Rose Zhang avait 13 ans lorsqu’elle a réalisé qu’elle était une fille trans. Rose l’a dit à son frère, mais l’adolescente trans a caché son identité de genre à ses parents pendant environ deux ans. Même alors, sortir avec eux ne s’est pas fait selon ses conditions. La mère de Rose, Jessie, a remarqué que Rose avait commencé à traîner avec plus de filles et moins de garçons. Inquiète du changement de comportement, elle a interrogé le frère de Rose à ce sujet. Au début, il a essayé de protéger sa sœur. Mais Jessie a fini par lui arracher le secret.
Comme beaucoup de parents, Jessie a eu du mal avec la révélation. « Pendant les six premiers mois, je pense que j’étais dans une phase de confusion », dit Jessie. « Ma première question était, qu’est-ce que cela signifie ? Cela signifie-t-il que vous vous sentez comme une fille et que vous y pensez émotionnellement de cette façon ? Voulez-vous passer par une chose physique ? »
Bien que Jessie ait toujours dit clairement qu’elle aimait sa fille, elles se disputaient souvent après la sortie de Rose. Jessie a fréquemment posé des questions à sa fille sur ce que signifie être transgenre, et cela a frustré Rose sans fin.
« C’était vraiment difficile de communiquer ce qui se passait », se souvient Rose. Elle avait déjà fait le travail de traitement de son identité en tant que trans, puis elle a dû le refaire pour sa mère.
Cela n’a pas aidé que Jessie soit si sceptique quant à ce que Rose lui disait et ne voulait clairement pas que sa fille soit transgenre. Elle semblait obsédée par la détransition – une inquiétude exagérée que les personnes trans changeront plus tard d’avis sur leur identité de genre. Et ces questions ont accru le conflit. « Il y avait beaucoup de peurs, de doutes et d’insécurités qui ont rendu tout cela beaucoup plus difficile », dit Rose.
La difficulté de Jessie à accepter le sexe de son enfant n’est pas rare pour les parents d’enfants trans, explique Tandy Aye, MD, endocrinologue pédiatrique à Stanford Children’s Health. « Il y a beaucoup de deuil ou de sentiment de perte », dit-elle. Et même si ce deuil peut prendre du temps, il ne doit pas empêcher les parents d’apporter dès le départ ce dont leurs enfants ont besoin : un soutien et un amour inconditionnel.
Dans une nouvelle étude publiée dans le Journal de la santé des adolescents, Aye et ses collègues ont interrogé 36 parents et 23 adolescents transgenres et expansifs de genre âgés de 12 à 21 ans sur leurs perceptions du soutien pendant les moments charnières de leur transition de genre. Selon les adolescents trans, une démonstration d’amour et de soutien était l’une des meilleures choses que leurs parents pouvaient offrir.
« C’est un processus stressant pour eux aussi », dit Aye. « Et s’ils ont besoin d’une épaule sur laquelle pleurer, le simple fait d’être physiquement là, et que les parents puissent exprimer leur amour et leur soutien, était la deuxième chose la plus courante qu’ils voulaient. »
Heureusement, pour Jessie et Rose, le deuil n’a pas empêché de tendre la main. La première réaction de Jessies a été de montrer son amour. Mais tous les adolescents trans n’ont pas ce genre de soutien au départ.
Les parents pensent souvent que la meilleure chose à faire pour leurs enfants trans est de les mettre en contact avec des services de soutien. Mais Aye et ses collègues ont découvert que les adolescents étaient classés en utilisant leur nouveau nom et leurs nouveaux pronoms comme la forme de soutien la plus cruciale. Malheureusement, les parents ont souvent du mal à le faire.
« Les parents trouvent un nom pour leur enfant, et c’est en soi un processus spécial », dit Aye. « Quand un enfant dit: » Je n’aime pas mon nom et je veux utiliser autre chose « , c’est difficile. » Pour faciliter les choses, Aye recommande de demander à votre enfant comment il a choisi son nouveau nom et d’avoir une conversation ouverte à ce sujet.
Si les parents utilisent accidentellement le mauvais nom ou les mauvais pronoms pour leur enfant, Aye suggère de reconnaître rapidement l’erreur et de la corriger. N’en faites pas tout un plat et ne vous plaignez pas du fait que c’est difficile pour vous. Cela peut amener l’enfant à se sentir obligé d’accepter des excuses, même si ses sentiments sont blessés.
Rose a maintenant 16 ans, mais sa mère a encore des problèmes occasionnels avec ses pronoms. Elle pourrait accidentellement appeler sa fille «il», mais se corrige immédiatement en «elle». C’est exactement comment faire.
Finalement, Jessie a acquis une meilleure compréhension de l’expérience trans. Emmener Rose à la clinique de genre de Stanford a été le tournant. L’une des plus grandes craintes de Jessie était qu’elle avait fait quelque chose pour rendre sa fille trans. Mais les médecins ont expliqué que ce n’est pas comme ça que ça marche et que le sexe est un spectre. « Je me sentais un peu plus assuré que ce n’était pas une confusion d’adolescent », dit Jessie. « J’avais l’impression que si les médecins professionnels le comprenaient réellement, c’était la bonne chose. »
Par la suite, Jessie était beaucoup plus à bord avec la transition de Rose. « Depuis qu’elle est petite, j’ai toujours été très fière qu’elle soit une enfant très, très intelligente », dit Jessie, se décrivant comme une « maman asiatique typique ». Mais maintenant, elle est également fière que Rose vive sa vérité. « Je pense que ce qui est le plus important pour moi, c’est qu’elle aide les autres et qu’elle réalise vraiment ce qu’elle recherche dans la vie. »
En repensant à ses erreurs passées, Jessie est dure avec elle-même. Il y a beaucoup de choses qu’elle ferait différemment si elle avait une seconde chance, dit-elle. Cela correspond au modèle de la plupart des parents d’enfants trans. Selon l’étude d’Aye, ils se classent bien moins bien pour subvenir aux besoins de leurs enfants que leurs enfants. « Si un parent sentait qu’il n’était pas du tout très favorable, les adolescents penseraient en fait qu’il était modérément favorable. Et si les parents pensaient qu’ils n’étaient que modérément favorables, les adolescents pensaient qu’ils étaient très favorables », dit-elle.
« Quand les enfants révèlent à leurs parents et disent: » J’explore mon genre « , je pense que les parents s’inquiètent vraiment de ce que je dois faire et ceci et cela », dit Aye. « Mais à ce moment-là, ce que les adolescents veulent, ce sont des choses simples qui relèvent complètement du domaine de la parentalité et de ce que les parents savent faire. »
