L'écart orgasmique Il s’agit de l’inégalité dans l’atteinte des orgasmes pendant les rapports sexuels, dans laquelle les hommes atteignent l’orgasme dans une plus grande proportion que les femmes. Bien que les gens aient tendance à se méfier du concept d’écart orgasmique, il convient de noter qu’il s’agit d’un fait largement étudié par la science. Fondamentalement, de nombreuses recherches ont été menées dans lesquelles il a été observé que Les femmes sont moins susceptibles d’atteindre des orgasmes lors de rapports sexuels hétérosexuels que leurs pairs.
Plus précisément, les femmes y parviennent dans le sexe 65 pour cent du temps, contre les hommes qui jouissent dans environ 90 pour cent des rencontres.
«En lisant ceci, quelqu'un pourrait sûrement penser que la cause de cela est biologique. On nous a convaincu que le corps des femmes est « plus complexe » et que plaire à une femme est plus difficile que plaire à un homme. Cependant, c’est un mythe qui délégitimise le plaisir et nous éloigne de la satisfaction sexuelle », explique-t-il. Cécilia Bizzottosociologue et porte-parole du JOYclub Espagne.
Pourquoi y a-t-il un écart orgasmique dans le sexe ?
La psychologue nous explique les cinq raisons pour lesquelles cet écart orgasmique continue de se produire entre hommes et femmes lorsqu'il s'agit d'avoir des relations sexuelles :
–Peu et mauvaise éducation sexuelle : La principale raison des problèmes sexuels que connaissent tous les gens, quel que soit leur sexe, est le manque d'éducation sexuelle de qualité et cela se remarque dans ce que l'on appelle le fossé orgasmique. La plupart d’entre nous ont appris la sexualité grâce à ce que nos collègues nous disent et grâce à la pornographie.
Tout cela et les vestiges d'une sexualité en proie à des tabous et des punitions, ont fait notre cadre érotique actuel est plein de mythes et de stéréotypes absurdes qui nous limitent et ne nous permettent pas de nous exprimer érotiquement.
« Les jeunes, et moins jeunes, connaissent beaucoup de concepts, mais ils ne savent pas comment fonctionne une vulve, ce qu'est le clitoris, comment fonctionne le cycle menstruel, combien de zones érogènes peuvent nous procurer du plaisir, comment accepter une activité sexuelle… » souligne Bizzotto.
–Coïtocentrisme: « Les hommes et les femmes ont été éduqués sur le fait que le centre du plaisir est dans les rapports sexuels et qu'il n'y a pas d'activité sexuelle « complète » qui n'implique pas la pénétration. C'est ce que nous appelons le « sexe » et tout ce qui en découle, c'est pourquoi ils le sont. « préliminaires ». Le coitocentrisme, cette perception très limitée de la sexualité et de l'érotisme. C'est particulièrement négatif pour les femmes« , car très peu sont capables d'atteindre des orgasmes par pénétration (on estime que seulement 20 à 30 pour cent des femmes) », ajoute-t-il.
–Le sexe comme besoin masculin : « Culturellement, le sexe a été défini comme un « besoin » des hommes. quelque chose dont ils ont besoin par nature présumée différentiel et que pour nous, c'est superflu », dit-elle.
« Ils auraient un désir incontrôlable qui, s'il n'est pas satisfait par une relation sexuelle qui se termine par leur orgasme, génère des causes négatives pour leur santé mentale ou physique. Mais nous pouvons vivre sans sexe et, bien sûr, sans orgasmes. la satisfaction n’a jamais été une priorité », affirme la psychologue.
–Manque de connaissances sur le corps féminin (également en matière de sexe) : « Le corps des femmes a été peu étudié par la science (l'anatomie du clitoris n'a été découverte que vers 2000), nous-mêmes nous avons été éduqués pour ne pas regarder notre vulve et celles-ci sont perçues comme une partie « désagréable » du corps », dit-il.
–Délégitimation de l’autoérotisme féminin : « Ce manque de connaissance de soi est aggravé par la fausse idée selon laquelle les femmes ne devraient pas se masturber (quelque chose de très normal chez les hommes de tout âge). Par conséquent, si en tant que femme vous ne connaissez pas votre corps et ne savez pas ce que vous aimez, vous pensez que le plaisir doit vous être donné par un homme qui en sait probablement moins sur votre sexualité que vous-même », précise-t-elle. .
Que pouvons-nous faire pour le combattre
« La responsabilité des hommes est d'être curieux de leur corps, d'être disposés à rechercher notre plaisir et d'écouter nos instructions avec humilité. La communication est essentielle dans toute relation et encore plus si l'on parle de relations sexuelles. Les hommes avec lesquels nous entretenons une relation intime n'ont pas besoin de savoir ce que « les femmes aiment » car chaque corps est différent et il est de notre responsabilité de communiquer ce qui nous satisfait », explique Bizzotto.
Pour tenter de briser le fossé orgasmique qui sépare les hommes et les femmes lorsqu’il s’agit d’avoir des relations sexuelles, «ce que nous devrions promouvoir, c'est l'autonomisation sexuelle des femmesconnaître notre propre corps et ne pas s'attendre à ce que l'autre sache quelles touches jouer pour que la musique joue. Nous devons apprendre à communiquer avec assurance ce que nous voulons et cesser d’être des objets passifs, conçus pour le plaisir des autres », souligne-t-elle.
« Si vous êtes une femme et que vous n'avez pas d'orgasmes aussi facilement que votre partenaire, si vous ne vous sentez pas satisfaite et qu'il vous est difficile d'atteindre l'orgasme, rappelez-vous tout d'abord que l'orgasme ne devrait jamais être l'élément central de l'activité sexuelle ni le seul objectif du sexe », ajoute-t-il.
Cependant, « il est normal que vous vous sentiez frustré et insatisfait si vous sentez que votre partenaire ne fait pas attention à votre corps, ne fait pas attention à vous ou se soucie peu que vous ressentiez autant de plaisir que lui. Si vous sentez que l’activité sexuelle tourne autour de leur plaisir et non du vôtre, comment ne pas vous sentir contrarié ! Alors ne vous attribuez pas le mérite de votre insatisfaction et cherchez des outils pour résoudre le problème.
La première chose que vous devez être clair est de quoi as-tu besoin pour profiter. « Dites en détail à votre partenaire ce que vous aimez, partagez vos fantasmes… De plus, vous devez également être communicatif lors de la relation sexuelle. » Enfin et surtout, « rappelez-vous que s'il y a des problèmes dans les relations sexuelles qui ne sont pas résolus avec ces conseils ou s'il y a un certain inconfort avec votre partenaire qui dépasse un moment précis, la thérapie de couple ou la thérapie sexologique sont toujours une option à avoir. des outils qui vous font profiter davantage seul ou en couple », conclut Bizzotto.
