Il y a de fortes chances que vous y ayez pensé. Tout le monde l’a fait, à un moment ou à un autre. Vous êtes là, debout à la suite d’une dispute majeure ou parce que vous êtes dégoûté par une situation de travail, et vous vous dites : « Que se passerait-il si je quittais mon partenaire ? » Selon Evie Shafner, thérapeute conjugale et familiale et l’une des fondatrices du Los Angeles Women’s Therapy Center, de telles pensées sont courantes. Des combats se produisent. Le stress s’accumule. Nous regardons le monde et nous nous demandons quelles autres vies existent. Cela ne fait pas de vous un monstre. Et, dans certains cas, vos pensées peuvent même être une source d’humour une fois que la dispute s’est calmée (Remarque : vraiment refroidi).
Mais à quel point est-ce trop de penser à quitter votre partenaire ?
Avant d’aborder cela, Shafner a un avertissement très important : n’utilisez jamais la menace de partir comme une arme ou une monnaie d’échange dans une dispute. Les penser est une chose, mais les prononcer à voix haute en est une autre. Des phrases telles que « Je pars ! » ou dire à votre partenaire de sortir ne doit être utilisé que dans des circonstances très spécifiques. « Vous vous sentirez peut-être mieux dans un moment et vous vous excuserez, mais ces mots créent des déchirures dans le tissu de nos relations, et après un certain temps, aucune excuse ne répare la déchirure », dit-elle. « Les mots restent et la sécurité émotionnelle s’en va. »
Ensuite, ce n’est pas le si vous faites la réflexion qui compte autant que la quand. Shafner dit que la clé pour savoir quand l’idée de partir est une réaction au stress du moment ou un indicateur d’un problème plus profond est d’examiner vos émotions avec votre cerveau rationnel, pas quand vous êtes excité et émotif.
« La violence quand nous avons mal vient de ce qu’on appelle le ‘cerveau du tout-petit’ ou la partie combat ou fuite du cerveau », explique-t-elle. « Nous devons donc attendre de pouvoir accéder au cerveau adulte averti pour nous demander si nous voulons vraiment partir. »
Si vous envisagez de quitter votre partenaire alors que vous avez eu le temps de réfléchir à la situation, loin du moment de stress, eh bien, cela pourrait être un signe révélateur.
Comment, alors, savons-nous quand c’est juste le cerveau du tout-petit qui parle et quand il est vraiment temps de penser à sortir de la relation ? Shafner dit de considérer ces choses :
Croyez-vous que cette personne sera là pour vous ?
Même si vous avez eu des désaccords, des explosions et des secousses, en fin de compte, cette personne sera-t-elle là pour vous quand vous en aurez besoin ? Pouvez-vous compter sur eux? Ont-ils de l’empathie et se soucient-ils de vous et de vos besoins ? Si ce n’est pas le cas, il est peut-être temps de réévaluer la relation. « Je dis toujours à mes clients, ‘Si vous n’avez pas d’empathie, vous n’avez rien », dit Shafner. « Pour moi, c’est comme vivre sans air ni eau. »
Vivez-vous votre meilleure vie ?
La personne avec qui tu es fait-elle ressortir le meilleur de toi ? Êtes-vous empêché de faire les choses que vous voulez faire? Si non, avez-vous peur de le leur dire ? « Si nous avons peur de parler parce que nous serons rejetés, ou si nous avons peur de ne pas avoir l’approbation de notre partenaire, c’est la mort », dit Shafner.
Avez-vous examiné vos propres attentes ?
Qu’espérez-vous retirer de la relation et qu’êtes-vous prêt à y mettre ? Vous ne pouvez pas tout mettre sur votre partenaire. Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que votre partenaire soit toujours là pour vous et ne laisse jamais cette route aller dans les deux sens. « Nous devons accepter que notre partenaire est une personne différente », dit Shafner, « qu’il ne peut pas être notre seule source de bien-être. Nous devons être bien en nous-mêmes.
En dehors d’une relation abusive, que vous devriez quitter immédiatement, Shafner dit que le désir de vouloir partir dans un moment de stress est naturel. Mais si, lorsque la fumée se dissipe, vous ne croyez pas que votre partenaire n’est vraiment pas quelqu’un qui vous soutient, alors vous devez vous demander si le sentiment est plus qu’éphémère.
C’est lourd, allez-vous-asseoir-sur-un-banc-de-parc-et-pensez-y-pendant-des heures. Et cela peut certes être difficile s’il y a encore des sentiments là-bas, quelque chose que Shafner compare à la torture de vouloir quelque chose et de ne pas le vouloir en même temps. Mais, dit-elle, vous devez vous poser des questions difficiles, puis accepter les réponses, aussi difficiles soient-elles.
« Si dans votre esprit d’adulte discernant – pas les moments réactifs – vous savez au fond de votre cœur que cette relation ne vous aide pas à vivre votre meilleure vie », dit-elle, « alors vous savez ce que vous devez faire. »
