Même si nous aimons un bon article sur les positions sexuelles épicées ou le partage de conseils sur les relations et l’intimité, il y a juste quelques questions sur le sexe qui restent incroyablement difficiles à poser et à répondre. Après tout, le sexe est un sujet privé, malheureusement encore tabou, et certaines parties de l’expérience sexuelle restent souvent inavouées, que ce soit entre amis, dans les médias ou même dans les films et les émissions de télévision. En fin de compte, nous nous retrouvons tous avec quelques questions brûlantes sur notre vie sexuelle qui, si elles sont résolues, pourraient bien rendre notre temps dans la chambre encore plus torride.
Pour ceux d’entre nous qui ont soulevé des questions intimes à l’OB-GYN pour se rendre compte que notre pauvre gynécologue n’a vraiment pas l’expertise nécessaire pour répondre si nous devrions ou non acheter un anneau pénien, il existe des sexothérapeutes comme le Dr Jenni Skyler, co-directeur de The Intimacy Institute. Pour aller au fond de certaines des questions les plus taboues sur le sexe et l’intimité, je lui ai demandé son expertise – et bon sang, a-t-elle tenu ses promesses. Poursuivez votre lecture pour découvrir sept des questions sur le sexe que vous avez trop peur de poser.
Je n’ai jamais eu d’orgasme. Est-ce normal et avez-vous des conseils ?
Rappelez-vous cet épisode de Le sexe et la ville quand Samantha déclare à ses amis horrifiés qu’elle a « perdu son orgasme » ? Contrairement aux 25 minutes de recherche dramatique de Samantha pour son orgasme mal placé, en réalité, ne jamais expérimenter le « grand O » est une expérience assez banale pour de nombreuses personnes, selon le Dr Skyler.
Pour celles qui souhaitent se lancer dans un voyage vers l’orgasme bien moins théâtral que les escapades de Samantha, le Dr Skyler recommande de pratiquer le plaisir, de préférence en solo. « Mon principal conseil est de pratiquer l’art de s’abandonner aux sensations et au plaisir, idéalement seul, pour vraiment permettre au corps de se sentir en sécurité pour le faire », a déclaré le Dr Skyler. « Remarquez également quand votre cerveau passe à l’enregistrement sur bande qui rediffuse » quand mon orgasme arrivera-t-il « et voyez si vous pouvez vous distraire de cela pour laisser le corps diriger. » En vous concentrant moins sur la destination présumée de l’orgasme et davantage sur les sensations physiques dans le corps lui-même, vous pourrez vivre le sexe ou la masturbation comme une expérience agréable, que vous finissiez ou non.
Qu’est-ce qu’une fréquence saine de masturbation ?
La masturbation est l’une de ces choses pour lesquelles il est facile de se sentir incertain, principalement parce que c’est rarement la première chose qui vient à l’esprit pour discuter autour d’un café ou d’un verre avec des amis. Que vous aimiez vous masturber et craigniez de le faire trop souvent ou que vous ayez une honte résiduelle à l’idée de fantasmer sur le sexe et de ne jamais vous masturber, il est peu probable que ce soient des préoccupations que vous ayez déjà évoquées dans une conversation informelle.
Le Dr Skyler note de manière rassurante que la fréquence de la masturbation est bien moins importante que la façon dont vous envisagez et abordez la masturbation, soulignant à quel point il est crucial que votre relation avec la masturbation soit saine et ancrée. « Si vous le faites constamment pour vous distraire de la vie ou vous échapper, c’est quelque chose à considérer », a-t-elle déclaré. « Si vous le faites rarement ou jamais parce que cela crée de la culpabilité, de la honte ou de l’embarras, c’est aussi quelque chose à considérer. » Si vous ne vous sentez pas sûr de votre fréquence de masturbation, il est probable que ce sentiment provienne d’une relation tendue avec le plaisir personnel, ce qui pourrait être un sujet à examiner en tenant un journal ou en consultant un sexologue.
Que dois-je faire si les relations sexuelles avec mon partenaire commencent à me paraître ennuyeuses ou répétitives ?
Avoir une question brûlante sur les relations sexuelles avec une autre personne est toujours un défi, précisément pour cette raison : une autre personne est impliquée. Si vous ne vous sentez pas encore à l’aise d’en parler avec votre partenaire et que ce n’est pas quelque chose que vous souhaitez partager avec des amis, des experts comme le Dr Skyler sont une ressource fantastique.
Le Dr Skyler dirige l’Intimacy Institute avec son mari, Daniel Lebowitz, elle n’est donc pas étrangère aux questions concernant le flux et le reflux de la libido dans une relation. Elle recommande de rassembler vos pensées et vos préoccupations avant d’avoir une conversation avec votre partenaire sur ce qui pourrait vous sembler ennuyeux ou routinier. «Souvent, les couples ne parlent pas de sexe, de ce qu’ils veulent et de ce qui motive leurs désirs. Ils adoptent par défaut une routine transactionnelle. Parler et changer certaines choses peut vraiment servir un couple », a déclaré le Dr Skyler.
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Comment puis-je communiquer avec mon partenaire si les rapports sexuels semblent trop courts (ou trop longs) ?
C’est un autre sujet difficile à aborder avec un partenaire, d’autant plus que la durée des rapports sexuels est un sujet très stigmatisé. Contrairement aux préoccupations concernant l’ennui, la répétition ou une crise sexuelle, le Dr Skyler suggère spécifiquement d’aborder cette conversation en dehors de la chambre. «Je recommande de parler à un moment sûr, pas pendant les rapports sexuels», a-t-elle déclaré. « Invitez la conversation lors d’une promenade avec votre chien ou d’un dîner et demandez-lui d’apporter des changements qui peuvent créer plus de plaisir. » Ouvrir la discussion sur la durée des relations sexuelles dans un environnement sûr peut éliminer la pression immédiate pour changer les choses et donner à votre partenaire le temps de répondre à vos besoins ainsi qu’aux leurs.
Pourquoi est-ce que ça fait mal quand j’ai des relations sexuelles ? Comment puis-je commencer à profiter de l’expérience ?
Le sexe est quelque chose que nous glorifions tant dans notre culture comme une expérience presque entièrement agréable (*toux toux* La Chronique des Bridgerton saison 1), donc lorsque vous ressentez exactement le contraire la plupart du temps pendant les rapports sexuels, il peut être difficile de savoir vers qui se tourner. Il est probable que la raison des relations sexuelles douloureuses varie d’une personne à l’autre, car il existe une multitude de raisons, physiologiques ou mentales, pour lesquelles on peut ressentir de la douleur pendant les rapports sexuels. Cependant, cela ne signifie pas qu’il n’existe pas de premières mesures concrètes que l’on puisse prendre pour éliminer l’inconfort physique pendant les rapports sexuels.
Selon le Dr Skyler, de nombreuses femmes ressentent des douleurs pendant les rapports sexuels. «Le corps est brillant et protège de la possibilité de douleur ou d’agresseurs. Même si le partenaire actuel est en sécurité, le vagin ne le détecte pas nécessairement et continue de le protéger et de le bloquer, créant ainsi de la douleur », a déclaré le Dr Skyler. Pour ceux qui ont vécu un traumatisme sexuel, ou même pour ceux qui éprouvent des sentiments de honte à l’égard du sexe, le corps réagira en fonction d’émotions souvent inconscientes. Comme l’a dit le Dr Skyler : « Cette boucle de rétroaction psychosomatique nécessite une intervention somatique avec une thérapie physique du plancher pelvien et une intervention psychologique avec une thérapie sexuelle. » Cela dit, demander de l’aide en cas de relations sexuelles douloureuses est quelque chose qui devrait être totalement déstigmatisé car il s’agit d’une expérience très courante.
Est-il malsain de programmer des relations sexuelles ou des moments intimes avec mon partenaire ?
Écoutez, je suis une fille occupée. L’heure de mon calendrier est sacrée, et si mon homme n’est pas du genre à accepter une invitation Google Cal pour un rendez-vous en amoureux, ce n’est pas mon homme ! Cela dit, je me suis déjà senti en insécurité dans mes relations concernant la planification des relations sexuelles, craignant d’éliminer la romance et la spontanéité de ma vie sexuelle.
Heureusement pour les toxicomanes de type A comme moi, le Dr Skyler est un fervent partisan de la planification des relations sexuelles. « Pour le partenaire très désireux, planifier les relations sexuelles garantit que le contact sexuel aura lieu un jour particulier. Pour le partenaire ayant le plus faible désir, cela garantit une pause dans le contact sexuel sans se demander si c’est toujours sur la table », a déclaré le Dr Skyler. « Cela permet également au couple de planifier la manière dont il souhaite aborder le sexe, en créant la bonne ambiance et la bonne détente avant le rendez-vous. » Invitation G-Cal ? Vérifier. Éclairage et ambiance mis en place avant même de partir dîner ? Vérifier. Flirt supplémentaire garanti au dessert ? Vérifier.
Quelles positions sexuelles stimulent le clitoris et lesquelles sont plus susceptibles de stimuler le point G ?
Si vous avez déjà eu un orgasme et que vous ne savez pas exactement pourquoi vous avez eu un orgasme, celui-ci est pour vous. L’orgasme du corps féminin est malheureusement entouré de mystère pour la plupart des gens, et si vous recherchez un type de plaisir spécifique, il est utile de savoir quoi communiquer à votre partenaire. Dans le même temps, cependant, la question de savoir quelle position sexuelle vous convient le mieux va évidemment varier d’une personne à l’autre.
« Chaque corps est différent. Chaque pénis est différent. Il n’y a pas de solution unique pour répondre à cette question, car chaque couple s’assemble dans sa propre configuration de puzzle unique », a déclaré le Dr Skyler. « Cela dit, beaucoup trouvent que la levrette accède plus facilement au point G, alors qu’une femme au dessus (surtout avec un anneau pénien vibrant sur son partenaire) peut vraiment stimuler le clitoris. » La prochaine fois que vous espérez atteindre un orgasme plus intense, faites preuve de créativité avec la position : vous trouverez peut-être votre nouveau favori.
