Chaque couple a des besoins, des préférences et des façons de travailler différents. Ce n’est donc pas nécessairement un problème si une personne prend la majorité des décisions pour la famille. Mais encore une fois, il pourrait. Il y a des mises en garde. Et si les couples ne pensent pas à la dynamique de pouvoir de leur relation, les choses peuvent facilement dégénérer en un déséquilibre malsain.
La volonté d’un partenaire de prendre le contrôle d’une relation peut être bien intentionnée et découler d’un comportement profondément enraciné. En grandissant, quelqu’un aurait pu être celui que les autres membres de la famille cherchaient à assumer un rôle de leadership. Continuer à prendre le contrôle en tant qu’adulte pourrait sembler naturel à cette personne.
« Les relations sont remplies de facteurs conscients et inconscients qui éclairent les choix que nous faisons », explique Laura Petiford, thérapeute conjugale et familiale et infirmière praticienne en santé mentale psychiatrique. « Les » pourquoi « de ce qui fait qu’un partenaire veut être un décideur et un autre ne couvre pas toute la gamme et peut ou non être conscient. »
Une autre raison pourrait être qu’un membre d’un partenariat est naturellement plus soucieux des détails tandis que l’autre est plus un penseur d’ensemble, note Rich Heller, travailleur social, conseiller de couple et médiateur. De nombreuses décisions quotidiennes concernent des détails, il n’est donc pas nécessairement malsain si le partenaire à grande échelle prend du recul lorsqu’il s’agit de petites décisions. Et dans de nombreuses relations à long terme, les couples ont appris à choisir leurs batailles, il n’est donc pas inhabituel pour eux d’être plus sur la même longueur d’onde en termes de vision et d’objectifs pour la famille.
« Si un partenaire se retire parce qu’il aurait pris la plupart des mêmes décisions, et qu’il garde son droit de veto pour le moment où cela compte vraiment, (il peut s’agir) davantage de donner plus de pouvoir à votre voix lorsque vous choisissez de l’exercer, », dit Heller.
Whittier, Californie, thérapeute conjugal et familial et père de deux enfants, Dave Grammer connaît un couple dans lequel un partenaire prend la plupart des décisions. Son partenaire est décontracté et heureux de s’attaquer aux listes de tâches qu’elle lui laisse, mais c’est surtout elle qui décide. Un élément crucial qui rend leur travail dynamique, dit Grammer, est que son mari est à l’aise d’intervenir et de se faire entendre si nécessaire. Lorsque les deux partenaires sont à bord et participent à la prise de décision, c’est souvent plus sain et plus efficace.
Quand la dynamique de puissance inégale devient problématique
Lorsque le « leadership » dans une relation vire au « contrôle », c’est à ce moment-là que les choses deviennent moins saines.
« Le besoin de contrôle a tendance à provenir de la peur ou de l’anxiété dans une certaine mesure », explique Grammer. « Dans les relations de contrôle, le partenaire contrôlant est généralement peu sûr. Si quelqu’un se sent impuissant, l’un des moyens les plus simples de se sentir puissant est d’exercer un pouvoir sur les autres.
Si des décisions dans une relation sont prises indépendamment du fait que l’autre partenaire en soit satisfait, c’est un drapeau rouge qui indique un plus grand besoin de collaboration.
De plus, un partenaire qui se retire de la prise de décision court le risque d’être moins en mesure de fonctionner dans de nombreux aspects de sa vie. Ils peuvent également recourir à des comportements qui peuvent être corrosifs pour la relation, selon Grammer. Un partenaire qui a l’impression de ne pas avoir son mot à dire dans les finances de la famille peut accumuler des dettes sur une carte de crédit secrète, par exemple, ou se désintéresser des relations sexuelles avec le partenaire qui contrôle tout le reste, dit-il.
« Cela crée également un différentiel de pouvoir qui peut devenir moins susceptible de changer avec le temps », déclare Petiford. « Alternativement, la personne qui a peut-être initialement aimé être le décideur peut se lasser de la responsabilité et devenir irritée. »
Les couples, suggère-t-elle, devraient considérer dans quelle mesure ils sont chacun capables de prendre soin d’eux-mêmes physiquement, émotionnellement, financièrement, spirituellement et intellectuellement.
« Ces zones nécessitent un entretien constant pour rester vitales et saines », dit-elle. Si l’un d’entre eux manque de partenaire, cela peut entraîner des problèmes.
Comment garder la dynamique de votre relation en bonne santé
Alors, comment vous assurez-vous que la dynamique de pouvoir dans votre relation est équitable et saine ? Voici quelques points à retenir.
1. Travaillez avec les forces et les faiblesses de chacun
La femme de Grammer est diététiste, il est donc plus logique pour elle de dicter ce que leurs enfants mangent, dit-il. Elle aime aussi le day trading, ce qui donne mal à la tête à Grammer, alors il est heureux de la laisser gérer leur portefeuille d’investissement. Mais lorsqu’il s’agit de décisions parentales, ils se consultent non seulement les uns les autres, mais aussi leurs enfants (dans des limites de raison adaptées à leur âge). Si l’un de leurs enfants veut vraiment faire quelque chose, par exemple, dit-il, ils demandent pourquoi et travaillent le pour et le contre réunis.
Ou, dit-il, « Si je demande à mon fils de ramasser ses jouets et qu’il me demande s’il peut balayer ou passer l’aspirateur à la place, je m’en fiche, tant que quelque chose d’utile est fait. Vous devez vous demander si vous voulez que quelque chose soit fait comme moyen de contrôle, par exemple : « Fais-le parce que je l’ai dit ». Cela ne lui donne pas le libre arbitre. Dans un partenariat solide, chaque partenaire prendra des décisions dans son domaine de force, mais ils doivent vérifier régulièrement pour s’assurer que les décisions sont prises en fonction de leur vision et de leurs valeurs communes, déclare Heller : « Lorsqu’ils cessent de se consulter, c’est trop facile pour que les choses dérapent.
2. Gardez la communication sur les décisions fluide et flexible
Pendant la pandémie, de nombreuses règles et routines dans les familles ont été jetées par la fenêtre pour diverses raisons. Des ajustements liés à la pandémie ont dû être apportés, illustrant la nécessité pour les couples de résoudre les problèmes avec une certaine flexibilité, dit Grammer. N’oubliez pas que les gens changent et évoluent, et que la rigidité peut entraver la capacité d’adaptation des couples. Se sentir ignoré dans une relation nécessite une conversation. Dans des relations saines, le recalibrage du pouvoir ne devrait pas être menaçant avec la participation des deux partenaires pour aborder mutuellement les changements et les problèmes, dit Petiford.
Comment modifiez-vous la dynamique de puissance si vous en avez besoin ou si vous le souhaitez ?
Voici la vérité, selon Heller : une personne devient le principal décideur parce que l’autre l’a autorisé. Il va donc falloir travailler pour changer la dynamique établie.
Si votre dynamique de pouvoir relationnel commence à se sentir injuste, Heller dit que la première étape consiste pour le partenaire marginalisé à clarifier les domaines de désaccord. « Cela peut être difficile », dit-il, « car souvent ces gens se sont laissés marginaliser parce qu’ils ne veulent aucun type de conflit ».
La deuxième étape consiste à identifier pourquoi ces zones peuvent déclencher. Soyez prêt à « réinitialiser » émotionnellement si l’un de vous ou les deux se sentent déclenchés en en discutant, dit Heller.
L’étape suivante consiste à arriver à un point où il est normal que vous ne soyez pas d’accord et à comprendre pourquoi l’autre personne croit ce qu’elle fait. Ensuite, comprenez leur « pourquoi » et essayez vraiment de comprendre comment vous vous sentiriez à leur place.
Une fois que vous êtes capable de faire preuve d’empathie, essayez de comprendre les valeurs sous-jacentes qui expliquent pourquoi votre partenaire croit ce qu’il fait et trouvez des points communs dans vos valeurs. La dernière étape consiste à élaborer ensemble un plan basé sur ces valeurs partagées.
« Les humains aiment prendre position et argumenter à partir de ces positions », dit Heller. « Mais souvent, nous confondons la ‘position’ avec ce qui est vraiment important, c’est-à-dire les valeurs et les principes. »
Lorsque vous occupez un poste, vous êtes plus susceptible de vous concentrer sur le fait d’avoir raison tandis que l’autre personne a tort. Il y a peu de place pour le compromis et, dit Heller, « lorsque nous faisons des compromis sur ces termes, tout le monde a l’impression de perdre parce que les valeurs sous-jacentes sont ignorées et/ou diminuées ».
Discuter pourquoi ces valeurs sont importantes pour chaque personne conduit à une compréhension et à une empathie qui préparent le terrain pour de nouveaux accords créatifs, poursuit-il.
« Ce n’est pas un argument, mais une discussion explorant ce qui pourrait fonctionner. Qu’est-ce qui serait juste ? Grammaire dit. « En fin de compte, ce que nous faisons, c’est obtenir toutes les informations les uns des autres dont nous avons besoin pour prendre la meilleure décision. Si quelqu’un n’est pas disposé à s’engager dans ce processus et ne se soucie pas des opinions ou des sentiments de son partenaire, alors il n’est pas respectueux et n’essaie pas de trouver la meilleure solution.
Peu importe lequel d’entre vous appuie sur la gâchette pour choisir une nouvelle voiture, planifier des vacances en famille ou prendre des décisions d’investissement. Idéalement, dit Petiford, « les couples prendront des décisions mutuellement, en tenant compte des préférences de l’autre et en maintenant un niveau de flexibilité qui permet tous les changements nécessaires qui surviennent à mesure que les gens changent et grandissent ».