Que vous viviez dans un petit studio ou dans une maison de quatre chambres avec une grande cour, les maisons nécessitent de l’entretien. Votre relation, comme vous l’avez probablement appris maintenant, bénéficie du même type d’entretien – et une grande partie de cela contribue à votre juste part dans votre espace partagé. Faire la lessive, laver la vaisselle ou tondre la pelouse ne soulage pas seulement votre partenaire ; cela montre également que vous appréciez leur temps.
Rarement, cependant, le travail domestique est parfaitement équilibré dans une relation. Il peut y avoir des tâches pour lesquelles vous n’êtes pas bon ou que vous ne voulez tout simplement pas faire, alors votre partenaire prend le relais. Dans une certaine mesure, c’est normal. Mais si vous ne voulez pas tellement faire quelque chose que vous vous retrouvez à prétendre que vous n’êtes pas doué pour cela – peut-être que vous pliez mal le linge à dessein ou que vous « oubliez » toujours de charger le lave-vaisselle de la bonne façon – vous êtes coupable d’un phénomène appelé incompétence militarisée.
Au début, vous vous sentirez peut-être soulagé de vous libérer des corvées, mais la thérapeute conjugale et familiale du Michigan, Carrie Krawiec, note que ce comportement malhonnête peut rapidement nuire à votre relation. Il est important de le reconnaître et de l’éradiquer à tout prix.
Qu’est-ce que l’incompétence armée ?
Parfois appelée « incompétence stratégique », l’incompétence militarisée consiste à « faire semblant d’être incapable ou insuffisant dans une tâche pour que quelqu’un d’autre le fasse à votre place », explique Krawiec.
Une incapacité feinte à contribuer peut se manifester de plusieurs façons. Quelqu’un peut, par exemple, agir comme s’il ne savait pas nettoyer les sols pour ne pas avoir à le faire. Ou peut-être essaient-ils quelque chose, mais font délibérément un mauvais travail.
« Par exemple, si l’on demande à l’homme de faire la lessive et qu’il ne veut pas le faire, il peut intentionnellement laisser un vêtement rétrécir ou perdre l’une des chaussettes pour que sa femme fasse le travail correctement la prochaine fois », ajoute le texan. la thérapeute Kara Nassour de Shaded Bough Counseling,
L’incompétence armée peut également être plus subtile, surtout si quelqu’un a l’impression que les attentes de son partenaire concernant la «bonne voie» sont trop strictes. Peut-être, par exemple, votre partenaire a-t-il un système pour plier correctement le linge, et vous savez que vous vous tromperez si vous ne le suivez pas précisément. Ainsi, plutôt que d’essayer et d’échouer, ou de les approcher de vos réflexions sur le sujet, vous feignez simplement l’incompétence par frustration.
Il est important de noter que l’incompétence armée ne se limite pas aux hommes ; c’est juste plus courant chez les hommes, en grande partie en raison des attentes culturelles des rôles de genre à la maison. « Notre culture a divisé les tâches selon les sexes pendant si longtemps, ce qui a amené les hommes à saboter les tâches pour maintenir le statu quo des rôles de genre », explique Kimberly Perlin, assistante sociale clinicienne.
Peu importe comment cela se passe, le but de l’incompétence armée est d’amener son partenaire à baisser les bras et à faire le travail lui-même. C’est une stratégie de manipulation pour sortir d’une tâche sur le moment et, finalement, à long terme.
« Vous faites semblant d’être incompétente ou d’être mauvaise dans quelque chose pour que quelqu’un d’autre le fasse à votre place et ne vous demande probablement plus jamais de le refaire », déclare Holly Schiff, psychologue clinicienne basée à Greenwich, Connecticut.
Selon Schiff, faire semblant d’incompétence place également la barre basse pour les attentes d’un partenaire. De cette façon, chaque fois que vous faire contribuer, votre partenaire appréciera vos efforts. Cela peut provenir de la paresse ou d’un sentiment de droit.
Il est également possible qu’une personne fasse semblant d’être incompétente parce qu’elle ne sait pas comment parler à son partenaire, par exemple parce qu’elle a le sentiment qu’elle ne pourra jamais accomplir certaines tâches selon ses normes. Il pourrait sembler plus facile, dit Nassour, de saboter une tâche plutôt que de communiquer directement sur vos sentiments.
Comme tout autre comportement, l’incompétence militarisée est plus susceptible de se produire lorsqu’elle est renforcée, ce qui peut se produire dans les deux sens.
« Lorsque la charge d’une personne est allégée en jouant l’idiot, elle est le bienfaiteur du renforcement négatif », déclare Krawiec. « Lorsqu’une personne apprend qu’elle ne peut pas compter sur les autres et qu’elle n’obtient que de la satisfaction à le faire à sa manière, elle est également plus susceptible de répéter son comportement. »
Le mal à agir comme si vous étiez impuissant
Même si vous ne reconnaissez pas votre comportement comme préjudiciable, il est préjudiciable à vous et à votre partenaire à long terme.
D’une part, l’incompétence armée est une trahison de la confiance. En exagérant votre incapacité à accomplir une tâche, vous êtes malhonnête avec votre partenaire.
D’autre part, c’est égoïste, dit Krawiec, parce que vous ne tenez pas compte de la charge mentale de votre partenaire, ou vice versa, et que vous vous concentrez uniquement sur vous-même et vos désirs. En vous désengageant des contributions, vous manquez également d’importantes opportunités non seulement d’apprendre et de grandir, mais aussi de montrer à vos enfants à quoi ressemble un ménage égal.
« L’incompétence continue en tant qu’arme contribue à l’épuisement professionnel, à la méfiance et, éventuellement, au ressentiment », déclare Schiff. « Vous faites semblant de ne pas savoir comment faire quelque chose pour vous décharger de vos responsabilités, ce qui, pour certains, peut être considéré comme similaire au mensonge et à la tromperie. »
Comment éviter de devenir la proie de l’incompétence armée
Des habitudes telles que l’incompétence armée peuvent être difficiles à désapprendre, surtout si vous venez juste de reconnaître que vous pourriez avoir tort. Mais si vous êtes déterminé à améliorer votre relation, il est essentiel de prendre des mesures difficiles pour changer votre état d’esprit et votre comportement.
Une fois que vous avez remarqué le comportement, essayez d’aller au fond des choses. Demandez-vous si vous n’aimez pas qu’on vous demande de faire quelque chose, si vous êtes en colère contre votre partenaire, ou si vous vous ennuyez ou si vous êtes dans une ornière.
« En découvrant ce que vous ressentez, vous pouvez prendre une décision plus éclairée sur la façon d’agir », déclare Nassour.
Ensuite, soyez ouvert avec votre partenaire au sujet de votre lutte afin qu’il puisse comprendre d’où vous venez et trouver une solution ensemble. Prévoyez du temps pour vous mettre d’accord sur qui fait quoi, parlez de ce qui vous semble juste et comprenez que vous pourriez tous les deux vous retrouver avec des emplois que vous n’aimez pas. Reconnaissez également que votre partenaire assume probablement des tâches qu’il n’aime pas faire et que ce type de sacrifice et de compromis est un élément important d’un foyer et d’une relation heureux.
Cette discussion est d’autant plus cruciale lorsque vous et votre partenaire êtes en faute. Si le problème concerne davantage le désaccord sur la manière dont quelque chose est fait, assurez-vous d’avoir une conversation à ce sujet. Faites savoir à votre partenaire que ses attentes sont peut-être trop rigides et que même si vous êtes prêt à l’aider, vous avez l’impression de ne pas pouvoir faire les choses correctement. Ensuite, décidez ensemble quelles tâches doivent absolument être accomplies d’une certaine manière, et celles sur lesquelles vous pouvez faire des compromis lorsque vous les abordez.
Lorsque vous êtes tenté de vous retirer, Krawiec suggère de faire une analyse coûts/avantages. N’oubliez pas qu’emprunter la voie facile ne mènera qu’au ressentiment et à la frustration, nuisant à votre relation et donnant un mauvais exemple à vos enfants.
«Le gain initial de ne pas avoir à faire un travail que vous ne voulez pas faire peut être agréable», dit-elle, «mais les effets à long terme peuvent être que votre conjoint vous considère comme incompétent, peu fiable et, finalement, pas un bon partenaire.
Pour dire l’évidence, ce n’est pas un résultat que tout le monde veut.
