26 questions sexuelles pour les couples qui veulent mieux se connaître

Voici quelque chose à vous rappeler : même si vous pensez le savoir, vous ne savez pas tout ce qu’il y a à savoir sur votre partenaire. Cette notion est ridicule – et étouffante. Vous pouvez toujours en apprendre davantage sur eux, sur vous-même et sur la relation que vous partagez. La clé est de poser les bonnes questions et d’écouter les réponses sans jugement. Cela est particulièrement vrai lorsqu’il s’agit de sexe. La peur d’être jugé peut faire obstacle au désir, qui mène à son tour à des vies sexuelles qui ne sont pas ce qu’elles pourraient être. (Cela tient aux idées largement puritaines de notre société sur tout ce qui touche au sexe). Mais ce dont les couples ont besoin, c’est d’un moyen accessible et constructif de parler d’intimité, et poser quelques questions sexuelles bien conçues ou répondre à un questionnaire sexuel est un excellent moyen de le faire. Ce n’est qu’en demandant que vous pouvez comprendre ce que votre partenaire veut et désire vraiment.

Alors, quelles sont les questions sexuelles à prioriser ? Nous avons interrogé divers experts du sexe et des relations et sommes arrivés à cette liste de 26 questions sexuelles que les partenaires peuvent – ​​et devraient – ​​se poser. Allant du plus simple (« Qu’est-ce que l’intimité signifie pour vous ? ») au plus spécifique (« Voulez-vous me montrer ce que vous aimez ? »), toutes ces questions sexuelles pour les couples visent à rendre évident ce qui pourrait ne pas être dit. Parce que lorsque vous parlez clairement de votre vie sexuelle avec votre partenaire, il y a de fortes chances que tout le monde soit plus heureux et plus satisfait dans la chambre et au-delà.

1. « Que signifie l’intimité pour vous ? »

Tout comme un langage amoureux, nous avons chacun un langage intime. Pour certains, l’intimité signifie que chaque centimètre de votre corps est caressé à la lueur d’une bougie. Pour d’autres, c’est un quickie suivi d’un câlin en regardant Grabuge dans le Bronx. Les deux sont des expressions valables, selon Jackie Golob, thérapeute du sexe et des relations au Center for Sexual Wellness. « Un partenaire peut vouloir des préliminaires plus longs, en se concentrant sur l’excitation émotionnelle, tandis qu’un partenaire peut préférer le côté physique », dit-elle. « Nous ne sommes pas des robots. Il n’y a aucun bouton sur lequel nous pouvons appuyer et être allumé instantanément. Poser cette question de différentes manières – à la fois générales et spécifiques – est, selon Golob, la clé pour établir une connexion avec votre partenaire.

2. « Quelle est l’importance d’avoir un orgasme? »

Bien sûr, les orgasmes sont excellents et il est important que les deux partenaires se sentent satisfaits dans la chambre. Mais ils ne sont certainement pas la solution ultime pour tout le monde. Pourtant, nous leur accordons beaucoup de poids inutilement. « Pour de nombreux couples, l’accent mis sur l’orgasme enlève le plaisir qu’ils pourraient avoir », déclare Sarah Hubbell, thérapeute familiale conjugale agréée. « Si l’orgasme ne se produit pas à chaque fois, vous êtes parfaitement normal. En fait, la recherche montre que déplacer l’objectif de l’orgasme au plaisir conduit à une vie sexuelle plus satisfaisante dans l’ensemble. Avoir une discussion à ce sujet aide les couples à comprendre ce qui est important et ouvrira plus de conversations.

3. « Quand te sens-tu le plus proche de moi ? »

Il y a de fortes chances que ce ne soit pas une question que la plupart des couples se soient posée. C’est dommage car vous pourriez être surpris d’apprendre que votre partenaire se sent le plus proche de vous non pas lorsque vous êtes intime, mais lorsque vous la regardez simplement dans les yeux et que vous lui tenez la main. « Cette question est importante car elle puise dans l’énergie érotique entre les partenaires », explique Isolde Sundet, une conseillère en santé mentale agréée qui travaille avec une variété de couples dans les domaines de l’intimité. « Ne confondez pas l’érotisme avec l’exclusivité de la sexualité », ajoute-t-elle. « Pour certains, l’érotisme consiste à se sentir en sécurité, à se sentir vu ou à avoir une conversation intellectuellement stimulante avec un partenaire sexuel. »

4. « Qu’est-ce que tu as besoin de moi quand nous avons des relations sexuelles? »

« En tant que thérapeute, un thème qui revient souvent dans ma pratique est qu’un partenaire se sent obligé d’avoir des relations sexuelles et développe par la suite du ressentiment envers son partenaire », explique Sundet. « Le ressentiment tue la libido et l’érotisme et, lorsqu’il n’est pas exprimé, peut conduire à la colère et à la dépression. » Pour éviter de semer des graines de ressentiment dans votre communication intime, creusez profondément et découvrez ce dont votre partenaire a vraiment besoin pour s’épanouir. « Essayez de réfléchir profondément à ce dont vous avez besoin de votre partenaire avant, pendant et après les rapports sexuels », suggère Sundet. « Alors posez-leur la même question. Vous pourriez être surpris de voir à quel point vos réponses sont similaires.

5. « Quelles ont été vos rencontres les plus sexy ? »

Nous savons. Il s’agit d’un sujet épineux, et une question qui semble au-delà de certains à l’effet inverse. Mais, selon Sundet, le recul sexuel est de 20/20, et une discussion respectueuse des liaisons passées peut conduire à une plus grande intimité. « Ce sujet n’est peut-être pas pour tout le monde, mais si vous êtes à l’aise et que vous vous sentez en sécurité pour parler à votre partenaire d’expériences sexuelles passées, c’est un excellent moyen d’en savoir plus sur votre partenaire », dit-elle. « Cela peut aussi être une excellente technique d’activation avant les rapports sexuels. Demandez à votre partenaire quelle a été l’une de ses meilleures expériences sexuelles ? » Pourquoi? Alors que vous divulguez courageusement des détails, réfléchissez à ce que c’est que de partager quelque chose considéré comme si largement tabou avec quelqu’un que vous aimez et en qui vous avez confiance inconditionnellement, et comment votre intimité peut croître de façon exponentielle à partir de cette expérience.

6. « Qu’est-ce qui vous empêche d’être pleinement présent pendant les rapports sexuels avec moi? »

Être distrait n’est pas exclusivement une chose d’intimité ; c’est une chose d’être humain. Que vous ayez du mal à faire la transition de votre journée de travail, que vous ressentiez de l’anxiété de performance ou que vous vous concentriez sur cette ouroboros d’une liste de choses à faire, être distrait de l’intimité est un tueur d’humeur à double sens. Hubbell conseille de commencer à la source et de travailler ensemble sur la distraction. « Votre partenaire parcourt-il une liste de contrôle des distractions au lieu d’être dans l’instant ? Aidez-le à cocher certains éléments », suggère-t-elle. Même si parler d’une journée de travail ou d’une liste de courses n’est pas super sexy, la diffusion de distractions peut être sexuellement et intimement libératrice. « Vous mettrez l’esprit de votre partenaire plus à l’aise », ajoute Hubbell, « et lui permettrez d’être pleinement présent et véritablement engagé dans le moment. »

7. « Comment voulez-vous exactement ressentir du plaisir ? »

Une partie de l’intimité et de la satisfaction sexuelle consiste à baisser la garde. Vous devez être vulnérable afin de communiquer ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas dans une relation sexuelle, et cela aidera votre partenaire à se sentir en sécurité en faisant de même. « Soyez descriptif », conseille Golob. « Votre partenaire n’est pas un télépathe. Donc, si vous ne partagez pas ce que vous préférez, ils ne le sauront peut-être jamais. Ces discussions, souligne Golob, sont importantes pour que le sexe puisse être une priorité. « Pensez-y comme à un feu stop – rouge signifie stop, jaune signifie peut-être, vert signifie partir. » Parler avec votre partenaire en ces termes peut vous aider à apprécier avec précision la qualité de votre intimité partagée.

8. « Que voudriez-vous que nous essayions? »

« La plupart d’entre nous ont honte de nos fantasmes sexuels parce que culturellement, nous avons été socialisés pour croire que le sujet est embarrassant », explique Sundet. « Pour cette raison, nous attendons souvent de nos partenaires qu’ils sachent ce que nous voulons. En fin de compte, cela conduit à la déception ou à la frustration. Bien que cette question ne garantisse pas que votre partenaire sera d’accord avec tous vos désirs sexuels, selon Sundet, c’est un excellent moyen d’ouvrir la porte à des discussions intimes qui peuvent finalement ajouter de l’honnêteté émotionnelle et de la proximité à votre relation.

9. « Voulez-vous me dire / me montrer ce que vous aimez? »

« C’est une excellente question pour faciliter la confiance, la communication et la physicalité sur le moment », déclare Golob. « C’est parfaitement normal de demander ce que vous voulez quand il s’agit de stimulation et de plaisir sexuels. En fait, si vous vous sentez à l’aise, vous pouvez même montrer à votre partenaire quelles techniques vous préférez – comme lorsque vous vous masturbez – afin qu’il puisse les utiliser sur vous. Moins vous ou votre partenaire aurez à deviner, plus vous deviendrez connecté.

10. « Ce qui vous transforme désactivé? »

Pour savoir ce que vous aimez, vous devez savoir ce que vous n’aimez pas. « La plupart des gens commencent dans la direction opposée, interrogeant leur partenaire sur leur tour ons», explique Hubbell. « En réalité, il y a à la fois un accélérateur sexuel et une pédale de frein sexuelle. Les freins ont tendance à attirer moins d’attention, mais peuvent avoir plus d’impact sur votre vie sexuelle en général. Les désactivations ne sont pas personnelles non plus. « Cela pourrait être quelque chose d’aussi simple que d’être épuisé par la journée, ou que votre enfant dorme dans la pièce voisine qui tue l’ambiance », ajoute Hubbell. « Le fait est que savoir ce qui entrave l’appétit sexuel de votre partenaire peut vous aider à désosser une solution. »

11. « Est-ce que tu regardes du porno ?

Cette question est intimement importante pour deux raisons spécifiques, dit Sundet. Tout d’abord, si votre partenaire a du mal à s’exciter et à rester excité, cela peut être lié à la quantité et au type de porno qu’il regarde. Deuxièmement, les types de porno que nous choisissons de regarder peuvent ou non avoir quelque chose à voir avec ce que nous voulons réellement dans la chambre, mais il peut être amusant et intéressant d’en savoir plus sur ce que votre partenaire aime regarder. La clé de cette question délicate, dit-il, est de se rappeler qu’elle n’est pas destinée à évoquer un jugement de part et d’autre de la relation. « Menez avec une véritable curiosité », suggère-t-il. « C’est une question qui peut ne pas sembler sûre pour tout le monde, mais elle nécessite de la vulnérabilité et de la confiance, qui sont toujours utiles pour construire l’intimité. »

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