Comment guérir l’attachement évitant et enfin laisser les gens entrer

Que signifie l’attachement évitant

L’attachement évitant est l’un des quatre styles d’attachement reconnus, ou la manière dont nous apprenons à nous connecter avec les autres, généralement façonnés dans la petite enfance. Il s’agit d’une forme d’attachement insécurisant défini par une peur profonde, souvent inconsciente, de l’abandon. « L’attachement évitant décrit quelqu’un qui a une peur intériorisée de l’abandon, de sorte qu’il ne noue souvent pas de relations sûres ou profondes avec les autres », explique Alexandra Cromer, conseillère professionnelle agréée chez .

En pratique, cela peut ressembler à :

• Tu ne tends pas la main quand tu as du mal– et cette pensée est inconfortable.
• Vous êtes fier de ne pas avoir besoin de grand-chose des autresmême quand les choses sont difficiles.
• La vulnérabilité ressemble à un handicappas une forme de proximité.
• Vous gardez les gens à distancemême ceux que vous aimez vraiment.
• Vous pouvez paraître prudent ou sceptique aux gens qui ne vous connaissent pas bien.
• Quand quelqu’un montre des émotions fortesvous avez tendance à vous retirer ou à vous taire.

« Lorsque les clients décrivent un partenaire qui a un style d’attachement évitant, ils disent souvent qu’il semble avoir un pied dans la relation et un pied en dehors », explique Cromer. Mais ce ne sont pas seulement les partenaires qui le remarquent. « Les clients me disent qu’ils s’éloignent des personnes qui les entourent, mais ils ne savent pas pourquoi », ajoute-t-elle.

Pourquoi l’attachement évitantant se développe

Les styles d’attachement sont enracinés dans les liens que vous avez noués avec votre premier soignant. «Notre attachement envers notre soignant influence la façon dont nous percevons les attachements à l’avenir», explique Nakisha Rodriguez, conseillère clinique en santé mentale agréée chez . Cet aidant pourrait avoir été un parent, un grand-parent ou une autre présence constante dans votre vie – quelqu’un dont les actions et les paroles vous ont appris dès le début à quel point vous pouviez faire confiance aux gens. « Cela influence la façon dont nous envisageons l’avenir et faisons confiance aux gens dans les partenariats, les amitiés et même les relations d’affaires », dit-elle.

Voici à quoi cela peut ressembler en cas de problème :

Vos émotions n’ont pas vraiment été reconnues.

Les soins de soutien ne se limitent pas à fournir un abri et de la nourriture. « Ont-ils fourni un soutien constant – pas seulement pour payer les factures, mais aussi un soutien émotionnel constant, affirmatif et bienveillant ? demande Cromer. Sans recevoir une validation de vos sentiments (positifs et négatifs), il est difficile de construire une intimité plus tard. Vous pouvez éviter de montrer à quelqu’un votre côté vulnérable ou être réticent à vous ouvrir plus profondément.

Vous avez appris que vous ne pouviez compter que sur vous-même.

En grandissant, nous avons besoin de ce roc sur lequel nous pouvons toujours nous appuyer, quoi qu’il arrive. « De nombreuses personnes ayant un style d’attachement évitant avaient des soignants physiquement ou émotionnellement absents. D’autres se présentaient parfois, mais pas systématiquement », explique Cromer. Quoi qu’il en soit, la leçon était la même : les autres ne sont pas fiables, vous feriez donc mieux de répondre à vos propres besoins.

La distance émotionnelle a commencé à se sentir comme à la maison.

Si votre soignant a gardé les choses à la surface, vous avez peut-être grandi en recherchant des relations qui vous semblent familières, des relations avec une certaine distance intégrée ou avec des personnes qui ne sont pas entièrement disponibles. « C’est la langue dans laquelle vous avez grandi, alors maintenant, vous vous sentez à l’aise », explique Cromer. Même si une partie de toi veut quelque chose de différent.

Les relations passées ont renforcé ce schéma.

L’attachement évitantant commence dès l’enfance, mais il se renforce à chaque fois que quelqu’un vous laisse tomber ou vous quitte. Garder vos distances commence à ressembler à de l’auto-préservation. Parce que la prochaine fois que quelqu’un t’abandonnera ? Ça ne fera pas si mal.

L’attachement évitantant peut-il être guéri ?

Oui. Les styles d’attachement sont des modèles adaptatifs et non des traits de personnalité.

« Ce que je trouve vraiment génial avec les styles d’attachement, c’est qu’ils peuvent être profondément enracinés, mais si vous en êtes conscient et que vous voulez changer, vous pouvez changer, à condition que vous y mettiez le travail », dit Cromer.

La guérison peut être inconfortable, surtout si l’idée de faire confiance à quelqu’un ou de montrer sa vulnérabilité ne vous plaît pas encore. Mais cela ne signifie pas que vous perdrez votre indépendance ou que vous deviendrez quelqu’un qui a constamment besoin d’être rassuré. Cela signifie créer le genre de proximité qui pourrait vous manquer.

Il est également utile de savoir qu’il existe une force ancrée dans ce modèle qui mérite d’être reconnue. « Si vous êtes naturellement évitant ou indépendant, vous ne recherchez pas la validation des autres, vous avez donc beaucoup de motivation interne », explique Rodriguez. Le revers de la médaille est que refuser les gens, même ceux qui veulent vraiment être là, peut vous empêcher ou ne pas vouloir être vulnérable lorsque cela compte le plus.

Réaliser que ce modèle était un mécanisme de survie est souvent le premier changement qui rend tout le reste possible.

Comment guérir le style d’attachement évitant

Être autonome peut passer pour une indépendance. Et à première vue, cela semble être une force. « Cela devient un problème lorsque cette indépendance entrave votre fonctionnement quotidien ou le maintien de relations solides avec les autres », explique Rodriguez. Lorsque vous êtes prêt pour le changement, voici ce qui fonctionne réellement.

Déterminez où cela apparaît le plus.

L’une des premières choses sur lesquelles Cromer travaille avec ses clients est de parler de leurs déclencheurs. « J’aime demander : comment remarquez-vous le retrait qui apparaît dans votre vie ? » Avez-vous des amitiés proches mais vous êtes arrêté dans des relations amoureuses ? Se retirer quand les choses deviennent sérieuses ? Identifier le contexte spécifique vous aide à savoir sur quoi vous concentrer.

Posez-vous la question : quels sont les faits ?

Disons que vous craignez qu’un partenaire vous quitte. Cela peut ressembler à une vérité absolue, mais les sentiments ne sont pas des faits. « C’est bien de s’inquiéter, mais tout ce que vous pensez n’est pas vrai », dit Cromer. Demandez-vous : ai-je des preuves réelles que cela se produit ? Des preuves froides et concrètes – pas une ambiance ou une peur. « Dans plus de 90 % du temps, nous n’avons aucune preuve que nos craintes sont fondées », dit-elle.

Prenez les gens au mot.

Que vous ont réellement dit les gens de votre entourage ? Qu’ils t’aiment ? Qu’ils sont là si vous en avez besoin ? « Si vous souhaitez bénéficier d’un attachement plus sécurisé, nous devons y faire confiance », explique Cromer. Vous n’êtes pas obligé de commencer grand. La prochaine fois qu’un ami vous propose de prendre un café, dites oui. La prochaine fois que votre partenaire vous demandera comment vous allez, dites-lui quelque chose de réel. De petits actes de confiance constituent une base de données probantes sur laquelle on peut compter.

Investissez dans les relations déjà solides.

Trouvez les personnes dans votre vie qui se sont présentées régulièrement et appuyez-vous sur ces relations. « Les attachements non sécurisés sont guéris des attachements sécurisés », explique Rodriguez. Être entouré de personnes émotionnellement stables vous aide également à devenir plus stable émotionnellement.

Utilisez l’ancrage sensoriel lorsque les sentiments deviennent envahissants.

Si vous remarquez que vous vous fermez ou que vous vous retirez, essayez de faire appel à vos cinq sens : que voyez-vous en ce moment ? Que pouvez-vous ressentir, entendre, sentir, goûter ? Travailler sur chacun d’eux à la fois interrompt la spirale et vous ramène au moment présent. « L’ancrage sensoriel vous aide à retrouver votre lieu de contrôle interne », explique Cromer.

Entraînez-vous à diffuser la pensée pour cesser d’agir sur chaque peur.

Cette technique – imaginer vos pensées comme des nuages ​​traversant le ciel – vous apprend que vous n’êtes pas obligé d’agir face à chaque peur qui surgit, y compris la peur que la personne avec qui vous sortez va probablement partir de toute façon, alors autant partir en premier. Les pensées peuvent aller et venir sans devenir des décisions.

Soyez prêt à réessayer après un échec.

N’oubliez pas que l’attachement évitant est un modèle enraciné et qu’il ne disparaît pas. « Être la meilleure version de vous-même n’est pas une ligne d’arrivée », déclare Rodriguez. Si vous repoussez quelqu’un, rompez quelque chose prématurément ou si vous le fantômez et réalisez que vous avez commis une erreur, soyez gentil et indulgent envers vous-même. « Soyez prêt à réessayer. »

Comment la thérapie aide à guérir l’attachement évitant

Travailler avec un thérapeute vous offre quelque chose qui est vraiment difficile à créer par vous-même : une relation cohérente et sûre où vous pouvez pratiquer la vulnérabilité en temps réel. Cette relation elle-même fait partie de la guérison.

Plusieurs approches fonctionnent particulièrement bien pour l’attachement évitant :

• Thérapie cognitivo-comportementale (TCC) vous aide à identifier et à remettre en question les schémas de pensée qui vous maintiennent à distance, comme l’hypothèse selon laquelle les gens finiront par partir, ou que le besoin des autres signifie une faiblesse.
• Thérapie comportementale dialectique (TCD) développe des compétences de régulation émotionnelle qui rendent la proximité moins menaçante. Lorsque vous êtes mieux équipé pour gérer des sentiments intenses, l’intimité devient plus gérable.
• Thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT) vous aide à comprendre clairement ce que vous appréciez réellement et à reconnaître quand l’évitement vous gêne, y compris dans les relations que vous souhaitez le plus.

«Nous travaillons pour normaliser et valider vos sentiments», explique Cromer. « L’attachement évitant était un mécanisme de survie qui a été renforcé très tôt dans votre cerveau. Même si la vie ne sera pas parfaite, la qualité de vos relations s’améliorera à mesure que vous y travaillerez. »