La codépendance

Quelles sont les 10 caractéristiques d’une personne codépendante ?

Les signes de codépendance peuvent varier un peu d’une relation à l’autre, et même d’une personne codépendante à l’autre. De l’extérieur, et sans formation professionnelle en santé mentale, cela peut être difficile. Mais en général, les personnes codépendantes :

• Manque de limites : Les personnes vivant dans des relations codépendantes ont tendance à avoir des difficultés à reconnaître ou renforcer les frontières d’une manière saine—pour les deux parties.
• Avoir des tendances à plaire aux gens. Il est normal de vouloir que vos proches soient heureux, mais il y a une différence entre cela et plaire aux gens. Faire plaisir aux gens met tous vos besoins personnels de côté et dit : « Je vais bien seulement si tu vas bien ».
• Sont émotionnellement réactifs : Lorsqu’on a l’impression que l’identité d’une personne est basée uniquement sur son rôle de soignant pour une autre personne, elle peut réagir aux situations de manière défensive ou réactive, surtout si sa dynamique relationnelle est critiquée. Les personnes extérieures à la relation sont souvent ignorées si elles signalent un comportement malsain, et les deux personnes peuvent intérioriser cette critique sans y voir la vérité.
• Souffrez de stress relationnel chronique : Lorsque des amis, des membres de la famille ou des partenaires codépendants se concentrent trop sur leur relation, cela peut perturber leur fonctionnement quotidien. Ce stress peut être aggravé par la consommation de substances ou des problèmes de santé mentale non diagnostiqués/non traités chez l’un ou les deux partenaires.
• Sont capables d’être émotionnellement manipulatrices: Les personnes codépendantes peuvent se sentir à l’aise de culpabiliser les autres pour les aider. Ils peuvent utiliser différentes formes de manipulation émotionnelle comme éclairage au gaz.
• Avoir de faibles compétences en communication: Quelqu’un se sentira très à l’aise pour exprimer ses besoins (le preneur), tandis que l’autre personne exprimera rarement, voire jamais, ses besoins.
• S’exprimer avec passif agressif formes de communication. Il est difficile d’exprimer un conflit interne lorsqu’il a le potentiel d’aggraver la tension dans une relation, en particulier pour les soignants.
• Avoir un traumatisme non résolu: Une personne ayant des habitudes codépendantes peut avoir souffert d’une forme d’abus dans son passé ou avoir été négligée dans son enfance. Ces types d’expériences négatives peuvent affecter les styles d’attachement d’un individu, et l’insécurité qui en résulte peut influencer sa capacité à être indépendant dans les relations.
• Ont de la difficulté à établir et à réaliser leurs propres buts: Surtout pour les personnes codépendantes qui assument le rôle de gardien, fixer et identifier des objectifs personnels peut être stressant et sembler contre nature. Ils peuvent avoir peu ou pas de plans pour leur propre avenir.
• Souffrir d’une faible estime de soi: En raison d’un traumatisme, de partenaires violents, de problèmes de santé physique ou mentale ou d’autres facteurs, une personne codépendante a généralement une faible estime de soi. Ils peuvent s’attacher à quelqu’un d’autre afin de faire face sans succès.
• Sont isolés socialement: Que ce soit en raison de leur faible estime de soi, de leur concentration intense sur les autres ou d’autre chose, les personnes codépendantes peuvent également être socialement isolées. Cela peut intensifier leur comportement codépendant et, lorsqu’ils se sentent seuls, ils peuvent doubler leurs habitudes malsaines.

Quels sont les signes d’une relation codépendante ?

La codépendance implique:

• Un individu qui est le gardien
• Et autre qui est le récepteur

Ces deux personnes sont susceptibles de présenter les caractéristiques de codépendance énumérées ci-dessus. Il convient de noter que la relation n’a pas besoin d’être romantique pour que la codépendance existe. Les parents, les frères et sœurs, les amis – même les colocataires – peuvent tous être codépendants.

Même s’il peut sembler au départ que le soignant est la victime (et c’est peut-être bien le cas), il choisit souvent ce rôle de son plein gré et peut faire ou dire des choses pour convaincre le receveur de rester dépendant de ses soins. Le destinataire peut être aux prises avec une forme de dépendance ou un problème de santé mentale non diagnostiqué. Cela peut servir à influencer l’autre personne dans la relation à assumer le rôle de gardien.

Parfois, le gardien est un empathe et le récepteur est un narcissique— mais l’inverse peut aussi être vrai ; cependant, généralementl’empathe est celui qui s’occupe du narcissique. Au fil du temps, le gardien peut commencer à en vouloir au récepteur : il peut se rendre compte que l’autre personne ne veut pas vraiment ou n’est pas capable d’arrêter son comportement autodestructeur et regrette tout le travail qu’il a fait et qui n’a abouti à rien.

Dans les relations saines, l’effort nécessaire pour le maintenir est généralement bilatéral. Une seule personne ne fait pas tout le travail. Dans cet esprit, le signe numéro un de la codépendance est une situation où une personne fait tout le don, tandis que l’autre fait tout le profit.

Dépendance vs codépendance : quelle est la différence ?

La codépendance a deux personnes impliquées. La dépendance, l’état d’être trop dépendant (de quelqu’un d’autre exclusivement) implique qu’une personne s’appuie sur l’autre personne. La dépendance peut être une source d’irritation pour la personne non dépendante dans la relation, beaucoup plus rapidement que dans une situation où les deux personnes sont codépendantes. L’autre personne non dépendante peut s’éloigner ou essayer de remédier au dysfonctionnement.

Codépendance dans le mariage

Rôles de genre peut alimenter la codépendance, et pour les couples mariés, cela peut devenir un gros problème avec le temps. Si vous êtes marié et que vous avez l’impression d’avoir perdu complètement votre identité, ou votre seule identité devient la satisfaction des besoins de votre conjointvotre relation peut souffrir de codépendance.

Les rôles de genre traditionnels où les hommes quittent la maison pour gagner leur vie pour subvenir aux besoins de leurs femmes, tandis que leur femme reste à la maison pour s’occuper des enfants et mettre le dîner sur la table peuvent créer une dynamique codépendante, même si c’est un récit que beaucoup d’entre nous ont développé avec. Parfois, les gens aiment les rôles traditionnels dans le mariage (même les mariages homosexuels) et ça va. C’est formidable d’être fière de s’identifier comme mère au foyer ou comme mari soutien de famille, mais parfois, l’un ou les deux conjoints peuvent avoir d’autres objectifs.

Un conjoint dans une relation codépendante peut penser : « Je fais tout ce que je peux pour subvenir aux besoins de ma femme/mari et de ma famille. Mais je ne me souviens pas de la dernière fois où j’ai apprécié mes passe-temps ou donné la priorité à mes autres objectifs. C’est ici que thérapie de couple peut sauver une relation, car un tiers neutre (le conseiller de couple) peut fournir des conseils et un soutien lorsque les deux partenaires expriment leurs frustrations et partagent ce qu’ils ont retenu afin que la relation puisse avancer plus sainement.

La codépendance peut-elle causer des abus physiques, émotionnels ou sexuels ?

Abus peut être courant dans les relations codépendantes. Comme indiqué précédemment, les personnes susceptibles d’entrer (et de rester) dans des relations codépendantes peuvent être aux prises avec une faible estime de soi parce qu’elles ont l’impression que c’est tout ce dont elles sont dignes.

Mutuelle ou abus réactif Cela peut se produire, mais toute personne victime de mauvais traitements émotionnels ou physiques ne devrait pas se sentir obligée de rester dans une telle relation. Cela dit, partir peut parfois être aussi dangereux que de rester. Heureusement, il existe des personnes et des organisations qui peuvent vous aider et vous offrir sécurité et abri temporaire.

Si vous êtes victime d’abus, soyez prudent. Avant de contacter des groupes de soutien locaux ou des ressources en ligne (que vous pouvez trouver dans cet article), masquez votre identifiant d’appelant, masquez votre historique d’appels et utilisez une fenêtre de navigation privée ou supprimez votre historique par la suite.

Comment surmonter la codépendance

La première étape pour surmonter la codépendance est de commencer à reconnaître vos propres besoins. Si vous êtes un gardien, ou même si vous êtes le receveur, quelque chose qui s’appelle individuation peut être très important. Cela signifie prendre conscience de vous-même et de votre propre identité tout en travaillant à développer cette identité en dehors de votre partenaire. Cela ne signifie pas les exclure de votre vie ou moins vous soucier d’eux, cela signifie simplement établir que vous êtes vraiment deux personnes différentes qui partagent une relation, pas une identité. =

Cela prend du temps, et comme étirer un muscle vous avez négligé, surmonter la codépendance peut être inconfortable, voire douloureux. Commencez par reconnaître et vérifier avec vous-même : « De quoi ai-je besoin ? » ou « De quoi sont mes besoins? » Et si vous avez besoin d’un guide, d’un enseignant ou simplement d’un auditeur de soutien, un conseiller conjugal ou conjugal peut être l’outil le plus efficace pour les couples aux prises avec la codépendance.