Le voyage de culpabilité est l’une des tactiques de manipulation les plus aggravantes. C’est aussi l’un des plus courants au point d’en devenir un cliché, un levier actionné par des conjoints malins ou des personnages de sitcom. Que ce soit avec un sourire, un regard silencieux ou quelques phrases prononcées, la stratégie consiste à faire en sorte qu’une personne se sente bien, coupable ou remordée afin qu’elle se plie plus facilement à sa volonté. Et bien que, oui, le déclenchement de la culpabilité se fasse souvent d’une manière qui n’est pas destinée à nuire, il est coercitif et, fait régulièrement, peut entraîner de forts sentiments de ressentiment. Après tout, la culpabilité peut être un facteur de motivation si puissant que la tactique est moins un voyage qu’un piège, un piège auquel il peut être difficile d’échapper.
« Les gens utilisent la culpabilité lorsqu’ils en ont besoin mais n’ont pas les outils pour demander clairement ce dont ils ont besoin ou ce qu’ils veulent d’une manière saine », déclare Larissa House, LCSW, thérapeute en santé mentale et propriétaire du cabinet Therapy with Larissa. Maison. « Cela pourrait être un besoin d’aide, un besoin d’être vu ou validé, un besoin d’être remercié ou apprécié, ou un besoin de se reposer ou de faire une pause. »
Le problème avec le déclenchement de la culpabilité, bien sûr, est qu’avec le temps, cela peut éroder le bien-être émotionnel d’une personne. En cédant constamment à une personne qui culpabilise, vous pouvez perdre le sens de vous-même et commencer à façonner votre identité et votre vie autour de ce dont cette personne a besoin.
«Ceux qui utilisent la culpabilité comme tactique de manipulation modifieront les récits pour les adapter à leurs objectifs», déclare Jared Heathman, MD, psychiatre basé à Houston. « Ils espèrent que votre culpabilité modifiera votre comportement, leur donnant ainsi ce qu’ils veulent. Le manipulateur essaie de vous « attirer » dans sa réalité.
Alors, comment réagissez-vous lorsque quelqu’un essaie de vous culpabiliser ? Lorsque vous êtes confronté à un sentiment de culpabilité chronique, voici quelques techniques que vous pouvez essayer pour atténuer certains des tracas de votre conscience.
1. Fixez des limites
Expliquez très clairement dès le départ quelles sont vos limites pour aider à réduire au minimum la culpabilité. Si les membres de votre famille ont tendance à vous culpabiliser pendant les vacances, par exemple, assurez-vous d’établir dès le début ce que sont vos arrangements pour de telles occasions et respectez-les.
« Savoir ce que vous tolérerez et ne tolérerez pas dans une relation et être capable de communiquer permettra aux autres de savoir ce qu’ils peuvent ou ne peuvent pas faire avec vous », explique Kiana Shelton, assistante sociale clinicienne agréée chez Mindpath Health. « Cela ne signifie pas que vous ne serez pas testé, mais vous les verrez diminuer avec le temps. »
2. Appelez-le
Si vous sentez que vous êtes coupable de quelque chose, n’attendez pas que cela dégénère. Dirigez le voyage de culpabilité au col en disant d’emblée : « J’ai l’impression que vous essayez de me faire sentir coupable ». Cela pourrait être difficile. Mais en l’exposant ouvertement, vous pouvez indiquer clairement que vous êtes conscient de ce que l’autre personne essaie de faire.
« Bien qu’un voyage de culpabilité puisse être intentionnel, il n’est jamais censé être perçu comme tel », déclare Shelton. « Si vous pouvez nommer l’espace en temps réel, il appellera dans la pièce ce qui se passe, et l’objectif serait qu’il y ait maintenant un espace pour un niveau de communication différent sur ce besoin. »
3. Ne le prenez pas personnellement
Il peut être facile d’intérioriser la culpabilité de quelqu’un envers vous et de vous donner l’impression que vous faites quelque chose de mal, mais il est nécessaire de réaliser que ce n’est pas à propos de vous. Si vous n’étiez pas celui qui était coupable de quelque chose par cette personne, elle le ferait à quelqu’un d’autre.
« L’utilisation du déclenchement de la culpabilité en dit plus sur le manque de compétences en communication de l’autre personne que sur notre capacité à traiter la demande », explique Shelton. « Garder cela à l’esprit peut aider à libérer une partie de la frustration et à vous empêcher de tomber dans le piège de la culpabilité et de rester ancré dans vos limites. »
4. Restez calme
Le fait de culpabiliser quelqu’un pour qu’il fasse ce que vous voulez repose sur le jeu de ses émotions et a rarement quelque chose à voir avec la logique. Lorsque quelqu’un utilise la tactique sur vous, restez calme et faites de votre mieux pour ne pas vous déclencher. Cela peut créer un cercle vicieux dont personne ne profite. « Lorsque vous restez calme, vous brisez le cycle de la communication blessante », explique House, « et pouvez accéder plus facilement à des outils de communication rationnels et compatissants ».
5. Soyez compatissant
Qu’ils s’en rendent compte ou non – et malgré le fait que vous puissiez les trouver agaçants – une personne sujette aux voyages de culpabilité demande quelque chose. Essayez de leur demander ce dont ils ont vraiment besoin de vous et comment vous pouvez les aider. Il y a de fortes chances, dit House, qu’ils utilisent la culpabilité parce qu’ils ont un besoin et qu’ils ne savent pas comment demander efficacement que ce besoin soit satisfait. Vous pouvez leur demander ce dont ils ont besoin de vous d’une manière gentille et calme, puis donner suite.
6. Expliquez comment vous vous sentez
Si vous vous sentez injustement coupable de faire quelque chose, n’attendez pas que cela se soit produit trois ou quatre fois. Parlez et faites savoir à qui que ce soit que la façon dont ils vous traitent n’est pas juste.
« La meilleure chose à faire est de confronter la personne à ce que vous ressentez », explique le Dr Lee Phillips, psychothérapeute et thérapeute certifié du sexe et des couples. Le Dr Phillips recommande également de changer de sujet lorsque vous savez qu’il s’agit d’une manipulation.
De plus, Heathman dit qu’il est important de reconnaître les sentiments de la personne, mais de ne pas en assumer la responsabilité : « Dites quelque chose comme : ‘Tu es bouleversé. Je ne peux pas donner ce que vous demandez. Je peux cependant vous écouter et vous soutenir émotionnellement.
