Faites-vous en sorte que vos enfants se sentent en sécurité? Cela semble être une simple question à laquelle on répond résolument par le fait que votre enfant vous tient près de vous ou vous câline étroitement dans des situations nouvelles ou stressantes. Mais se sentir en sécurité est un concept beaucoup plus large que cela – et les angoisses mineures auxquelles les enfants sont constamment confrontés peuvent facilement renverser ce sentiment, en particulier lorsque leur sécurité est remise en question par leurs parents. Alors, comment les parents font-ils pour que leurs enfants se sentent en sécurité ? Crier sans s’excuser les plongerait évidemment dans la confusion. Il n’y a pas de retour de la fessée (ne le faites pas). Et emmener le jeune sur des montagnes russes pour lesquelles il ne mendie pas serait probablement imprudent. Mais la sécurité ressentie ne se limite pas à protéger les enfants des situations effrayantes. Il s’agit de les faire se sentir vus.
C’est ce que psychothérapeute et co-auteur à succès de L’enfant au cerveau entier, Tina Payne Bryson, Ph.D. , aimerait que les parents explorent. La perception qu’ont les enfants du degré de sécurité de leurs parents est profondément liée à la question de savoir s’ils se sentent perçus par leurs parents comme eux-mêmes. Non, parents d’hélicoptères, cela ne nécessite pas d’hypervigilance. Cela nécessite de prêter attention aux états émotionnels, de poser des questions et, oui, de raccrocher son téléphone.
Dr Bryson : Beaucoup de parents penseront : « Je ne suis pas violent avec mes enfants, donc je suis en sécurité. » Mais qu’est-ce qu’une compréhension plus solide de la façon dont les enfants sentent que leurs parents sont en sécurité ?
Lorsque les enfants se sentent en sécurité, ils ont l’impression que vous, en tant que parent, êtes responsable et que vous allez les protéger du mal, mais aussi que vous allez travailler très dur pour ne pas être la source de leur peur.
Les parents ne sont pas parfaits. Alors quand je crie sur mon enfant — ce qui crée une rupture dans notre relation — je vais réparer avec lui et faire amende honorable. Cela indique aux enfants que nous continuerons à nous présenter pour eux.
Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne fait pas attention ou ne les protège pas.
Qu’est-ce qui fait que les enfants ont l’impression que leurs parents ne sont pas en sécurité ?
Les enfants ne se sentent pas en sécurité lorsqu’un parent ne fait pas attention ou ne les protège pas. Ensuite, l’enfant doit donner des tonnes d’énergie mentale pour être hypervigilant pour s’assurer qu’il est en sécurité dans le monde.
Si vous imaginez un enfant dans la cour de récréation, qu’il fait quelque chose de risqué et que son parent ne fait absolument pas attention, l’enfant doit être très prudent. Mais s’ils voient que leurs parents les regardent et communiquent de manière non verbale : « Tu as compris, je te regarde », en hochant la tête ou en souriant, ils peuvent alors utiliser leur énergie mentale et leur attention pour explorer et jouer. Ce qu’il faut, c’est voir de quoi votre enfant est capable et savoir quand se protéger et quand reculer pour le laisser prendre des risques par lui-même.
Quelle est la ligne de démarcation entre protéger nos enfants du danger et les laisser apprendre en explorant ?
Chaque enfant a des seuils de tolérance au risque différents. Mon premier-né était très hésitant. Il se laisserait facilement submerger par les choses. Nous devions être l’une des premières familles à se présenter à l’entraînement de football, car il était difficile pour lui de marcher dans une foule de personnes. Je devais donc savoir cela à son sujet et voir et comprendre qui il était, et prêter attention à la façon dont il réagissait dans différents environnements.
Je savais comment le garder en sécurité, comment l’aider à se sentir suffisamment en sécurité pour prendre les risques qui étaient importants pour son développement. Il est important que nous prêtions attention au tempérament de nos enfants afin de savoir de quelle manière ils ont besoin de se sentir en sécurité ou protégés, puis de leur fournir la bonne quantité d’échafaudages vers l’autonomie.
Voir nécessite une pause, un ralentissement et une mise au point sur ce qui se passe sous la surface.
Comment pensez-vous que les parents font ces jours-ci pour comprendre le besoin de leur enfant de se sentir vu, puis faire le travail pour bien les voir ?
Nous sommes certainement plus conscients de son importance, mais nous avons deux énormes distractions qui nous empêchent de bien voir nos enfants. L’un est évidemment les écrans. Nous sommes constamment picorés par nos carillons, nos SMS et nos appels téléphoniques. Nous avons souvent nos appareils avec nous pendant les moments parentaux quotidiens, comme lorsque nous conduisons nos enfants, lorsqu’ils jouent au parc et même lorsque nous les mettons au lit. Nous sommes donc interrompus parce que nous sommes présents beaucoup plus fréquemment que les générations précédentes.
L’autre distraction est la tendance à l’hyper-parentalité, où nous essayons si fort d’enrichir nos enfants et de leur donner les meilleures opportunités qu’ils deviennent surchargés et nous devenons surchargés. Lorsque nous nous précipitons, et que nous nous dépêchons, et que nous bourrons les choses dans notre journée, nous n’avons pas l’espace mental pour remarquer si nous sommes émotionnellement présents.
Quelles sont les premières étapes du processus pour mieux voir nos enfants ?
Il s’agit de s’accorder à l’esprit derrière le comportement. Mais nous sommes encore obsolètes en termes de perception des comportements des enfants et de réaction. Nous sommes toujours dans des modes de pensée très dépassés où les enfants font quelque chose de mal, alors nous leur imposons des conséquences sans examiner toute la situation.
L’intérêt et le but de la discipline est d’élever des enfants qui sont autodisciplinés, et la façon dont nous y parvenons est en leur donnant des répétitions encore et encore et encore, et par l’enseignement et le renforcement des compétences. Parce que la discipline consiste vraiment à enseigner et à développer des compétences. Le problème est que la plupart du temps, lorsque les enfants ont des comportements difficiles ou gênants, nous essayons immédiatement de corriger le comportement sur-le-champ ou nous y réagissons. Mais généralement, ce sont les moments où les enfants sont les moins réceptifs et les moins capables d’apprendre.
Ce que la science nous dit, c’est que nous ne pouvons pas apprendre lorsque nous sommes dans des états réactifs dérégulés. Nous apprenons lorsque nous sommes dans des états réceptifs et régulés. Je pense donc que « voir » entre en jeu lorsque votre enfant a un comportement, ce que nous voulons pratiquer, c’est regarder ce qui se cache derrière le comportement, dans l’esprit de l’enfant, ce qui se passe dans son paysage intérieur.
Ce que nous voulons pratiquer, c’est regarder ce qui se cache derrière le comportement dans l’esprit de l’enfant.
Cela semble à la fois simple en théorie et difficile en pratique.
Ouais, donc au moment où votre enfant vous crie dessus et vous pince lorsque vous essayez de le sortir de la baignoire, un parent vous dira immédiatement : « Tu ne peux pas faire ça ! ou, « Pas de pincement! » Nous devrions avoir des limites et aborder les comportements, mais pour voir nos enfants, il faut dire : « Je peux dire que tu es tellement en colère, et tu es tellement frustré, et tu ne voulais pas sortir de la baignoire. Voir nécessite une pause, un ralentissement et une mise au point sur ce qui se passe sous la surface. Il s’agit de tourner notre attention vers notre enfant – les signaux non verbaux qu’il donne, ce qu’il dit, ce qu’il fait – et de répondre d’une manière qui se connecte avec ce qu’il ressent à l’intérieur.
En fin de compte, ces moments au fil du temps au fur et à mesure que le développement se déroule conduisent à un enfant qui peut dire: «Mes parents m’ont eu, ils m’ont connu, ils m’ont compris et ils m’ont aimé pour qui je suis, pas pour qui ils voulaient que je sois.
Quelle est une façon réaliste pour les parents de changer leur utilisation de l’écran pour mieux voir leurs enfants ?
C’est comme tout le reste : plus nous pratiquons, plus cela devient facile et automatique. L’une des meilleures façons de pratiquer la discipline consistant à s’éloigner de la distraction et à tourner notre attention vers notre enfant est chaque fois que vous sortez d’une séparation ou que vous en sortez, comme le prendre ou le déposer à l’école, il a toute votre attention. Vous écoutez, vous vous connectez, vous êtes présent là-bas.
Mes enfants sont maintenant des adolescents, et quand ils entrent dans la pièce, je retourne mon appareil, je ferme mon ordinateur, je tourne mon visage vers eux, j’établis un contact visuel. Je suis disponible.
La gestion de la technologie semble moins intimidante lorsque vous la concentrez sur des moments précis de la journée. On ne peut pas faire ça toute la journée, mais ces micro-moments, on peut les frapper tout au long de la journée.
Dans quelle mesure le problème des parents qui ne voient pas leurs enfants ressemble-t-il à un manque d’introspection et à l’incapacité de voir à l’intérieur d’eux-mêmes ?
Le cortex préfrontal est la partie du cerveau qui nous permet d’avoir à la fois perspicacité et empathie. C’est la structure du cerveau qui donne naissance à notre capacité à être conscient de nos propres expériences, de nos sentiments, de nos pensées et de ce à quoi nous prêtons attention en termes de notre propre monde interne. C’est la même partie du cerveau qui nous permet de nous connecter à la vie de nos enfants. Être capable de nous voir, de nous connaître et de nous comprendre est une autre face de la même médaille que de faire cela pour nos enfants.
Au fur et à mesure que nous nous efforçons de prêter attention à nos propres mondes internes, nous devenons automatiquement meilleurs pour voir nos enfants. Et la même chose dans l’autre sens. Au fur et à mesure que nous apprenons à écouter et à voir nos enfants et à assister et à être présents dans leur monde intérieur, nous sommes également mieux en mesure de le faire pour nous-mêmes.
