En 2011, l’auteure, avocate et sino-américaine Amy Chua a atteint la liste des best-sellers avec un manifeste pour les parents autoritaires intitulé Hymne de bataille de la Mère Tigre, dans laquelle elle a plaidé en faveur d’une parentalité chinoise stricte et axée sur les résultats. Chua est allé jusqu’à appeler les parents américains des mauviettes sentimentales (même en y mettant un orteil dans certaines interviews) et beaucoup de gens l’ont pris personnellement. Chua a été cloué au pilori avec des termes racistes sur Internet. Mais son livre s’est vendu parce que l’idée de « faire simplement mieux » a résonné naturellement à un certain niveau. Chua disait aux parents de dire une chose qu’ils avaient gardée en bouteille. Elle leur disait de ne pas être chaleureux et confus.
Pour moi, cette notion était antithétique à tout instinct. Chez moi, on parle de sentiments. Mais, depuis quelques semaines, je repensais ma résistance. Mon aîné était aux prises avec des problèmes de discipline en première année, et j’avais l’impression de ne pas avoir les outils nécessaires pour m’acharner. J’ai décidé de surcompenser. Chua serait mon guide.
« Même lorsque les parents occidentaux pensent qu’ils sont stricts, ils ne sont généralement pas proches d’être des mères chinoises », a-t-elle écrit. « Par exemple, mes amis occidentaux qui se considèrent stricts font pratiquer leurs instruments 30 minutes par jour à leurs enfants. Une heure maximum. Pour une mère chinoise, la première heure est la partie facile. Ce sont les heures deux et trois qui deviennent difficiles.
Chaque parent est différent, quelle que soit sa culture, mais les recherches montrent que les parents chinois partagent souvent des traits peu communs dans les foyers occidentaux. Ils partagent également – et il est important de le noter – des traits qui étaient communs dans les ménages occidentaux il y a quelques décennies. Par exemple, on attend souvent des femmes qu’elles dirigent le ménage pendant que les hommes travaillent. Il se trouve que c’est l’arrangement dans ma maison. Mais les enfants qui font des corvées et répriment leurs émotions ne font pas partie de l’arrangement. J’étais, naturellement, curieux de voir ce qui se passerait si je changeais cela très soudainement.
L’école de mon fils venait d’envoyer à la maison une newsletter expliquant que c’était l’heure des tests de fin d’année. On s’attendrait à ce que les élèves de première année comptent (et écrivent) de 1 à 60 et soient capables d’épeler une liste de mots de vocabulaire. Considérant que notre enfant était déjà du mauvais côté de son professeur pour avoir rarement levé la tête du bureau, j’ai décidé que c’était une occasion parfaite d’inculquer une solide éthique de travail.
Il n’était pas content. Mais comme de bons parents chinois (ou comme deux Blancs de l’Ohio prétendant être de bons parents chinois), nous avons essayé de ne pas trop penser à ce qu’il ressentait à ce sujet. Cela a conduit à des effondrements épiques de tous les côtés. Ses gémissements et ses tentatives de diversion étaient profondément exaspérants.
« Écrivez simplement les chiffres ! Vous auriez fini il y a une heure si vous vous concentriez ! nous avons expliqué très fort.
Il était clair qu’il nous manquait quelque chose, et un peu plus de recherche a révélé que le problème était une faille dans notre messagerie. Nous avons dû apprendre à mettre l’accent sur la pratique plus que toute autre chose. Nous l’avons donc encouragé à pratiquer, pratiquer, pratiquer, le poussant même à écrire jusqu’à 100 plutôt que les 60 attendus. Le comptage et l’orthographe étaient une tâche nocturne, au-delà de ses devoirs quotidiens. C’était nul pour tout le monde.
Pendant ce temps, nous serrions également la vis sur les émotions fortes qui ont tendance à courir dans la maison. La nouvelle règle ? Votre colère et votre tristesse apparentes ne seront pas tolérées. Si vous avez besoin de quelque chose, vous venez à nous calmement.
Jeudi, les enfants respiraient profondément avant d’exprimer leurs griefs. C’était bien, mais le travail sur les chiffres et l’orthographe continuait d’être une contrainte. Cela a juste pris tellement de temps. Cela donnait également l’impression que la parentalité était un vrai travail. Il a mangé dans notre temps personnel.
Ces deux choses, parentales et personnelles, ne pouvaient plus être confondues. Ma femme était prête à rompre.
Ensuite, nous avons eu une percée. Le dimanche, nous avons divisé la famille en deux équipes pour un nettoyage en profondeur de la maison. Nous avons dit à nos enfants qu’ils avaient des tâches et qu’il était impératif qu’ils les fassent. Fait intéressant, les garçons se sont mis facilement aux corvées. Le petit a passé l’aspirateur avec un aspirateur à main. Le grand sauta dans la poussière avec une fierté et une concentration profondes.
« Je veux démarrer un service de nettoyage en été », a déclaré mon fils de 6 ans. J’avais le sentiment qu’il pouvait s’en sortir. En fin de compte, ma femme et moi avions moins à faire. Je ne dirais pas que nous avons retrouvé les heures plongées dans les chiffres et le vocabulaire, mais notre dette de temps avait été légèrement réduite.
Nous avons vu que si cela avait été notre façon normale de faire les choses, les garçons seraient probablement tellement habitués aux tâches ménagères qu’il serait facile de les acculturer dans le milieu universitaire. Il serait également plus facile de garder la maison propre. Nous avons décidé que c’était très bon pour nous et que ce pourrait être la nouvelle normalité.
Pourtant, nous avons échoué à d’autres tests. Les recherches suggèrent que les parents chinois sont avares d’affection, préférant montrer leur amour par des actes de sacrifice. C’est beau d’une manière stoïque, mais ma femme et moi ne sommes pas du tout stoïques. Nous sommes complètement incapables de retenir notre adoration bruyante de nos enfants – même pour le bien de nos enfants. On pourrait facilement dire que nous sommes égoïstes à cet égard, et c’est peut-être vrai. De toute façon, ce n’est pas quelque chose qui va arriver.
C’est pourquoi nous sommes devenus fous avec des câlins et des cris quand notre enfant est rentré à la maison avec une feuille de numéros de test pratique qui était presque parfaite. Nous l’avons embrassé et l’avons félicité et avons souri et lui avons donné des high-fives. Nous étions contents pour lui et de ses nouvelles habitudes de travail, mais nous étions aussi contents de nous-mêmes. Notre travail avait payé. Cela faisait du bien.
Mon fils rayonnait en montrant ses chiffres bien formés, attirant mon attention sur les derniers chiffres où il avait compté jusqu’à 500 par centaines : 100, 200, 300, 400, 500.
« Regarder! Je suis allé jusqu’à dix mille ! s’écria-t-il à tort.
Ma femme s’est regardée. Nous étions heureux, mais aussi un peu tristes. Nous avons dû le corriger. La parentalité du tigre avait été si efficace que nous ne pouvions pas en toute bonne conscience nous arrêter. En même temps, c’était un peu chiant pour nous. C’était, en somme, l’heure d’un acte stoïque de sacrifice. C’est donc ce que ma femme et moi pratiquons maintenant.
