Quels sont les bienfaits de l’amour maternel ? Comment la protection affecte-t-elle la croissance ? Qui est Miolí Chiung et quelles sont ses théories ?
Selon des recherches récentes, il existe une forte corrélation entre la santé physique et mentale de nos adolescents, garçons et filles, et le comportement maternel au cours des premières années de la vie. Mais si leur sécurité et leur estime de soi dépendent de nos éloges, quelle est la frontière entre une bonne protection, un accueil équitable des enfants et cet excès qui fait grandir des enfants fragiles, incapables d’affronter seuls les difficultés ou le rejet ?
Nous nous sommes posés cette question extrêmement et dramatiquement actuelle, en partant des résultats de la recherche pour arriver aux considérations du Dr Miolí Chiung sur l’amour maternel et ses limites.
Amour maternel & enfance : bienfaits physiques et mentaux
Commençons par les recherches de UCLA Health qui mettent en évidence une corrélation importante entre le sentiment de sécurité sociale des enfants et des jeunes et l’affection qui leur est témoignée dès leur plus jeune âge.
Les résultats de la recherche montrent que ceux qui ont connu une plus grande affection maternelle à l’âge de 3 ans ont une perception plus positive de la société à l’âge de 14 ans et se vantent par la suite d’une meilleure santé physique et mentale à l’âge de 17 ans.
Mais qu’entend-on par affection maternelle ? Parlons d’éloges, d’un ton de voix positif et d’actes d’affection plus généralement. La question n’est donc pas en termes d’amour mais de comment il se manifeste au foyer, par la mère.
Les chercheurs ont expliqué ce résultat en corrélant les premières expériences interpersonnelles et la perception qu’ont les enfants du monde social. Si vous vivez dans un endroit accueillant et stimulant, vous développerez probablement une plus grande confiance en vous. Si vous êtes né et avez grandi dans un endroit que vous craignez, en relation avec des personnes qui vous mettent en insécurité, c’est ainsi que vous percevrez l’extérieur.
L’affection paternelle n’a pas été étudiée, non pas parce qu’elle était moins importante mais parce que les données n’étaient pas suffisantes. Mais des études préliminaires suggèrent que « la qualité des soins fournis par les pères influence également les résultats des enfants et devrait donc faire l’objet de recherches futures ».
Amour maternel : des enfants paisibles sans élever des adultes fragiles
Si, il y a des décennies, il y avait deux figures opposées au foyer, dont la paternelle avait une forte connotation normative que la maternelle équilibrait avec une plus grande acceptation dans un équilibre non exempt d’erreurs mais techniquement fonctionnel, aujourd’hui les rôles sont très différents.
Nous savons que souvent les mères et les pères, pour une série de causes assez connues et en partie raisonnables, font preuve des mêmes attitudes d’amour envers leurs fils et leurs filles, sans frontières. Des éloges excessifs, des sentiments de culpabilité qui nous empêchent d’établir des règles et des interdits, des protections dans tous les contextes et à tous les âges, qui freinent le développement des enfants et leur acquisition d’expériences ainsi que l’échec.
Des attitudes d’amour qui ne prennent pas des formes différentes en fonction de l’âge mais qui deviennent chroniques, devenant une forme concrète de résistance face à toute expérience de douleur.
Ce schéma, cette cage dorée peut-il vraiment avoir les effets de cette bonne santé physique et mentale que nous avons vue précédemment ? Nous avons interrogé le Dr Miolí Chiung, psychologue et psychothérapeute, président de la Coopérative Salem.
« Ces dernières années, la recherche en psychologie a mis plus clairement en évidence à quel point une approche maternelle chaleureuse, accueillante et protectrice représente un puissant facteur de développement positif pour les enfants. Une mère émotionnellement disponible, capable de s’adapter aux besoins de son enfant et de lui offrir une base sûre, favorise l’estime de soi, la régulation émotionnelle et la capacité de construire des relations saines tout au long de la vie.
Pourtant, parallèlement à cette évidence, une question de plus en plus pertinente et, pour de nombreux parents, même un peu inconfortable, émerge : est-il possible qu’un excès d’harmonie, de conformité et de protection finisse par affaiblir émotionnellement leurs enfants dans leur capacité à gérer les frustrations, les rejets et les conflits ? La réponse réside toujours dans l’équilibre avec lequel les relations sont vécues, aussi et surtout avec ses enfants ».
L’importance d’être aimé… mais pas trop !
Est-il important d’être aimé, sans excès ? Nous avons posé notre question ainsi, mais c’est une blague. Comme l’a souligné plus haut, également le médecin, la question n’est pas de savoir « combien » d’amour mais la nécessité de trouver un équilibre entre cela et ce qui doit être fait. Et comme parfois notre amour nous rend aveugle, nous ne devons jamais perdre cette clarté qui nous aide à élever des enfants plus heureux.
« Partons d’un point incontestable : les enfants ont besoin de se sentir aimés de manière inconditionnelle. Cela signifie être vu, reconnu, accueilli même lorsqu’ils sont en colère, capricieux ou en difficulté. Un environnement familial peu conflictuel et prévisible permet à l’enfant de développer un sentiment fondamental de sécurité intérieure.
C’est précisément de cette base que naît la confiance dans le monde : je peux faire des erreurs, je peux être dans le besoin, et quelqu’un sera là. Ce type d’expérience relationnelle construit ce qui en psychologie est défini comme une base sûre, à partir de laquelle l’enfant peut commencer à explorer et à laquelle il peut revenir dans les moments difficiles ».
Mais quels risques à long terme cette présence constante peut-elle entraîner ?
» Il existe cependant une différence subtile mais cruciale entre protéger et anticiper une éventuelle frustration. Lorsque le parent, souvent avec les meilleures intentions, intervient constamment pour éviter tout inconfort, risque ou déception pour l’enfant, le message implicite change : » Le monde est trop difficile pour toi, tu ne peux pas le faire seul.
Dans ces cas-là, la relation, même si elle reste apparemment pacifique et sans conflit, peut devenir excessivement accommodante. L’enfant grandit sans entraînement pour ne tolérer aucune attente, aucune limite. Et sans cet entraînement émotionnel, le risque est que vous développiez un faible seuil de frustration. »
La difficulté des parents à dire non
Malheureusement, c’est un sujet brûlant et très amer. Ceux qui ne donnent pas parce que : nous sommes fatigués ; nous faisons ou pensons à autre chose ; nous sommes pleins de culpabilité ; nous ne nous sentons pas à la hauteur de notre rôle ; nous ne voulons pas faire de mal ; nous sommes distraits ; nous n’attachons aucune importance ni conséquence à l’égard de ces syllabes.
Pourtant, les articles de journaux et les reportages télévisés nous apprennent à quel point une série interminable de oui peut avoir des effets dévastateurs. Même si tergiverser sur ce conflit dont nous craignons qu’il puisse nuire à nos enfants fait toujours au moins une victime !
« De nombreux parents craignent les conflits car ils l’associent à une rupture du lien. En réalité, un conflit géré de manière respectueuse et contenue est l’un des outils de croissance les plus précieux.
Dire « non » à un enfant, lui fixer une limite, ne signifie pas être moins aimant. Il s’agit au contraire de l’aider à accepter une réalité qui, forcément, ne sera pas toujours en phase avec ses désirs. Même le « oui » est un outil puissant qui permet à l’enfant de comprendre qu’il est capable de relever un défi. Nous devons comprendre qu’accepter ou nier ne devrait pas être un choix de commodité.
Ce qui fait la différence, c’est comment : une limite expliquée ou un nouveau défi, accompagné émotionnellement, permet à l’enfant d’éprouver de la frustration sans se sentir rejeté en tant que personne. »
Amour et limites : un couple inséparable
Accepter et nier ne devrait pas être un choix de convenance, dit le médecin et, peut-être, le nœud du problème réside-t-il là. À une époque où nous, parents, sommes proches de nos fils et de nos filles, bien plus que les générations précédentes, nos bonnes intentions peuvent nous trahir. Cette protection naturelle et légitime que nous ressentons à leur égard risque, même sans limites, d’inhiber et de retarder leur croissance, en éliminant les conflits, les interdits et les dialogues profonds, avec un résultat potentiellement opposé à celui vu au début de notre article. Notre approche envers nos fils/filles doit être authentique, dès le début ; le risque est qu’un amour maternel (libre de règles, de défis, de conflits) étouffe ces étapes fondamentales de croissance, pour en faire des personnes capables d’affronter les frustrations et les difficultés de la vie. Évidemment, nous sommes partis de recherches axées sur le rôle de la mère mais, ce qui a été dit jusqu’à présent, s’applique aux deux parents.
« La question initiale touche à un point crucial : est-il réaliste d’envisager un changement brutal de cadre éducatif avec l’arrivée de l’adolescence ?
La réponse est non. Les méthodes relationnelles construites dans les premières années de la vie tendent à se stabiliser. Si un enfant a grandi dans un contexte où les conflits ont été évités et où les limites étaient rares ou peu claires, il aura probablement plus de mal à les accepter lorsque, physiologiquement, elles deviennent nécessaires.
L’adolescence, en effet, est par définition une phase de comparaison, d’opposition et de redéfinition des frontières. Un garçon qui n’a jamais connu de limites solides peut vivre cette phase avec plus d’intensité, oscillant entre demandes d’autonomie et difficulté à gérer la frustration.
Élever un enfant émotionnellement solide ne signifie pas choisir entre l’acceptation et les règles, entre l’empathie et la fermeté. Cela signifie intégrer ces aspects.
Un amour maternel (et parental) vraiment nourrissant, voilà ce qu’il peut être :
- chaleureux, en reconnaissant les besoins émotionnels;
- le confinement, en fixant des limites claires ;
- cohérent, en maintenant une ligne prévisible ;
- confiant, en laissant à son fils l’espace nécessaire pour ressentir même la fatigue.
C’est précisément la rencontre entre l’affection et les frontières qui construit des individus capables non seulement de se sentir aimés, mais aussi d’affronter le monde. Peut-être que le véritable défi aujourd’hui n’est pas d’être des parents plus présents ou plus aimants, comme beaucoup le sont déjà, mais de tolérer l’effort de voir ses enfants traverser de petites frustrations sans intervenir immédiatement pour les éliminer. Car c’est là, dans cet espace entre désir et réalité, entre besoin et limite, que se développent les compétences les plus profondes : la résilience, la capacité d’adaptation, le sens du possible. Et finalement aussi la liberté de devenir vraiment soi-même. »
