L’éclairage au gaz est une forme de manipulation qui amène quelqu’un à remettre en question sa propre réalité. La tactique psychologique est étonnamment courante – que le coupable l’ait utilisée intentionnellement ou non – et nocive pour les relations. C’est une tactique qui fonctionne pour convaincre quelqu’un que, Hé, peut-être que ce que je pense ou ressens n’est pas vraiment valable… Utilisé intentionnellement, c’est un moyen d’éroder lentement la confiance que quelqu’un a dans ses propres sentiments ou points de vue. Utilisé accidentellement, il peut aggraver et mettre fin brutalement aux conversations. Dans les deux cas, cela nuit aux relations.
Et il peut être difficile d’y répondre car cela sème le doute. Donc, d’abord et avant tout, vous devez reconnaître les signes d’éclairage au gaz, saisir quelques phrases courantes et réagir en conséquence. Voici sept phrases d’éclairage au gaz courantes, ainsi que des méthodes d’experts sur la façon d’y répondre.
1. « Ce n’est pas ce qui s’est passé »
Les vrais gaslighters aiment beaucoup trouver des moyens de contrôler le récit et de nier la vérité d’une situation. Ils s’accrocheront de manière rigide à leur version des événements et essaieront tout ce qu’ils peuvent pour vous convaincre que vous vous trompez, ou du moins que votre mémoire est fausse.
Comment répondre : Il est utile d’être ferme dans cette situation. Michelle Goldman, psychologue et conseillère aux médias de la Hope For Depression Research Foundation, suggère de dire quelque chose de simple et clair, par exemple : « Je sais ce que j’ai vu, je ne suis pas confus à propos de ce qui s’est passé. » « Selon le contexte de la situation, les motivations de la personne et votre relation avec cette personne, vous pouvez même faire un suivi avec, ‘C’est normal que nous voyions les choses différemment' », explique Goldman.
2. « C’est de votre faute. »
Il s’agit d’une tentative de rejeter la faute. Si elle est employée suffisamment de fois, la personne éclairée au gaz peut commencer à croire qu’une situation donnée est en fait de sa faute et éventuellement assumer la responsabilité de la plupart des problèmes dans une relation.
Comment répondre : Essayez de dire : « J’espère que nous pourrons tous les deux continuer à accepter la responsabilité lorsque nous sommes fautifs, afin de réduire le fait de nous blâmer mutuellement », déclare Goldman. « Cela neutralise la situation, vous rappelle que vous êtes à la fois humain et que vous faites des erreurs, et, espérons-le, abat leurs défenses. »
3. « J’ai fait ça parce que j’essayais de t’aider. »
Selon le contexte, cela peut être une tactique très manipulatrice et contrôlante conçue pour donner à une personne l’impression qu’elle a tort et que les actions de l’orateur sont gentilles et bien intentionnées. « Cela peut modifier la façon dont les gens voient leur réalité », déclare Goldman.
Comment répondre : Selon Goldman, une réponse possible à ce type de déclaration serait « J’aime à quel point vous essayez de m’aider ». Merci pour ça. Dans ce cas, me montrer que vous vous souciez de moi ressemblerait à ________ », et remplissez le blanc en fonction de ce dont vous avez besoin à ce moment-là. « Cela », dit-elle, « vous redonne votre voix, vous donne la possibilité de nommer ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin de cette personne. »
4. « Ce n’est pas si grave ! »
Intentionnelle ou non, cette phrase invalide une personne, lui faisant savoir que tout ce qui est important pour elle n’est en fait pas important du tout. Cela amène une personne à douter de ses sentiments.
Comment répondre : « L’objectif principal de la réponse est de communiquer que votre réaction émotionnelle est valide », explique Goldman. « Vos émotions sont réelles, méritent d’être vues et reconnues. » Elle dit que les réponses à ce type de commentaire peuvent varier de « C’est vraiment important pour moi » à « Mes sentiments sont valables ; J’apprécierais que vous respectiez mes émotions.
5. « Vous y réfléchissez trop. »
Une personne peut avoir les meilleures intentions en disant cela, en essayant de dire à quelqu’un de ne pas trop stresser ou de trop travailler sur un problème donné. Cependant, cela peut également minimiser les sentiments de cette personne. « D’une part, les gens peuvent en effet trop penser à des choses inutiles », explique le Dr Rosmy Barrios, MD, conseiller médical pour Health Reporter. « Mais d’un autre côté, cela peut semer la panique s’il n’y a pas de plan pour l’avenir. »
Comment répondre : Dans cette situation, il serait préférable de dire de manière constructive : « J’ai besoin de clarté et d’un plan pour plusieurs situations futures pour me sentir calme et en sécurité ». Ainsi, j’apprécierais vraiment votre aide.
6. « C’était juste une blague ! »
Habituellement dit quand quelqu’un est en colère ou s’est clairement offensé de quelque chose qui a été dit comme un moyen de repousser le blâme sur le public. Après tout, rationalise l’orateur, ce ne peut pas être ma faute, ils ne peuvent tout simplement pas prendre une blague. « Une telle déclaration sous forme d’humour peut être un moyen de cacher des remarques insensibles sur l’apparence, les traits de caractère ou les actions », explique Barrios.
Comment répondre : La clé ici est d’expliquer fermement à quelqu’un que vous n’aimez pas de telles déclarations ou blagues parce qu’elles vous mettent mal à l’aise.
7. « Tu es trop émotif. »
Il s’agit d’une autre tactique conçue pour invalider une personne et réduire ce qui est probablement un véritable sentiment de blessure en une réaction excessive. « Une telle phrase tente de minimiser vos sentiments, en réduisant l’ampleur de l’événement qui les a provoqués », explique Barrios.
Comment répondre : Le Dr Barrios suggère de prendre la grande route ici. « Si quelqu’un vous dit cela, une réponse appropriée serait: » Que pensez-vous que je sois si émotif? « , Dit-elle. « Si vous êtes mal à l’aise ou dépassé, que pouvons-nous faire pour le minimiser ? Mais je peux aussi avoir de l’espace pour exprimer mes émotions ? »
