Bon père,
L’autre jour, mon fils de trois ans et moi nous disputions une boîte de jus. Il voulait du jus et il en avait déjà assez ce jour-là. Alors il fondait et me criait dessus et ça m’énervait. Mais ensuite, il a lancé un coup de poing et ça m’a frappé droit dans les noix. Ce n’était pas si dur ou quoi que ce soit, mais c’était assez dur pour faire mal, et j’étais tellement surpris et en colère que je l’ai attrapé par les épaules très fort et j’ai crié « Non! » Ensuite, j’ai attrapé son bras et je l’ai conduit à la marche du temps mort et je l’ai laissé tomber là-bas. Je n’étais pas gentil avec ça.
Je pense qu’il a été secoué par tout ça, et après une minute, je me suis calmé et je me suis senti vraiment mal d’avoir été dur avec lui. Je veux dire, je ne l’ai pas meurtri ou frappé ou quoi que ce soit, et je ne ferais jamais ça. Je ne lui donne ni fessée ni tape. Je ne lui crie même pas dessus. Mais je l’ai attrapé plus brutalement que je n’aurais dû quand j’étais contrarié. Je ne suis pas fier de tout cela et cela m’inquiète. Est-ce que je me trompe en tant que père ? Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour améliorer cela ?
—Trop rude à Raleigh
Alors, vous avez attrapé votre enfant avec colère et surprise ? Eh bien, la bonne nouvelle est que vous ne l’avez pas attrapé par simple cruauté, ou pour infliger de la douleur et instiller la peur. Au lieu de cela, vous lui avez montré une réponse émotionnelle sans fard.
Cela améliore-t-il la situation ? Pas particulièrement. Nous ne sommes pas censés blesser ou effrayer nos enfants. Le but ultime est de ne pas être brutal avec votre enfant dans n’importe quel contexte. Mais il est important de commencer par se rassurer. Vous n’êtes pas brisé. Tu n’es pas une mauvaise personne. Zut, tu n’es même pas un mauvais père. Après tout, vous posez la question de l’amélioration, et c’est quelque chose que font les bons pères.
Alors, discutons de l’amélioration. Heureusement, vous pouvez prendre quelques mesures pour changer les choses, à commencer par le pardon.
Nous allons utiliser le « pardon » de différentes manières. Tout d’abord, vous allez vous pardonner. Vous avez fait une erreur et vous vous efforcez de la changer. Coupez-vous un peu de mou, déculpabilisez, décidez de faire un changement et passez à autre chose. Si vous ne vous pardonnez pas, cette culpabilité et ces inquiétudes peuvent se transformer en dépression et en anxiété, ce qui rend plus difficile la gestion de vos émotions dans des situations difficiles, c’est-à-dire pendant toute la troisième année de votre enfant, probablement. L’estime de soi positive sera votre amie ici. De plus, une solide estime de soi et une bonne confiance en soi sont un bon look pour vous. Votre fils s’en rendra compte.
Il apprendra aussi l’humilité. C’est-à-dire qu’il faut en avoir. Encore une fois, nous parlons ici de pardon. Une fois que vous vous êtes pardonné, vous devez demander pardon à votre fils.
Il y a beaucoup de parents qui blanchiront à l’idée de s’excuser et de demander pardon à leur enfant. Ils verront l’acte comme sous leur station en tant que parent et adulte. Ces parents ont tort. S’excuser et demander pardon à un enfant est un acte radical. Non seulement cela modélise la valeur de l’humilité et de l’humilité, mais demander pardon montre à un enfant qu’il peut se remettre de ses erreurs. Des excuses sincères aident à réparer les relations brisées et, en toute honnêteté, votre relation avec votre fils pourrait probablement nécessiter une petite réparation.
Cet acte d’excuses n’a pas à être extravagant. Dites-lui simplement que vous avez été surpris et blessé, mais que vous avez fait un mauvais choix. Dites-lui que vous êtes désolé et que vous ne vouliez pas le blesser ou lui faire peur et que vous allez faire de votre mieux pour faire de meilleurs choix à l’avenir. Ensuite, passez à autre chose et faites quelque chose d’amusant que vous aimez tous les deux.
Réparer les choses avec votre fils, c’est bien et tout, mais ce n’est qu’une solution à court terme. La prochaine étape consiste à aborder votre propre comportement. Il s’agit, comme vous l’imaginez, d’un projet à long terme. Cela peut nécessiter une considération pour toute votre vie. C’est ainsi que les choses sont. Les habitudes sont difficiles à briser, surtout si elles sont prises dans de fortes réactions émotionnelles. Vous devrez donc être en mesure de célébrer des changements progressifs et gérables.
Quelque chose qui vous aidera énormément sera d’éviter ce que vous appelez les luttes de pouvoir. Il y a plusieurs façons de faire ça. L’une consiste à établir et à renforcer des limites spécifiques, cohérentes et raisonnables liées au comportement de votre enfant. Avoir des limites vous aidera, vous et votre enfant, à comprendre quand il est raisonnable de faire tout un plat d’un problème de comportement. Mais surtout, ces limites ne doivent pas être arbitraires. Ils doivent être liés à des valeurs importantes pour votre famille et votre foyer.
Dans l’exemple que vous avez donné, vous avez mentionné que la lutte de pouvoir portait sur le jus. Voici une question : était-ce vraiment si important ? Pourquoi? Avoir des limites bien définies et cohérentes liées aux valeurs vous aiderait à répondre à cette question à la fois pour vous et votre enfant. Cela vous aide à déterminer, en substance, sur quelles collines valent vraiment la peine de mourir. Un autre jus allait-il vraiment aller à l’encontre de vos valeurs ?
Pense-y de cette façon. Peut-être que l’une de vos grandes valeurs familiales est la maîtrise de soi et la consommation prudente. Bien. Ensuite, il devrait y avoir une limite constamment appliquée et communiquée qui stipule que seuls deux jus par jour sont autorisés afin de promouvoir la maîtrise de soi. Donc, votre enfant demande le jus numéro trois, vous lui rappelez pourquoi il ne peut pas l’avoir d’une manière calme et sereine, puis vous vous éloignez. Pas besoin d’aller et venir. La frontière a été renforcée, la valeur a été promue et la question a trouvé une réponse.
Si vous n’avez pas déjà une limite de jus, alors vous n’avez aucune raison de ne pas donner un autre jus à l’enfant. Votre raison est, essentiellement, parce que je l’ai dit. Soudain, tout est devenu personnel. Votre enfant pense que vous êtes juste méchant, ou il se sent déstabilisé parce que les règles ne sont pas claires. La merde s’intensifie, et soudain, vous avez vos grosses mitaines sur les épaules de votre enfant de 3 ans.
Même avec des limites bien définies, il est possible, voire probable, que votre enfant vous fasse chier. Les enfants de trois ans, après tout, ont une capacité légendaire à être exaspérants. Pour cette raison, vous devez travailler sur le développement d’un bouton de pause. Vous devez reconnaître que vous chauffez, puis arrêter d’interagir, littéralement, comme si vous appuyiez sur un bouton de pause.
Une fois que vous vous êtes arrêté, vous pouvez faire plusieurs choses pour changer la situation : vous pouvez prendre des respirations profondes et apaisantes, ou vous pouvez vous retirer physiquement de la situation si votre enfant est dans un endroit sûr. La troisième option est la capitulation – simplement céder. Et si vous ressentez le besoin de sauver la face, vous utilisez cette simple phrase : « J’ai repensé ma position.
Quelques choses se produisent lorsque vous dites à votre enfant que vous avez repensé votre position. Tout d’abord, vous modélisez la flexibilité, ce qui est un bon trait pour tout enfant. Deuxièmement, vous reconnaissez qu’il est normal que les gens changent d’avis face à des preuves rationnelles que ce qu’ils font actuellement ne fonctionne pas – également une leçon incroyable.
Ces tactiques vous permettront de faire dérailler le train de la colère afin que vous n’arriviez jamais au point de placer vos mains sur votre enfant, même s’il vous frappe dans les couilles. Et je dis cela en tant que père de deux garçons qui ont un objectif formidable quand il s’agit de coups d’entrejambe.
Vous ne serez pas parfait du jour au lendemain. Mais avec un peu de pardon, des limites réfléchies et des manœuvres tactiques, vous serez sur la bonne voie. Bonne chance.
