À première vue, il semble qu’élever des garçons ne devrait pas être différent d’élever des filles. Votre fils veut porter un tutu rose et jouer à la poupée ? Laissez-le, tout comme vous le feriez avec votre fille. Dites-lui qu’il pourra être tout ce qu’il veut quand il sera grand, tout comme votre fille. Faites-lui des câlins, jouez avec lui et affirmez ses sentiments, comme vous le feriez avec votre fille.
Mais la réalité est que la société exerce des pressions différentes sur les garçons, et si les parents veulent élever un fils qui croit vraiment qu’il peut être tout ce qu’il veut et qui se bat pour l’égalité des sexes, ils doivent travailler dur pour y parvenir. Parce que les garçons reçoivent tellement de messages, de la part des enseignants, de la famille élargie, de la télévision et d’autres enfants – et probablement de vous et de votre partenaire, sans le savoir – qui lui disent qu’il ne peut pas être attentionné ou sensible, qu’il doit être fort et ne pas montrer de vulnérabilité, et qu’il n’aura pas besoin de consacrer autant d’efforts dans la vie familiale que les femmes.
«Mettre les garçons dans une boîte ne leur rend pas service», déclare Shelly Flais, MD, pédiatre, mère célibataire de trois garçons et d’une fille et auteur du nouveau livre. Encourager les garçons à devenir de meilleurs hommes, publié par l’Académie américaine de pédiatrie. « En réalité, le but du livre est de se rappeler que nos fils sont des enfants à part entière et d’en nourrir tous les différents aspects. »
Cela se résume à deux stratégies principales : réaffirmer que votre fils peut avoir une gamme d’intérêts et de traits de personnalité, et modéliser l’équité entre les sexes au foyer. Ici, elle explique comment en faire une priorité – et une routine – à l’intérieur de votre maison sans bouleverser la vie bien remplie de chacun.
Comment les parents ont-ils tendance à élever différemment les filles et les garçons ?
Même dans mon plus jeune âge, j’entendais souvent, en tant que mère de trois garçons, les gens dire : « Oh, tu as de la chance. Les garçons sont si faciles. » Et je dirais : « Si vous pensez qu’élever des garçons est facile, vous vous trompez probablement. »
Il y a cette idée qu’ils ne sont pas aussi communicatifs ou bavards, et c’est bienvenu. Mais depuis quand est-ce qu’être parent, laisse-moi tranquille et fais ton truc ? Les garçons ne sont pas nécessairement faciles ; ils communiquent simplement dans des styles différents. Et certainement, il y a beaucoup de garçons qui aiment parler à tout va. J’ai des fils comme ça. J’ai des patients comme ça. Si vous passez du temps avec différents enfants, vous verrez leur diversité.
Une grande étude a été publiée cette année sur les enfants américains et chinois. Ils ont examiné les points de vue des enfants d’âge préscolaire sur les rôles de genre au sein d’un ménage. Et déjà à la maternelle, les enfants intériorisaient et normalisaient que la mère de la maison faisait ceci et que le père faisait cela. Ainsi, même au sein de notre propre maison, cela commence plus tôt que vous ne le pensez.
De la naissance à 5 ans, nous pouvons en quelque sorte envelopper nos enfants et créer leur monde pour eux. Une fois qu’ils passent une plus grande partie de leurs journées éveillées à l’école et qu’ils font des activités, du sport, de l’éducation religieuse, c’est l’un des défis : comment contrecarrer ces forces extérieures ? Parce qu’en fin de compte, le paramètre par défaut sera le même qu’il a toujours été générationnel. Et à moins que nous en soyons conscients, cela va être difficile à combattre. Le combattre n’est pas une tâche quotidienne. Je suis une mère célibataire de quatre enfants qui travaille et je sais que les parents sont occupés. Mais gardez cela au fond de votre cerveau pour éclairer vos décisions.
Comment lutter contre ces messages malsains sur la masculinité que les garçons pourraient recevoir ailleurs ?
Il existe des livres adaptés à l’âge dans lesquels une femme est la protagoniste de l’histoire ou sur des femmes scientifiques. Exposez votre enfant à ces différentes perspectives. Il y a des choses tangibles que nous pouvons faire et qui ne sont pas si difficiles, mais ils plantent une graine qui grandit au fil des années.
Lorsque vous consommez des médias ensemble – et il ne s’agit pas seulement de la télévision, mais aussi des médias sociaux, des publicités ciblées qui sont même présentes dans les jeux gratuits en ligne pour les petits enfants – soyez conscients, présents et ayez des conversations. Vous allez rencontrer des situations qui ont cette mentalité de mettre le « garçon » dans une case masculine avec une gamme émotionnelle limitée, et vous pouvez poser des questions et dire : « Eh bien, qu’en pensez-vous ?
Je suis un fan des Simpsons, mais Homer Simpson est l’archétype du père idiot qui n’a aucune idée de ce qui se passe. Et malheureusement, il y a tellement d’émissions de télévision dans lesquelles c’est la principale structure familiale – où le père n’a aucune idée et est un imbécile maladroit. Et en tant que maman de trois garçons, cela me rend vraiment triste. S’ils choisissent de devenir parents un jour, je veux qu’ils soient des partenaires actifs et à part entière. Alors discutez et posez des questions, juste pour faire réfléchir votre enfant.
Pour les plus jeunes, cela va être très simple. Cela s’apparente aux discussions sur le sexe. Les parents ont toujours peur de parler de choses liées au sexe avec leurs enfants. Une stratégie que je suggère toujours à mes patients est de gagner du temps et de dire : « Eh bien, qu’en savez-vous ? Ou : « Qu’en pensez-vous ? » C’est double : vous obtenez leur cadre de référence, car c’est probablement à un niveau beaucoup plus simple que vous ne le pensiez, mais cela vous donne également un peu de temps pour rédiger ce que seront vos réflexions sur le sujet. Et qu’il s’agisse de sexe ou de rôles de genre au sein de la société, si nous, en tant que parents, commençons à donner des cours, en particulier aux élèves du primaire et des plus jeunes, nous allons perdre nos enfants.
Vous avez parlé plus tôt du fait que les enfants d’âge préscolaire ont déjà des idées sur ce que font les mères et les pères. Pourquoi cette division équitable du travail, y compris le travail émotionnel, est-elle si importante lorsqu’on élève des fils ? Et cela signifie-t-il que vous devez répartir toutes les tâches à 50/50 ?
Les enfants font ce qu’ils voient, alors montrez l’avenir que vous voulez que vos enfants voient. Il y a une famille que j’ai interviewée pour laquelle la mère voulait intentionnellement, quand ils conduisaient en famille, elle conduisait, simplement parce qu’elle ne voulait pas envoyer ce message que seul le père transmettait.
Une famille que j’ai interviewée pour le livre a déclaré que celui qui s’en souciait le plus le faisait. Ainsi, si l’un des parents est plus préoccupé par l’état de propreté de la maison, c’était sa tâche à assumer. Si l’autre était plus intéressé par les courses, la préparation des repas, les repas, alors cela devenait son travail. Et bien sûr, maman entretient souvent des scénarios intérieurs et papa entretient des scénarios extérieurs pour les familles. Mélanger. Nous sommes peut-être en train de nous retrouver dans nos habitudes et nous devons inverser le scénario et réévaluer. Mais ce sera 70/30 dans certains domaines, 30/70 dans d’autres, et ce n’est pas grave.
Nous allons tout gâcher. Mes quatre enfants sont nés en quatre ans, donc pendant un certain temps, j’avais reculé dans mes tâches cliniques. Et parce que j’étais plus à la maison, j’ai assumé plus de tâches. Puis, quand je suis retourné travailler à temps plein, c’est resté comme du velcro. J’étais toujours en train d’accomplir toutes ces tâches et j’aurais aimé prendre du recul et dire : « Il y a des inégalités ici. Avant, cela fonctionnait, mais notre situation a changé.
Ce que je préconise dans le livre, c’est de prendre périodiquement du recul, de voir ce qui fonctionne, ce qui ne fonctionne pas, et d’avoir des conversations honnêtes à ce sujet. Souvent, l’autre parent ne se rend même pas compte que ces choses constituent un fardeau. Le plus important est d’avoir cet état d’esprit de croissance et de réaliser que nous pouvons tous nous améliorer. Soyez prêt à voir ce qui fonctionne et ce qui ne fonctionne pas, et partez de là.
Cela s’applique également à la charge émotionnelle. Prenez par exemple les rendez-vous chez le dentiste. Il ne s’agit pas seulement d’emmener l’enfant chez le dentiste. Il s’agit de planifier, de connaître le calendrier, de s’assurer que l’assurance est à jour auprès du cabinet dentaire, de s’assurer qu’ils reçoivent une note d’excuse de l’école s’ils doivent être retirés de l’école pour le dentiste – tout cela les tâches environnantes qui vont avec. C’est beaucoup.
Une partie de la restructuration de la personne qui effectue les tâches ne consiste pas à contrôler les pères. Du genre : « Oh, tu ne changes pas la couche de la bonne façon. » Ou : « Vous ne faites pas roter votre enfant de la bonne façon. » Souvent, nous, les femmes, sommes notre pire ennemie. Nous voulons encourager le père de nos enfants à s’impliquer le plus possible. Et il y a certains points non négociables : s’assurer qu’ils sont correctement attachés dans le siège auto pour les trajets en voiture, s’assurer que le berceau est sécurisé, etc. Mais ensuite, certaines choses de style, comme ses styles d’alimentation ou ses styles de couches, laissent papa posséder. Parce que si vous le sous-cotez à chaque occasion, il dira : « Eh bien, je suppose que je ne suis pas doué pour ça. Je ne vais pas le faire. » Et puis cela devient une incompétence militarisée.
Pourquoi est-il important d’impliquer également votre fils dans les tâches ménagères ?
Depuis trop longtemps, on demande aux femmes de faire plus et d’être plus. Et pour le bien de tous, nous devons diviser cela.
C’est en fait une tendance actuelle sur les réseaux sociaux, où les parents font certaines activités avec leurs jeunes fils, avec le slogan : « De rien. Votre futur partenaire sait cuisiner. Votre futur partenaire sait faire le ménage. » Et je dirais que je ne le ferais pas seulement pour un futur partenariat, je le ferais simplement parce que cela élève un être humain à part entière.
À mesure que les enfants grandissent, tout cet investissement est vraiment rentable lorsqu’ils cuisinent ou préparent quelque chose. Et c’est drôle, parce que je le mets sur les réseaux sociaux, et les gens me disent : « Oh mon Dieu, comment as-tu amené tes enfants à faire ça ? » Je ne l’ai pas amené à faire ça, c’est juste un peu comme ça que nous gérions la maison, et c’est ce qui arrive plus tard.
De plus, cuisiner est amusant. J’avoue que j’adore cuisiner, et de manière si égoïste, quand mes fils étaient jeunes, nous cuisinions ensemble dans la cuisine. Et lorsque vos enfants sont jeunes, cela représente définitivement plus de travail. Qu’il s’agisse de cuisiner ou de faire le ménage, vous accompagnez votre enfant dans cette tâche. Alors oui, cela va demander plus de travail, mais considérez cela comme un investissement pour l’avenir, car en fin de compte, ils ont besoin de ces compétences de vie.
Mes fils, très jeunes, pouvaient se débrouiller seuls et préparer un repas facile. J’ai toujours eu une approche parentale anti-hélicoptère et axée sur les compétences de vie. Je me suis dit : « D’accord, quand tu as 18 ans et que tu pars pour l’université, tu dois savoir comment faire ta lessive et accomplir ces tâches de base de la vie. »
Mais cela dit, mon plus jeune enfant a eu une crise médicale. On lui a diagnostiqué un cancer au début de la huitième année, et mes jumeaux étaient en deuxième année au lycée, et mon aîné était un lycéen postulant à l’université. Ma fille a commencé 12 semaines de chimio. Et Dieu merci, notre communauté, nos amis et notre famille sont intervenus, mais mes fils ont été très impliqués dans un rôle consistant essentiellement à entretenir le ménage, à préparer des repas simples pour eux-mêmes, à gérer leurs devoirs scolaires seuls sans qu’un parent ne leur tienne la main, ne les guide. tout. Et j’ai été choqué parce que j’essayais ici d’inculquer des compétences de vie pour l’avenir, mais voilà, l’avenir est arrivé beaucoup plus tôt que prévu. Et c’est la vie.
Y a-t-il autre chose que vous faites pour éviter de boxer les garçons selon un ensemble limité de normes masculines ?
Très tôt, les enfants commencent à nous montrer qui ils sont. Suivez l’exemple de votre enfant. Faites attention à ce qui les intéresse : qu’il s’agisse d’être dehors, d’être bruyant et actif, que votre fils soit le genre d’enfant qui préfère se blottir avec un bon livre ou passer des heures à construire avec des blocs. Joignez-vous à cela, et n’essayez pas nécessairement de vous en éloigner.
Sachez que tous les garçons d’âge préscolaire adorent jouer dans la fausse cuisine. Cela m’étonne qu’à ce jour, j’aie encore des patients dont le garçon a choisi un certain costume d’Halloween ou voulait avoir un jouet spécifique, et le père s’énerve et dit : « Qu’allons-nous faire ? Et pas seulement les papas ; il y a des parents élargis et même des mamans qui sont choquées. Mais par définition, surtout de la naissance à 5 ans, les enfants explorent, essayent différentes identités, essayent de nouvelles choses. Ils imitent les adultes qui les entourent. Ils voient un parent cuisiner et, bien sûr, ils voudront cuisiner. Cela n’a aucune incidence sur ce qu’ils vont faire de leur vie, ou sur leur futur cheminement de carrière, ou quoi que ce soit de tout cela. Je pense que nous, en tant qu’adultes, accordons souvent trop d’importance aux activités préscolaires.
Donc, A, nous ne devrions pas juger et essayer de rediriger ou d’orienter s’il s’agit d’une exploration d’enfant parfaitement innocente. Mais B, faites attention à cela et entretenez cet intérêt. Célébrez qui il est, puis aidez-le à grandir et à se développer.