Le Dr Stacy Haynes a travaillé comme coach parentale pendant 15 ans. Elle dirige son coaching avec une notion assez radicale : soyez préventif avec vos enfants, soyez honnête avec vos enfants et essayez de ne jamais dire « non » à moins que vous ne le pensiez vraiment. Elle propose des solutions aux problèmes des enfants, plutôt que des punitions punitives.
Beaucoup de gens pourraient appeler BS sur ses méthodes. Mais, à son crédit, il y a eu une quantité décente de recherche universitaire sur la parentalité consciente et pacifique, et une bonne partie de celle-ci approuve la pratique comme un moyen d’approfondir et de renforcer les relations que les parents entretiennent avec leurs enfants. Le Dr Haynes soutient que beaucoup de gens sont parents comme leurs parents les ont élevés. Elle pense que ce n’est pas toujours une bonne chose.
Lorsqu’elle traite avec sa propre famille, le Dr Haynes pratique fermement ce qu’elle prêche. Ses deux enfants ont été élevés avec des pratiques parentales préventives et conscientes. Et bien qu’elle admette qu’ils ne sont pas parfaits – et qu’elle n’a pas encore sauté l’obstacle de l’adolescence avec ses enfants, qui ont 10 et 11 ans – elle dit qu’elle a réussi à créer des solutions, pas des conflits avec ses enfants qui fonctionnent pour les deux parties.
Ici, le Dr Haynes parle de son système de croyances et agit sur ces croyances.
Je crois vraiment à la prévention. Si j’ai 2 ou 10 minutes d’avance sur mes enfants, je n’ai pas à me discipliner. Moins c’est mieux. Je ne punis pas nécessairement, je ne fais pas de temps mort, je ne fais pas de récompenses ou de tableaux d’autocollants. Ce sont des choses que je n’ai jamais faites avec mes enfants. C’est vraiment parce que je sentais que si je faisais mon travail et que j’étais en avance sur eux, je n’aurais pas à les discipliner.
Pensez à votre enfant de 2 ans. Je vais utiliser l’exemple de la télécommande : le parent dit : « Pose ça, arrête, ne touche pas, ne touche pas ». Au lieu que le parent prenne ces deux secondes pour réaliser : « Tu sais quoi, mon fils de 2 ans va être dans cette pièce. Laissez-moi supprimer ça », ou au lieu d’utiliser le mot « non », à ce moment-là, je demande : « Eh bien, pourriez-vous me donner ça ? Merci de me l’avoir transmis. L’importance de cela est cette relation : le lien entre vous et votre enfant, surtout pendant qu’il apprend. Ce monde est nouveau pour eux. Nous avons été ici; nous savons comment c’est censé être. Nous savons que nous ne sommes pas censés toucher la télécommande et nous savons ce que fait la télécommande. Mais ces types de moments nous donnent l’occasion de construire des relations saines et d’enseigner en même temps.
Les enfants entendent aussi notre ton. Je dis toujours aux parents : « Vous devez vous rappeler : vous êtes plus grand, plus gros, plus fort qu’un enfant de 2 ans. Nous devons faire attention parce que les enfants vont commencer à croire qu’ils sont mauvais. Nos cloches et nos sifflets se déclenchent et nous devenons excités et animés quand ils continuent à le toucher, c’est aussi pourquoi ils le touchent.
Je n’utilise « non » que si je le pense vraiment. Souvent, nous disons « non » et nous voulons vraiment dire « plus tard ». C’est déroutant pour les enfants. Donc, si un enfant dit: « Hé, puis-je avoir un cookie? » et nous disons « non », nous ne voulons tout simplement pas qu’ils l’aient maintenant. Ne dites pas « non », car c’est tout ce qu’ils entendent. Ils fondent. Ils ont des crises de colère. La colère commence. À moins que je ne veuille absolument dire « Non, cela n’arrivera jamais », alors nous n’utiliserons pas le mot « non ». J’espère que je vais rester calme pendant que nous arrivons à l’adolescence. Mais jusqu’ici tout va bien.
J’ai étudié la philosophie de résolution de problèmes pendant 10 ans maintenant environ. De nombreuses familles veulent des solutions aux problèmes qu’elles ont avec leur enfant, au lieu d’avoir le même problème tous les jours. L’adolescent qui ne viendra pas pour le couvre-feu. Le gamin me donne du mal à m’habiller le matin ou ne fait pas ses devoirs. La connotation de la discipline signifie une punition négative et un temps d’arrêt. Au lieu de cela, nous pouvons travailler avec les enfants et la famille pour résoudre les problèmes et dire : « Eh bien, quelle est la solution ? »
Il y a un tas de gens qui pensent que nous adoucissons nos enfants en ne disant pas le mot « non ». Mais ce que nous faisons vraiment, c’est résoudre des problèmes avec nos enfants et anticiper des situations qui ne doivent pas nécessairement être conflictuelles.
Quand mes enfants étaient petits, je m’asseyais devant leur chambre parce qu’ils avaient du mal à rester au lit. Ils sortaient et je les raccompagnais directement au lit. Ils savaient que j’étais là, ce qui les a aidés à s’installer. Maintenant, à 10 et 11 ans, je n’ai plus à faire ça. Ils vont directement au lit. Différentes solutions pourraient aider les parents à ne plus avoir ce problème, au lieu d’utiliser la punition lorsque nous n’avons pas de solution au problème, et le lendemain, nous continuons à avoir le même problème.
Quand les gens disent : « Ce n’est pas le monde réel », c’est vraiment le cas. Nos employeurs vont faire la même chose. Si vous remarquez un problème ou une difficulté, vous vous asseyez avec votre employé et discutez de ces préoccupations et trouvez une solution qui fonctionne pour vous et mettez ces solutions en place. Vous faites essentiellement la même chose, juste avec vos enfants. C’est le véritable objectif de la parentalité : que les enfants réalisent qu’ils peuvent trouver des solutions à leurs propres problèmes.
– Comme dit à Lizzy Francis
