Quand on est enfant, tout est une tragédie. Votre fromage grillé a la croûte? L’horreur. Vous ne pouvez pas assembler cet ensemble Lego ? Autant piétiner de haut en bas. Vous ne pouvez pas changer cela. Ce que vous pouvez faire, cependant, c’est armer votre enfant des techniques qui lui apprennent à rebondir après ses luttes quotidiennes afin que, plus tard dans la vie, lorsque les enjeux sont plus importants, il sache quoi faire. Parce que la résilience est un comportement appris à travers des leçons et des exemples explicites, un comportement qui apprend aux enfants, entre autres, à mieux gérer le stress, à comprendre que le rejet n’est pas un commentaire sur toute leur existence et à considérer les revers comme des choses qui n’ont pas besoin d’être les écarter pour de bon.
Mais comment, exactement, devriez-vous enseigner cette leçon ? Selon Amy Morin, psychothérapeute et auteur de 13 choses que les parents mentalement forts ne font pasvoici huit pratiques courantes des parents qui élèvent des enfants résilients.
Ils laissent les enfants lutter
« Tous les enfants ont la capacité de développer des habiletés qui les aideront à être résilients », dit Morin. « En tant que parents, c’est à nous de leur donner ces compétences et de servir de guide – pour les aider lorsqu’ils sont aux prises avec quelque chose et leur donner plus d’occasions de pratiquer la résilience. »
La pire chose que les parents puissent faire, dit Morin, est de trop sauver leurs enfants. De telles actions empêchent les enfants d’apprendre à agir par eux-mêmes. En d’autres termes, les parents qui enseignent à leurs enfants que le travail acharné est une partie nécessaire de la vie – et parfois ce travail acharné est vraiment dur – sont ceux qui élèvent des enfants bien adaptés.
Ils laissent leurs enfants subir le rejet
Pour une myriade de raisons, il est essentiel que les enfants apprennent à gérer le fait qu’on leur dise « non ». « Si votre enfant n’est pas choisi pour l’équipe de baseball, il peut être tentant d’appeler l’entraîneur, d’appeler les écoles et d’essayer d’intégrer votre enfant dans l’équipe », explique Morin. « Mais l’échec peut être l’une des meilleures occasions d’enseigner aux enfants une leçon de vie. Cette leçon : l’échec n’est pas la fin du chemin, vous êtes assez fort pour gérer l’échec, et quand vous échouez, vous avez des choix.
Ils ne tolèrent pas une mentalité de victime
« Lorsque les enfants disent qu’ils ont un problème, il est tentant pour eux de blâmer les autres », dit Morin. « Ils échouent à leur test de sciences et ils disent que leur professeur ne l’a pas assez bien expliqué. » Il peut être tentant pour les parents de céder à ce comportement et de se ranger du côté de leurs enfants. Mais même si leur professeur est mauvais ou n’a pas expliqué quelque chose, cet instinct est dangereux.
« Les parents doivent dire à leurs enfants que la vie n’est pas juste, mais qu’ils ne sont pas assez forts pour gérer l’injustice », dit Morin. « Et je pense que pour beaucoup de parents, notre tendance est de rendre les choses équitables – de défendre nos enfants, de se ranger à leurs côtés, ne fait que renforcer pour eux qu’ils sont la victime. Cela conduit à une impuissance apprise. Combattez cet instinct à tout prix.
Ils font plus que dire à leurs enfants de se ressaisir en cas de difficultés
Il est important de laisser les enfants lutter, mais leur dire de s’en occuper ou d’ignorer que cela pourrait être difficile émotionnellement n’est pas la bonne façon de procéder. « Vous voulez vous assurer que vous validez leurs émotions et que vous sympathisez avec eux », explique Morin. « Les parents peuvent trouver cet équilibre en sachant quand prendre suffisamment de recul pour laisser leur enfant faire face à certaines de leurs propres batailles, mais en même temps, faire preuve d’empathie. »
Parler à vos enfants de leurs sentiments au fur et à mesure qu’ils apprennent en faisant est extrêmement important. Cela leur donnera les compétences nécessaires pour parler de leurs sentiments plus tard dans la vie et les aidera à apprendre à gérer les moments difficiles.
« Les parents doivent se demander s’ils donnent ou non à leurs enfants les compétences et les outils dont ils ont besoin pour faire les choses par eux-mêmes », ajoute Morin. « S’ils n’ont pas encore ces compétences, alors les parents interviennent. Mais parents, assurez-vous que vous leur enseignez également ces compétences. »
Ils aident leurs enfants à apprendre à étiqueter leurs sentiments et leurs émotions
«Lorsque les enfants peuvent étiqueter leurs émotions, ils sont moins susceptibles de les mettre en scène», explique Morin. « Si votre enfant peut dire » je suis fou « , il est moins susceptible de vous donner des coups de pied dans les tibias pour vous montrer qu’il est fou. »
En d’autres termes, les enfants qui ne peuvent pas parler de leurs sentiments ont tendance à s’en prendre aux autres, ce qui peut amener les adultes à ne pas savoir comment gérer la colère ou la tristesse. En aidant les enfants à se sentir à l’aise de parler de leurs émotions à haute voix, vous leur donnez également les compétences nécessaires pour réfléchir (et faire face) à ce qui les perturbe. C’est la résilience 101.
Ils donnent à leurs enfants les outils pour s’apaiser
« Je connais des parents qui ont créé une « trousse d’apaisement » pour leur enfant, dit Morin. « Ils ont un kit avec un livre de coloriage, du Play-Doh et une lotion qui sent bon, et ils rappellent à leur enfant d’aller chercher le kit quand ils sont contrariés. »
Bien que cette technique spécifique ne convienne pas à tout le monde, le concept devrait l’être car elle aide les enfants à apprendre à assumer la responsabilité de leurs sentiments et à se calmer. L’utilisation de tels outils et routines les aidera à gérer et à maintenir des habiletés d’adaptation saines à mesure qu’ils vieillissent. C’est inestimable.
Ils admettent leurs erreurs, puis ils les corrigent
Les erreurs parentales, selon Morin, sont des occasions pour nous de renverser la vapeur et de montrer aux enfants comment réagir aux erreurs et montrer que nous en faisons tous. Même les parents les mieux adaptés se trompent de temps en temps. Ils se fâchent contre l’enseignant ou crient après leur conjoint ou oublient de faire quelque chose de critique. L’important est que les parents doivent reconnaître leurs propres erreurs devant leurs enfants – et ensuite en fait résoudre le problème. Cela montre aux enfants que, quelle que soit la gravité de l’erreur qu’ils ont commise, s’ils sont honnêtes à ce sujet et essaient de la réparer, les choses s’amélioreront.
Ils relient l’estime de soi de leur enfant à leur niveau d’effort
« Il y a des recherches qui montrent que lorsque les filles réussissent, nous disons : ‘Tu as bien réussi parce que tu as étudié dur.’ Mais quand les garçons réussissent, nous disons quelque chose comme : « Tu as bien réussi à ce test parce que tu es intelligent », dit Morin. Pour elle, c’est un problème. Relier les résultats d’un enfant à son talent inhérent peut entraîner des problèmes à long terme.
« Lorsque nous nous concentrons trop sur les résultats, les enfants trichent au lycée parce qu’ils pensent que la chose la plus importante au monde est d’obtenir un A, et peu importe comment ils y arrivent. Nous voulons enseigner aux enfants que ce qui compte, c’est d’être honnête, d’être gentil et de travailler dur. Il est vraiment important de se concentrer sur leurs efforts. L’enfant qui grandit en sachant que tout dépend de ses efforts plutôt que de son résultat sera plus résilient en cas d’échec ou de rejet.
