Que faire lorsque vous ne vous sentez jamais accepté par la belle-famille

John a lutté pendant des années avec sa belle-famille. Ils le traitent avec un sentiment de mépris qui plane dans l’air. Bien qu’il soit marié à sa femme depuis plus de 15 ans, il appelle toujours son beau-père « M. Smith », et il est si capricieux avec sa belle-mère qu’il ne l’appelle pas n’importe quoi. Les dîners ensemble se déroulent dans un silence relatif, les questions étant répondues par un, peut-être deux mots.

John a essayé à peu près tout ce qu’il peut imaginer pour dégeler le comportement glacial de sa belle-famille. C’est un père actif, un mari attentionné et il affiche un réel désir de faire en sorte que les parents de sa femme soient heureux. Il est même allé jusqu’à essayer de reprendre les mêmes passe-temps que son beau-père. Malgré ses efforts, John reste au mieux invisible et au pire un intrus. La partie la plus frustrante ? Il ne sait pas vraiment pourquoi.

Le besoin omniprésent d’être accepté par les parents de la femme est un problème avec lequel de nombreux hommes mariés luttent. John est également très coupable de cela. Il veut que sa belle-famille l’apprécie, qu’il pense qu’il est un bon partenaire pour leur fille, qu’il pense qu’il est un bon pourvoyeur et un bon père. Quel mari n’en a pas ? Le problème est que cette pensée peut mettre à rude épreuve un mariage.

«Lorsque vous épousez quelqu’un, vous héritez de sa famille», déclare Nancy Tramontana, une travailleuse sociale clinicienne agréée avec plus d’une décennie d’expérience en thérapie familiale. «Et l’une des plus grandes choses pour lesquelles les couples se disputent, ce sont les beaux-parents. S’ils ne peuvent pas s’entendre, la route sera difficile.

Ce n’est pas surprenant. Mais quelle est la clé pour gagner leur acceptation ? Eh bien, aussi étrange que cela puisse paraître – et bien qu’il y ait certainement d’autres facteurs en jeu ici – le meilleur pari de John est juste, eh bien, d’accepter sa non-acceptation.

Pour les hommes, une partie de la lutte pour être accepté peut provenir de stéréotypes datés qui peuvent encore informer la dynamique d’une relation. Le concept de se marier par amour est relativement nouveau et, pendant des siècles, les mariages ont été arrangés pour des titres ou des terres, étant entendu que le mari serait en mesure de subvenir aux besoins de sa femme et de sa famille. « Cela semble grossier », admet Tramontana. «Mais, pour les hommes, certaines de ces idées sont toujours avec nous. Très souvent, les parents demandent : « Que fait-il dans la vie ? Mais cette question ne va pas souvent dans l’autre sens.

L’une des principales choses qui peuvent entraîner des problèmes avec la belle-famille est de ne pas penser de manière systémique. Très souvent, les hommes auront une vision étroite et ne penseront qu’à la personne qu’ils épousent et non à toutes les autres personnes qui l’accompagnent. Tramontana compare cela à un nouveau personnage qui arrive soudainement sur scène lors du deuxième acte d’une pièce.

« La pièce a continué et maintenant vous devez apprendre les lignes », dit-elle. « Et il peut y avoir conflit lorsque le scénario est différent et que les autres ‘acteurs’ ne sont pas d’accord avec lui. » C’est-à-dire que vous entrez dans une dynamique établie qui a beaucoup d’histoire et, bien que vous et votre femme ayez une excellente relation, vous ne vous entendez pas.

L’étude de la complexité des relations familiales est peut-être mieux illustrée dans la théorie des « triangles » de Murray Bowen. Bowen, l’un des pionniers de la thérapie familiale, a postulé que, dans de nombreuses relations, un couple (ou « dyade ») peut faire appel à un tiers pour l’aider à faire face au stress. Ainsi, par exemple, si la femme se sent anxieuse face à une situation particulière, elle peut se tourner vers sa mère ou son père pour un soutien émotionnel, transformant ainsi la dyade en triangle. Le problème est que ce triangle est rarement équilatéral.

« Quand vous avez ce triangle », dit Tramontana, « quelqu’un est toujours à l’extérieur. Donc la relation mère/fille s’intensifie, mais c’est souvent au détriment du mari.

Pour les hommes qui se marient, ils doivent presque s’imaginer comme des étrangers dans un pays étranger essayant d’apprendre un nouvel ensemble de coutumes. «Chaque famille est un peu comme son propre pays, avec son propre ensemble de règles», dit-elle. « Et vous ne savez pas ce que c’est que de vivre dans ce pays au départ. Vous devez arpenter le terrain.

Alors regardez à travers votre théodolite intérieur, mais ayez aussi des attentes réalistes. De nombreux conjoints, hommes et femmes confondus, ont souvent le sentiment d’être disséqués ou sous surveillance constante, ce qui peut conduire à un besoin constant de faire ses preuves. Ce genre de pensée est toxique, dit Tramontana. Il est important de garder les pieds sur terre, ainsi que d’avoir un sens de la perspective.

«Il faut garder l’émotion à l’écart», note-t-elle. « Et allez-y doucement avec vous-même. Vous n’avez jamais fait cela auparavant. La clé, c’est de s’adapter. »

Certes, aucun mariage n’est pareil. Mais, en plus des nombreux autres facteurs qui pourraient être en jeu, Tramontana dit également que les luttes d’un homme avec sa belle-famille remontent souvent à sa propre famille d’origine, et que des relations passées malsaines peuvent empiéter sur les relations dans le cadeau.

Par exemple, si le mari n’a jamais été accepté par son propre père, il pourrait travailler très dur pour se faire accepter par son beau-père. Ce qui, si ces sentiments ne sont pas réciproques, peut avoir des résultats désastreux.

« Faites votre propre travail de famille d’origine », dit-elle. « Vous devez garder votre propre maison propre. »