Vous n’êtes peut-être pas toujours d’humeur à l’entendre, mais écouter votre partenaire se plaindre est ce pour quoi vous vous êtes inscrit. Que cela ait été explicitement prévu ou non dans vos vœux de mariage, être la caisse de résonance lorsque la ventilation commence – et entendre parler de reproches concernant le travail, la famille, la vie en général, même toi – n’est qu’une partie du concert. Bien sûr, cela peut être une zone difficile dans laquelle entrer. Lorsque les émotions du plaignant sont fortes, même l’auditeur le plus bien intentionné peut avoir l’impression de ne pas être utile ou simplement de « mal écouter ».
Mais il n’est pas nécessaire qu’il en soit ainsi. Une fois que votre contact visuel est activé et que toutes les distractions ont été mises de côté, vous pouvez faire beaucoup pour que votre partenaire se sente vraiment soutenu dans ces situations. Le Dr Amy Mezulis, cofondatrice de Joon Therapy, vous recommande de demander dès le début ce que recherche votre partenaire. Veulent-ils simplement être entendus ? Cherchent-ils à être rassurés sur la façon dont ils ont géré une situation ? Sollicitent-ils des commentaires ? Une fois que vous le savez, vous pouvez mettre à l’aise la partie de l’esprit qui craint de mal interpréter ces choses – et éviter l’impulsion très naturelle mais très erronée d’essayer de résoudre le problème – et vous concentrer uniquement sur ce que veut votre partenaire.
« Écouter, c’est apprendre », explique le Dr Mezulis. « Lorsque nous apprenons, nous réussissons mieux lorsque nous sommes curieux… Une image mentale que j’aurai est celle d’un récipient vide, dans lequel je laisse les pensées et les sentiments de l’autre personne se déverser en moi. »
Vous êtes-vous transformé en un récipient vide, prêt à y être versé ? Bien, alors vous êtes prêt à être là pour votre partenaire. Et lorsque vous l’êtes, voici les mots et expressions qui peuvent être les plus utiles.
1. « C’est dur ! »
Les déclarations de réaction basiques et empathiques peuvent faire des merveilles, en particulier dans les premières phases du processus de ventilation. Même si vous n’êtes pas nécessairement d’accord avec la position de votre partenaire ou si vous ne comprenez pas pourquoi la situation le bouleverse autant, reconnaissez verbalement quelque chose que vous pouvez voir juste devant vous – que cela a les a bouleversés – contribue grandement à ce qu’ils se sentent entendus. Sara Miller, LCPC et propriétaire de Confluent Relationship Therapy, affirme que cette réponse peut être « aussi simple que « Wow, ça a été une journée bien remplie pour toi », « Je sais que tu traverses beaucoup de choses en ce moment » ou « Oh ». mec, c’est une situation difficile !’ « Faire preuve d’empathie est essentiel pour que la personne ait le sentiment d’avoir un partenaire qui la soutient sans jugement dans ses efforts quotidiens », dit-elle.
2. « On dirait… »
Reformuler, paraphraser ou résumer ce qu’on vient de vous dire peut sembler une étape redondante, mais cela démontre que vous avez écouté suffisamment attentivement pour avoir une interprétation. «Vous montrez que vous êtes concentré à 100% sur votre partenaire et sur ce qu’il vit», explique Kristen Marguerite Doidge, thérapeute conjugale et familiale. « C’est aussi l’occasion de clarifier ce que vous avez entendu et peut s’avérer une phrase très utile en cas de conflit ou lorsque quelque chose ne semble pas clair. »
3. « Que s’est-il passé ensuite ? »
Cette question de suivi – qui peut également être reformulée comme « dites-moi ce qui s’est passé » ou « qu’avez-vous fait/dit ensuite ? » – fait avancer l’histoire de votre partenaire, mais ne donnera pas l’impression que vous vous précipitez vers une conclusion. Selon le Dr Mezulis, « des questions d’enquête ouvertes et sans jugement » comme celles-ci, « permettent à votre partenaire de raconter l’histoire et de démontrer votre écoute active sans défaut de solutions ou de jugements ».
3. « Je peux comprendre pourquoi cela te dérangerait. »
Une fois que vous avez entendu la plainte de votre partenaire, cette phrase s’appuie sur les réactions empathiques que vous lui avez données plus tôt et lui donne quelque chose qu’il peut profondément désirer, mais qu’il ne peut pas nécessairement demander directement : la confiance que dans sa position, vous pourriez ressentir ou réagir de la même manière. Mary Smith, coach relationnelle et fondatrice de Vowness, affirme que cette phrase « aide à établir un lien entre leur expérience et votre compréhension, favorisant un lien plus profond au-delà des simples mots ».
4. « Comment gérez-vous cela ? »
« J’aime cela parce que cela valide le stress général de la situation », explique le Dr Mezulis, « et adopte ensuite une position curieuse sur leur réaction émotionnelle. » Cette dernière partie est cruciale. La réaction émotionnelle de votre partenaire à ce qu’il décrit est, après tout, la raison essentielle pour laquelle tout cela compte pour lui et (par extension) pour vous. La façon dont ils le gèrent est également l’aspect du conflit pour lequel vous, en tant que partenaire, êtes le plus susceptible de pouvoir apporter votre aide.
5. « Selon vous, que va-t-il se passer ensuite ?
Notez la différence cruciale entre cette phrase et la phrase numéro trois. Il s’agit d’une phrase de transition, donnant à votre partenaire un petit signal pour finir de raconter l’histoire de ce qui le dérange et regarder vers l’avenir, pour exprimer (et, espérons-le, dissiper) certaines de ses anxiétés quant à la façon dont ce conflit continuera à se dérouler. Cela pourrait également, explique le Dr Mazulis, les amener à « générer d’éventuelles prochaines étapes (ce qui pourrait vous donner l’occasion de faire part de vos commentaires). »
6. « Dans un monde parfait, à quoi voudriez-vous que cela ressemble ? »
Cela dit, il peut parfois être difficile pour votre partenaire de conclure l’histoire et de se tourner vers l’avenir. Lorsque nous nous défoulons, nous avons tendance à vouloir reformuler et relancer le problème que nous venons de vivre sans même nous permettre de réfléchir à la manière dont il pourrait être résolu. Cette phrase peut être réarticulée de plusieurs manières selon l’occasion. « Une question importante à poser à votre partenaire s’il semble coincé dans une boucle de plaintes sans fin », déclare Laura Doyle, auteure à succès du New York Times, « est » et si vous aviez le pouvoir de changer cette situation et de la faire comme vous le souhaitez. ? Comment serait-il?’ Cela peut les aider à passer du mode plainte au mode vision, ce qui constitue un bon tremplin vers la résolution de problèmes.
7. « Puis-je faire quelque chose pour vous aider ? »
Venons-en maintenant au « vous » de tout cela. Oui, votre partenaire ne veut peut-être pas que vous l’aidiez, et oui, aucun de vous ne sait peut-être comment vous pourriez l’aider, mais il est toujours important d’exprimer votre désir de le faire si possible. «Cela crée une ouverture pour des liens plus profonds et une chance de se tourner l’un vers l’autre en période de détresse», explique Kristin Marguerite Doidge. « La clé ici est d’être prêt et disposé à aider si on le demande – que ce soit simplement en écoutant davantage, en un câlin réconfortant ou en donnant de l’espace, c’est une excellente phrase à garder à l’esprit pour pratiquer la verbalisation des besoins.
8. « Je suis fier de toi d’avoir partagé cela avec moi. »
À la fin de l’expérience, vous aurez peut-être du mal à formuler une déclaration finale appropriée. La sexothérapeute Aliyah Moore, PhD, recommande cette phrase pour garantir que votre partenaire se sent bien dans sa décision de s’engager avec vous sur le problème auquel il est confronté. « La confiance est précieuse », déclare Moore. « En disant cela, vous les remerciez de vous avoir fait confiance pour leurs sentiments. Cela peut également les encourager à s’ouvrir davantage à l’avenir.
