C’est une règle dure et rapide dans votre maison. L’heure du coucher est à huit heures. Cela ne signifie pas que vous commencez à vous préparer pour le lit à huit heures. Cela signifie que les mains et les visages sont lavés, les dents brossées, les histoires lues et les prières récitées avant 8h01. Mais ce soir, c’est à ce moment-là qu’un parent a décidé que c’était l’heure des chatouilles. Maintenant, les enfants sont énervés, le visage rouge, en sueur et rebondissent sur les murs. L’autre parent est maintenant obligé de jouer le méchant et de faire coucher tout le monde ou d’en subir les conséquences. Et c’est là qu’il sort : « (Parent X) est tellement plus amusant que toi. »
Ce scénario est courant dans les ménages du monde entier. Un parent ne veut pas être le mauvais flic, mais se sent obligé d’assumer ce rôle et peut ressentir du ressentiment. Et l’autre parent « amusant » en a assez d’être réprimandé pour avoir apporté un peu de légèreté à l’horaire de ses enfants. Plus tard dans la nuit, un parent mentionne cet incident et une dispute – le même combat que vous avez sur le sujet de la discipline et pourquoi vous devez faire partie de la même équipe – recommence.
Alors, comment conciliez-vous le fait d’être le poids lourd dans la relation, le méchant flic avec le bon flic très divertissant ? Ça vaut le coup de s’éclater. La relation sape le parent qui essaie de faire respecter les règles et envoie un message qui divise les enfants : un parent est amusant, l’autre non. La solution est de devenir une équipe – et pour les deux partenaires de faire des compromis de temps en temps.
Pourquoi le « Je suis toujours le mauvais flic! » Le combat a lieu
Pour démêler la division de la discipline qui peut parfois exister dans un mariage, il est important de comprendre pourquoi elle existe en premier lieu. Même si un parent est plus naturellement prédisposé à être amusant ou enjoué, cela ne veut pas dire qu’il ne sait pas ce qui est bien et ce qui ne l’est pas lorsqu’il s’agit d’établir des règles.
Selon Amelia Bowler, une analyste du comportement basée à Toronto, l’une des raisons pour lesquelles de tels problèmes peuvent survenir lorsque, bien qu’il soit sur la même longueur d’onde que son partenaire au sujet des règles, un parent a une tolérance plus faible aux conflits.
« Ils sont très facilement dépassés et stressés », dit-elle. « Alors ils se dirigent vers la trappe d’évacuation en disant: » Laissez-les faire! Ils veulent juste sortir de la situation, et maintenant un parent essaie de tenir la ligne tandis que l’autre se dirige vers la porte. Ce que cela peut mener, c’est le jugement, en disant : « Tu es trop indulgent avec eux » ou « Tu es trop dur avec eux ». Et c’est une chose qui, selon Bowler, « peut être vraiment destructrice dans une relation ».
Une autre raison : bien qu’il n’y ait pas de précédent établi selon lequel les mères sont toujours les décideurs et les pères les briseurs de règles, cela a tendance à être le scénario le plus courant. Une partie de cela, dit Bowler, découle du fait que, traditionnellement parlant, les pères ne sont pas à la maison aussi souvent que les mères et ne veulent donc pas passer le temps limité dont ils disposent avec les enfants pour établir des règles.
« Ils sont plus détendus et moins stressés d’être à la maison avec les enfants toute la journée », dit-elle. « Alors ils se disent: ‘Oh, ne t’inquiète pas pour ça ma chérie, donne-leur juste la glace!’ Ils veulent profiter du temps qu’ils passent avec les enfants s’ils ont travaillé toute la journée. Ils ne voudront pas avoir un gros combat.
La solution à court terme au combat contre le « méchant flic »
Qu’il s’agisse d’une peur du conflit, d’une approche laxiste des règles due au fait de ne pas être à la maison aussi souvent, ou d’autre chose, il n’en demeure pas moins que, lorsque l’argument mauvais flic/bon flic éclate, aucun des parents n’aura raison. état d’esprit pour identifier le problème en tant que tel. Alors, sur le moment, comment pouvez-vous mettre une épingle dans la conversation d’une manière qui laisse également la porte ouverte à de futures discussions ?
Avant tout, les partenaires doivent créer une règle stricte selon laquelle aucun de vous ne diminue l’autre devant les enfants. « Vous ne voulez pas dire quelque chose comme ‘Papa a tort’ ou ‘Maman est trop dure' », dit Bowler. « La dernière chose que vous voulez faire est de saper votre partenaire. »
À partir de là, vous pouvez diffuser l’argument (et presque n’importe quel différend conjugal, d’ailleurs) en reconnaissant simplement que votre partenaire est bouleversé et que vous en comprenez la raison.
Disons que vous êtes le parent « amusant » et que votre femme veut respecter les horaires. Plutôt que de jouer dans le récit des enfants du « Maman n’est pas drôle », dites quelque chose comme « Maman a raison. L’heure du coucher est à huit heures et elle travaille dur pour prendre soin de vous toute la journée. Nous n’avons pas besoin de rendre les choses plus difficiles pour elle », peut non seulement mettre fin au désaccord, mais aussi montrer à votre partenaire que vous êtes conscient de ses sentiments.
« Tout le monde veut se sentir entendu et reconnu », dit Bowler. « Tant de disputes conjugales sont comme, ‘Je veux du crédit pour ce que j’ai fait. Je veux que vous reconnaissiez que j’ai été au travail toute la journée ou que j’ai été avec les enfants toute la journée. En vous reconnaissant et en vous accordant du crédit, vous pouvez éviter des heures de disputes.
La solution à long terme au combat contre le « mauvais flic »
Bien que le scénario ci-dessus ait pu éviter le désastre pour cette nuit-là, il n’en reste pas moins que l’heure du coucher à 20 heures reviendra la nuit suivante – ou l’un des innombrables autres scénarios aura lieu. Et, quand ce sera le cas, la question se posera de savoir qui jouera le rôle du bon flic. Par Bowler, il peut y avoir une certaine marge de manœuvre en ce qui concerne les règles, tant que la vue d’ensemble est toujours clairement mise au point.
« Il y aura toujours une différence, comme, ‘Si je veux vraiment cette boule de glace supplémentaire, est-ce que je demande à maman ou à papa ?’ Chaque enfant connaît la réponse à cette question, et ce n’est pas si grave », dit-elle. « Le gros problème, c’est quand un parent se sent abandonné ou miné par l’autre et qu’il n’arrive pas à s’entendre sur ses valeurs. »
Alors, quand vient le temps de former une gestion égale de la discipline, quelle est la meilleure approche ? Tout comme le dit la vieille devise des scouts : soyez prêt.
« Les gens ont parfois des ennuis lorsqu’ils ne savent pas vraiment comment réagir à une situation, alors ils laissent simplement passer », dit Bowler. « Ils disent : ‘Oh, je lui ai dit qu’il ne pouvait pas avoir de cookies, mais il était là sur le comptoir en train de manger des cookies et je ne savais pas quoi faire !’ Et c’est une de ces situations que vous devez vraiment planifier. Si quelqu’un enfreint les règles, que faites-vous ? »
Une façon de faire bouger les choses est de rédiger un ensemble de règles internes. Faites-les écrire et mettez-les en évidence dans un endroit bien en vue. Demandez aux enfants de travailler avec vous et votre conjoint pour établir les règles. S’ils ont des penchants artistiques, laissez-les colorier ou dessiner sur la page elle-même. Les impliquer lorsque les deux parents établissent les règles est essentiel, dit Bowler, car cela aide à cristalliser les règles et à les rendre tangibles. « Alors maintenant, ce n’est pas seulement, » dit maman « , explique Bowler. « C’est, ‘Écoutez, ce sont les règles de la maison. Et les règles de la maison disent qu’il n’y a pas de collations avant le dîner.
Et, une autre chose à garder à l’esprit, c’est qu’il n’y a pas de mal à ce qu’une personne soit plus disciplinaire qu’une autre, tant que tout le monde a l’impression que sa voix est entendue. « Vous avez toujours besoin d’un équilibre », déclare Bowler. « Vous ne voulez pas deux Type A. Avoir une attitude d’appréciation pour les forces du partenaire plutôt que de remarquer qu’il n’est pas comme vous et de le juger pour cela rendra tout le monde plus heureux.