Le divorce est difficile pour toutes les personnes impliquées. Mais cela peut être particulièrement difficile pour les enfants, en particulier si un parent est tellement submergé par les émotions du processus qu’il ne s’occupe pas des besoins de ses enfants. Lorsque Katie Malinski, thérapeute basée à Austin, travaille avec des parents divorcés, elle commence par un simple conseil. « Pour rendre le divorce aussi indolore que possible pour les enfants, les parents doivent comprendre ce qui est difficile pour les enfants dans le divorce et essayer de minimiser ces parties. »
Le conseil est simple mais profond. À peu près tout ce qui concerne la séparation des parents est déroutant et difficile, mais Malinski, qui propose un cours sur la façon de dire à vos enfants que vous vous séparez ou divorcez, dit que les deux plus grands facteurs de stress liés au divorce et que les enfants sont généralement la perte (ou la peur de la perte) de leur relation avec leurs deux parents et d’être entouré de conflits. Les transitions – une nouvelle maison, une nouvelle école et de nouveaux soignants – causent également beaucoup de stress aux enfants.
En tant que parent naviguant vous-même dans ces aspects difficiles, il peut être difficile de se concentrer sur les besoins de vos enfants. Mais il est important de faire de votre mieux pour minimiser autant que possible le stress de vos enfants. Voici, selon Malinski, neuf règles importantes à garder à l’esprit.
1. Réfléchissez à la façon dont vous leur direz
Le divorce comporte de nombreux aspects difficiles, mais dire à vos enfants que cela se produit est particulièrement déchirant. La façon dont vous choisissez de leur dire peut avoir un impact important sur leur expérience. Malinski suggère d’écrire ce que vous allez dire à l’avance, de le garder très court et de le lire à haute voix plusieurs fois en privé où personne ne peut vous entendre. « De cette façon, vous pouvez être plus présent émotionnellement pour les émotions de votre enfant pendant la conversation, sans être dépassé par les vôtres », dit-elle.
2. Gardez les conflits bas
Le divorce apporte un large éventail d’émotions. Bien qu’il soit normal de ressentir de la colère ou du ressentiment envers un ex, les parents doivent faire attention à la façon dont ils les expriment. Non, cela ne veut pas dire mettre les sentiments de côté. C’est les compartimenter. Partagez-les avec votre thérapeute ou confiez-les à un ami de confiance. Mais par tous les moyens, évitez de laisser vos émotions fortes attiser les conflits qui pourraient survenir devant vos enfants. « Si les parents peuvent surmonter leurs émotions et créer des limites saines avec leur ex et leurs enfants », note Malinski, « ils sont plus susceptibles d’être coopératifs et pacifiques avec ou à propos des enfants ».
3. Lorsque les enfants sont là, évitez les sujets émotionnels
Vous connaissez vos problèmes personnels brûlants, les sujets qui, s’ils font surface dans la conversation, entraînent presque toujours des voix élevées ou des tensions. Faites de votre mieux pour éviter ces sujets devant vos enfants. Par exemple, si l’argent est un sujet sensible ou si votre ex a un nouvel intérêt amoureux, Malinski suggère de garder ces sujets pour des discussions privées entre adultes. N’évoquez pas ces choses–ou quoi que ce soit cela a été une source de conflit dans votre mariage –– lorsque vos enfants sont là, ou vous leur causerez simplement un stress inutile.
4. Essayez de trouver un terrain d’entente
Vous pourriez avoir l’impression que vous n’avez rien en commun avec votre ex, ce qui peut entraîner des tensions. Pendant les interactions, Malinski suggère de prendre une profonde respiration, de remarquer toute tension physique que vous hébergez à propos de la situation et de vérifier vos pensées. Si des messages négatifs vous traversent l’esprit, faites de votre mieux pour les recadrer pour vous concentrer sur la seule chose que vous avez en commun : vous partagez un enfant et vous voulez tous les deux ce qu’il y a de mieux pour lui. Vous n’aimez peut-être pas votre ex, mais si vous travaillez à changer la narration dans votre tête, vous pouvez consacrer de l’énergie à prendre de bonnes décisions concernant votre enfant.
5. Montrez à vos enfants que vous êtes toujours là pour eux
Se séparer de votre partenaire est probablement l’une des pires expériences de votre vie – et en même temps, vos enfants ont plus que jamais besoin de votre présence. Faites du mieux que vous pouvez pour trouver des moyens de soulager votre propre stress afin de pouvoir vous engager émotionnellement avec votre enfant. Vérifiez régulièrement comment va votre enfant et, s’il a des difficultés, prenez toujours le temps de l’écouter et de le réconforter. « Les enfants ont besoin de sentir que leurs parents sont toujours au rendez-vous », déclare Malinski. « Cela signifie que le parent doit faire attention à son état émotionnel. »
6. Prenez soin de votre enfant ensemble dans la mesure du possible
Vous ne vivez peut-être pas ensemble, mais il y aura probablement des moments où vous devrez croiser le chemin de votre ex. Faites de votre mieux –– de manière paisible et détendue –– pour montrer à votre enfant que votre conflit n’empêchera pas votre première priorité : prendre soin de lui. Par exemple, peut-être que vous vous présentez tous les deux au récital préscolaire ou à la fête d’anniversaire, même si c’est gênant. Ou peut-être faites-vous l’effort de parler de l’horaire de sieste des enfants et de leur nouvelle collation préférée pendant le « changement de quart de travail ». « Les enfants ont besoin de voir leurs deux parents dans le même espace assez régulièrement entre 0 et 5 ans, ce qui implique de voir leurs parents se parler d’eux de manière amicale et décontractée », explique Malinski.
7. Laissez les enfants avoir leurs sentiments – et soyez respectueux de la façon dont votre enfant veut être soutenu
Souvent, parce que les parents ont eux-mêmes des émotions fortes à propos du divorce, tolérer la colère ou la tristesse d’un enfant peut sembler écrasant et les parents, à tort ou non, invalident ces émotions. Un élément crucial pour s’assurer que votre enfant se sent vu et aimé à travers un processus déroutant, note Malinski, est de faire de la place pour ses émotions – même si elles vous dérangent. Laissez-les ressentir toute la gamme des sentiments, attendez-vous à ce que ces sentiments changent de jour en jour et faites de votre mieux pour vous présenter de la manière dont ils ont besoin, que ce soit un câlin, une conversation ou un moment spécial seul avec vous.
8. Donnez aux enfants des moyens d’être « responsables »
Perdre un sentiment de familiarité peut amener les enfants à se sentir hors de contrôle, alors trouvez de petits moyens de les laisser être « en charge » de quelque chose. Malinski dit que vous pourriez permettre à votre enfant de choisir ce qu’il emmène dans le nouvel appartement ou s’il est prêt à passer du temps avec un nouveau proche. Cela pourrait être aussi simple que de choisir des garnitures de pizza ou comment ils vont décorer leur nouvelle chambre. Quoi qu’il en soit, encourager un sentiment de contrôle peut atténuer le stress d’une période autrement intense.
9. Présentez aux enfants « l’idée » d’un changement avant qu’ils ne découvrent la « réalité » d’un
Donner aux enfants suffisamment de temps pour traiter émotionnellement un événement est une autre façon de s’assurer qu’il se déroule sans heurts. Par exemple, dites aux enfants que vous divorcez au moins quelques jours avant que quelqu’un ne déménage, et ils devront vivre avec la réalité. « C’est aussi utile pour leur permettre d’observer et d’expérimenter que même si leur famille change, les deux parents s’engagent à mettre de côté les conflits afin de bien prendre soin d’eux », dit Malinski. Une étape importante pour toutes les personnes impliquées.