Dans l’ensemble, nous craignons tous les conflits. Tout le monde ne se sent pas à l’aise de se disputer ou, d’ailleurs, même de s’engager dans une dispute. L’évitement des conflits peut devenir une seconde nature. C’est logique : nous avons tendance à éviter les sentiments inconfortables et les gros problèmes parce que, eh bien, ils sont inconfortables et qui veut vraiment se battre ? Ceci, bien sûr, n’est ni sain ni utile. En évitant les disputes, nous ne sommes pas nous-mêmes. De plus, le conflit est nécessaire à la croissance. La clé, alors, est de comprendre comment mieux être en désaccord.
« Nous devrions utiliser les émotions déclenchées par le conflit à leur avantage », déclare Buster Benson. « Les émotions sont les choses qui pointent vers nos valeurs, nos croyances, notre identité, la chose qui est la plus importante. Nous devrions utiliser cette énergie pour avoir une conversation sur les choses qui sont importantes.
Ancien chef de produit pour Twitter et Amazon, Benson a passé beaucoup de temps à gérer des conflits productifs et à comprendre les mécanismes des conflits. Son livre Pourquoi crions-nous ?: L’art du désaccord productif plonge dans un désaccord productif et présente un cadre étape par étape pour aider les lecteurs à comprendre les conflits et à transformer les arguments de choses épouvantables en expériences d’apprentissage. C’est un guide vraiment utile pour comprendre et corriger l’évitement des conflits.
Paternel a parlé à Benson des raisons pour lesquelles tant d’entre nous sont nuls dans les conflits, ils sont les clés d’un désaccord productif et pourquoi il est si essentiel de poser les bonnes questions.
Nous avons tendance à avoir une vision assez étroite du conflit. Nous pensons que c’est quelque chose de terrible et d’évitable.
Si vous voulez convaincre votre enfant d’apprécier la propreté, vous ne lui dites pas simplement d’apprécier la propreté. Il faut adopter une approche très large. Parfois, cela peut prendre trois, 10 ou 20 ans pour vraiment inculquer des valeurs aux gens et c’est le genre d’approche que nous devrions avoir plus souvent dans les désaccords – pas seulement avec les enfants mais avec les conjoints et nos patrons et nos amis. Parce que ces disputes vont durer longtemps. Ils ne vont pas s’en aller. S’y installer, les laisser évoluer et laisser les gens évoluer et se développer est la façon dont nous grandissons tous.
Qu’est-ce qui fait que tant d’entre nous évitent les conflits ?
Nous évitons les conflits parce qu’on ne nous a jamais appris à argumenter de manière productive. Les gens tombent sur cette compétence et peuvent faciliter certaines choses, mais la plupart des gens sont laissés à eux-mêmes. Et quand vous n’êtes pas doué pour quelque chose, vous essayez d’éviter les situations où cette compétence est nécessaire pour survivre.
Avant de sauter sur quelqu’un d’autre, vous devez clarifier ce que vous défendez vraiment.
Dans votre livre, vous explorez les habitudes pour aider à briser les mauvaises habitudes et rendre les conflits plus productifs. Quels sont les plus utiles ?
Eh bien, on fait attention à ce qui suscite l’anxiété. Donc, si vous êtes sur le point d’affronter quelqu’un et que vous vous sentez anxieux à ce sujet, vous devez considérer cette anxiété comme un signe que quelque chose que vous jugez important est menacé. Cela signifie qu’avant de sauter sur quelqu’un d’autre, vous devez clarifier ce que vous défendez vraiment. Parce que parfois vous défendez quelque chose et la personne n’a peut-être pas tenté de le menacer. Il pourrait simplement y avoir une mauvaise communication dès le départ. Par exemple, si vous dites « J’ai travaillé très dur là-dessus et c’était vraiment important pour moi », ils peuvent dire « Oh, je ne disais pas ça du tout. J’étais juste en train d’enlever ça de ma poitrine alors je ne sais pas pourquoi tu es si en colère. Ce n’est pas un bon début.
Donc, vous devez prendre du recul et dire : « D’accord, je me sens sous-évalué », puis identifier cette valeur initiale qui est menacée. Ensuite, il s’agit de poser une question de clarification. « Vouliez-vous dire cela ? C’est comme ça que je l’ai interprété. »
C’est super. Mais cela peut être difficile à faire sur le moment.
Absolument. C’est dur. Lorsque votre tension artérielle monte en flèche, votre cerveau s’arrête, de sorte qu’il n’y a pas beaucoup de pensées qui se produisent.
Qu’est-ce qui peut aider à préparer quelqu’un à ce type d’interaction ?
Ce que je recommande souvent, c’est de commencer un journal et d’écrire vos arguments un jour donné et de les séparer après coup lorsque votre tension artérielle a baissé. Vous devriez comprendre Quelle valeur était menacée ? Cette personne voulait-elle la menacer ? Quel genre de questions aurais-je pu poser ?
Après avoir fait cela une douzaine de fois, vous serez alors conditionné pendant un conflit à réfléchir à la façon dont vous allez devoir écrire à ce sujet demain. Finalement, cela vous aide non seulement à influencer ce que vous allez écrire demain, mais aussi à dire certaines des choses que vous avez écrites précédemment en temps réel.
Qu’y a-t-il d’autre qui pourrait être un peu plus exploitable ?
Une autre astuce consiste à vraiment comprendre quand vous parlez de quelque chose de votre propre point de vue ou si vous projetez des pensées dans la tête de quelqu’un d’autre.
Nous disons souvent des choses comme « Ces gens font toujours ça pour ces raisons. » En disant cela, vous avez créé un groupe de personnes, projeté des pensées en elles, puis lu dans l’esprit, et expliqué un processus à quelqu’un d’autre qui pourrait réellement comprendre le processus de pensée qui se déroule plus intimement.
Donc, au lieu d’essayer d’imaginer ce que pensent les autres, demandez-leur simplement. « Peux-tu me dire pourquoi tu as fait ça ? J’ai interprété cela dans un sens, mais je veux entendre votre point de vue. De même, pour vous-même, dites « Mon expérience a été la suivante ». Ou « Mes valeurs sont ceci, j’ai fait cela et ce sont les raisons pour lesquelles j’ai fait cela. » Ensuite, laissez les autres faire la même chose pour eux-mêmes.
Donc, vous demandez des explications au lieu d’être accusateur et d’aller à la gorge.
Oui, et une fois que vous parlez pour vous-même, vous devez poser des questions qui suscitent des réponses surprenantes. Nous posons souvent des questions orientées ou très étroites pour lesquelles nous avons déjà des jugements sur les réponses potentielles. Détestez-vous simplement les gens ? Es-tu juste méchant ? Ce ne sont pas des questions. Ce sont des jugements et vous forcez l’autre personne à répondre à vos jugements sur eux. Vous ne serez jamais surpris par les réponses.
Au lieu d’essayer d’imaginer ce que pensent les autres, demandez-leur simplement. « Peux-tu me dire pourquoi tu as fait ça ? J’ai interprété cela dans un sens, mais je veux entendre votre point de vue.
Bien sûr que non.
Ce que vous voulez faire, c’est mieux dessiner une image de leur point de vue, puis poser des questions de mieux en mieux, de grandes questions comme « Qu’est-ce qui me manque dans votre point de vue qui m’aidera à mieux le comprendre? » Ou « Quels événements formateurs vous ont conduit là où vous êtes? » Ou « En quoi cela a-t-il été une compétence ou une croyance utile dans votre vie ? » Cela vous donne un peu plus de couleur.
Et cela pousse les gens à baisser leur garde.
Oui. L’autre avantage est que ce sont des questions assez ouvertes, donc il ne faut pas y réfléchir beaucoup et cela vous donne une chance de vous calmer et de prendre du recul également et de réfléchir au contexte. Ensuite, vous n’êtes plus sur le champ de bataille, vous parlez de la question.
Il s’agit d’être plus empathique. Faire l’atteinte.
L’empathie la plus simple consiste à permettre à une personne d’être complexe. Il dit « Eh bien, vous êtes un humain, vous avez un caractère riche et complexe. Moi oui, toi aussi. Aide-moi à voir ça un peu plus.
Quelles sont les questions surprenantes qui aident à favoriser un conflit productif ?
Celui que j’ai trouvé le plus simple est « Qu’est-ce qui me manque dans votre histoire ici? » En d’autres termes, vous dites : « J’ai ma propre interprétation, mais comment les gens comme moi interprètent-ils mal ce que vous dites ? Qu’y a-t-il quelque chose à propos de vous que personne n’a jamais demandé qui m’aiderait à comprendre quelle est la motivation derrière cela ? »
Quand ils répondent, vous trouvez la chose qu’ils pensent que vous ne savez pas sur eux et qu’ils pensent être vraiment importante. C’est une excellente question pour apprendre quelque chose. Vous n’avez pas à répéter des choses que le demandeur sait déjà.
Une autre est « Quelles histoires ou événements dans votre vie vous ont amené à ce poste? » Nous nous concentrons généralement sur les faits et les preuves. Nous ne prenons pas vraiment nos décisions ou nos croyances de cette façon. Nous utilisons souvent des histoires et des méthodes moins factuelles pour former nos croyances. Demander une histoire est beaucoup moins menaçant que demander les faits.
L’empathie la plus simple consiste à permettre à une personne d’être complexe.
J’aime ça. Et c’est un moyen d’éliminer ce biais de confirmation ou d’autres biais qui pourraient vous empêcher de comprendre l’opinion de quelqu’un d’autre
Et vous obtenez une histoire au lieu de faits. Les faits sont assez secs et difficiles à comprendre. Les histoires sont ce dont nos vies sont faites. C’est une bonne stratégie, mais c’est aussi une voie plus significative et épanouissante.
Quels sont certains des grands problèmes qui entraînent des conflits improductifs ?
Honnêtement, la chose que je vois le plus et cela se produit dans les conversations politiques et s’applique également aux relations, c’est que nous exprimons une sorte de confusion : « Je ne comprends tout simplement pas pourquoi vous êtes tout le temps en retard ! » Et la pensée suivante immédiate est « Tu dois être un idiot ! Vous devez être paresseux ! Nous sommes confus à propos de quelque chose, ce qui signifie que nous ne savons pas quelque chose, puis nous versons un stéréotype peu charitable dans cette question. C’est là que les choses sont immédiatement improductives. Dans cette situation, cette personne a l’impression que vous l’avez complètement mal interprétée.
Nous projetons nos propres réponses dans nos questions. Mais ce n’est pas une conversation, c’est un monologue. Au lieu de cela, c’est l’occasion idéale de poser une question. Vous venez de dire que vous êtes confus à propos de quelque chose. Au lieu de fournir la réponse, la prochaine chose à dire peut être « Pouvez-vous m’aider à comprendre ce qui s’est passé? »
Si quelqu’un parle à une autre personne – un conjoint, un collègue – qui est plus opposé aux conflits, comment peut-il l’engager de manière productive ?
La conversation est un outil tellement universel et nous pensons souvent au conflit comme le seul outil de conversation possible. Quelqu’un est contrarié et nous disons « Qu’est-ce qui ne va pas ? Êtes-vous en colère contre moi? Voulez-vous en parler maintenant ? » Ils vont dire non. Mais vous pouvez poser d’autres questions qui vont droit au cœur et qui n’apparaîtront pas nécessairement comme un désaccord. Ce qui est arrivé aujourd’hui? Comment allez-vous? Qu’est-ce qui préoccupe votre esprit? Ce que vous cherchez avec impatience? De quoi te sens-tu blabla ?
Vous n’êtes pas obligé de l’aborder directement. Tout d’abord, vous pouvez penser Quelle est la conversation que je veux avoir ? Peut-être que vous avez fait quelque chose de mal. Vous voulez faire un monologue sur votre propre expérience. Vous ne leur demandez pas nécessairement de discuter avec vous – vous partagez simplement votre histoire.
Comment les laissez-vous entrer ?
Vous devez faire une pause et avoir un peu de silence et voir ce qui se passe. La plupart du temps, les gens auront quelque chose à dire mais ne sauront pas trouver le bon moment pour le faire. Et les personnes opposées aux conflits se sentent souvent un peu en retard par rapport au rythme de la conversation. Ralentir, faire des pauses, se détendre et se promener dans un cercle plus large de la conversation vous aidera. Finalement, l’autre personne peut intervenir et dire quelque chose. Il faut créer beaucoup d’espace et laisser entrer les gens.
