Les futurs parents sont connus pour faire des vœux grandioses sur ce qu’ils ne le fera pas faire en tant que parent : utiliser un iPad pour garder un enfant silencieux, se battre avec son partenaire devant les enfants, crier, jurer, soudoyer – les promesses diffèrent, mais tous les futurs parents les font. Et pourtant, une grande tradition de parentalité les brise rapidement. Il est facile d’imaginer être le parent parfait avant l’arrivée du bébé, quand personne ne crie, que vous avez passé une bonne nuit de sommeil et que vos pieds n’ont pas encore été marqués par des Legos errants. Mais dans le feu de l’action, la prise de décision rationnelle a le don de disparaître.
La psychologue Becky Bailey, Ph.D., n’est que trop familière avec cela. Dans l’une de ses conférences les plus regardées, l’experte en développement de l’enfant, auteure, éducatrice et fondatrice de Conscious Discipline demande à un public de parents de lever la main s’ils ont déjà fait des promesses sur ce qu’ils ne feraient jamais en tant que parents. Des mains se lèvent, y compris celles de Bailey. Ensuite, elle leur demande combien d’entre eux ont fait ce qu’ils ont juré de ne pas faire. Tout le monde, y compris Bailey elle-même, lève à nouveau la main.
L’un des domaines où les parents reviennent sur leurs promesses est la discipline. Nous promettons de ne pas crier ou d’être le parent qui est tout sauf calme et compréhensif. Mais cela peut vite se détériorer. Nous promettons de faire mieux. Finalement, nous rompons à nouveau cette promesse.
Pour arrêter le cycle, les parents seraient avisés de reconsidérer leur regard sur la discipline. C’est le point de Bailey. Sa philosophie est que les parents punissent les enfants d’une manière qui n’est pas productive, car les émotions qui nous submergent pendant les conflits rendent difficile la recherche d’alternatives. Au lieu de cela, nous nous rabattons sur des méthodes qui ont été utilisées sur nous pendant l’enfance.
Mais la méthode de Bailey, appelée Conscious Discipline, donne aux parents des outils pour repousser ces réactions instinctives, répondre intentionnellement aux enfants et tenir ces promesses. Tout tourne autour de deux idées principales : premièrement, lorsque les enfants agissent, ils n’ont pas besoin de punition, mais plutôt de conseils pour se calmer et travailler sur leurs sentiments. Et deux, que les parents ne peuvent pas fournir ces conseils s’ils ne savent pas comment se calmer.
Qu’est-ce que la discipline consciente ?
La discipline consciente est une philosophie de soins qui enseigne aux adultes à réguler leurs émotions afin qu’ils puissent aider les enfants à faire de même. Il donne aux parents un plan pour ignorer la réponse naturelle du corps au stress, afin qu’ils puissent réagir au conflit avec une pensée rationnelle et la résolution de problèmes. Capables de s’empêcher de réagir par impulsion ou par tradition, les parents sont capables d’aborder l’explosion d’un enfant d’un point de vue plus rationnel.
Les neurosciences, le développement de l’enfant et l’apprentissage socio-émotionnel (SEL) sont tous des facteurs dans la logique de la discipline consciente, qui utilise la sécurité, la connexion et la résolution de problèmes à la place des récompenses et des punitions. Ce qui le distingue des autres méthodes disciplinaires et des programmes SEL, c’est l’accent qu’il met sur l’adulte. Alors que des formes plus traditionnelles de discipline peuvent utiliser la peur ou les conséquences pour contrôler le comportement d’un enfant, la discipline consciente reconnaît le rôle démesuré que jouent les adultes et leurs capacités de régulation émotionnelle dans le déroulement des conflits.
La discipline consciente travaille à défaire les «préjugés implicites que nous avons enracinés en nous depuis le début selon lesquels un comportement négatif mérite une punition, au lieu d’un comportement négatif est un appel à l’aide», explique Amy Speidel, ancienne enseignante et maître instructeur de Discipline consciente.
La discipline consciente est largement considérée comme un programme de premier plan fondé sur des données probantes. Une étude menée par des chercheurs de la Harvard Graduate School of Education l’a nommé parmi les 25 meilleurs programmes SEL et il a reçu la plus haute désignation de The Collaborative for Academic, Social, and Emotional Learning. Le rapport de Harvard a noté que Conscious Discipline était l’un des deux seuls programmes qui évaluaient comment les adultes changent leur comportement. Et une étude menée dans le cadre d’un programme Head Start a révélé que 6 à 8 semaines après la fin d’un programme de 7 semaines, les parents utilisaient encore plus les compétences de discipline consciente qu’ils ne l’étaient à la fin du programme.
Comment fonctionne la discipline consciente ?
Bailey utilise trois états cérébraux pour expliquer le fonctionnement de la discipline consciente : l’état de survie, l’état émotionnel et l’état exécutif. Lorsque les enfants font des crises de colère ou que les adultes craquent, ils sont en état de survie. Le corps pense qu’il est en danger et entre en combat ou en fuite, ce qui déclenche une multitude de réponses physiologiques qui perturbent notre capacité à communiquer, à penser clairement et à résoudre des problèmes. Les adultes peuvent avoir un cœur qui s’emballe, des muscles tendus, des pupilles dilatées et une peau pâle. Les enfants peuvent avoir des maux d’estomac, des cris et des cris, de l’hyperactivité ou des réactions telles que serrer les poings, courir partout et dire «non» beaucoup.
« Ce n’est pas qu’ils sont irrespectueux ou méchants », déclare Gayani DeSilva MD, psychiatre pour enfants et adolescents et auteur de A Psychiatrist’s Guide: Helping Parents Reach Their Depressed Tween. « Ils ont toute cette adrénaline dans leur corps et ils ne savent pas quoi en faire. »
Dans l’état émotionnel, les enfants et les adultes peuvent devenir verbalement agressifs. Sans la capacité de penser clairement, nous n’avons pas beaucoup d’outils à notre disposition. Les parents peuvent répondre avec ce qui est familier, en se rabattant sur les techniques de discipline auxquelles ils ont été soumis dans leur enfance, même si c’est quelque chose avec lequel ils ne sont pas d’accord. Dans l’état exécutif, nous sommes calmes, alertes, ouverts aux perspectives des autres et capables de résoudre des problèmes et d’apprendre. La discipline consciente vise à vous maintenir dans l’état exécutif.
L’objectif de la discipline consciente est d’aider les parents et les enfants à passer de l’état de survie à l’état exécutif et à y rester. « La seule façon pour nous d’entrer dans les faits est d’apaiser suffisamment l’état émotionnel pour qu’il puisse écouter et réfléchir, et saisir ses outils », explique Speidel. Pour ce faire, il utilise un certain nombre de techniques d’autorégulation.
L’une des principales techniques d’autorégulation enseignées par la discipline consciente est la respiration STAR, qui signifie sourire, respirer profondément et se détendre. Les respirations profondes et le sourire aident à perturber la réaction de combat ou de fuite et rappellent au corps que nous sommes en sécurité.
« Ralentir votre respiration ralentit en fait le métabolisme et la réponse parasympathique », explique DeSilva. « Cela en fait plus une réponse sympathique et redirige l’énergie vers votre cerveau afin que vous puissiez réellement utiliser votre cognition pour comprendre et évaluer la situation, puis élaborer un plan. » Le sourire a un effet similaire, indiquant à votre amygdale, la partie de votre cerveau qui traite la peur, qu’elle n’a plus besoin de sonner l’alarme, dit Speidel.
L’adulte se calme afin d’éviter les réponses inutiles, comme dire à un enfant d’arrêter de pleurer. Ensuite, ils aident l’enfant à se sentir en sécurité et calme. Lorsqu’ils sont tous les deux calmes, ils travaillent ensemble pour trouver comment réagir différemment à l’avenir.
Comment les parents peuvent-ils mettre en œuvre une discipline consciente ?
Speidel recommande aux parents qui se sentent frustrés de s’éloigner une minute, en se disant : « Je suis en sécurité, je peux gérer ça. Je souhaite bonne chance à moi-même et à mon enfant », regardez-vous dans un miroir, souriez et dites « j’ai ça ». Puis, dit-elle, « Ne partez que lorsque vous êtes prêt à être utile. »
Pour aider les enfants à se calmer, les parents doivent éviter de les menacer de les punir ou de leur dire d’arrêter. Au lieu de cela, dites « tu es en sécurité, respire avec moi ». Ils peuvent guider les enfants à travers des respirations profondes, en comptant lentement jusqu’à quatre lorsqu’ils inspirent, puis à nouveau lorsqu’ils expirent. Les parents peuvent observer le ventre d’un enfant pour voir s’il respire profondément, car une respiration superficielle ne fera bouger que les épaules.
Bien sûr, devenir ce parent extrêmement patient est plus facile à dire qu’à faire. Il est utile de réfléchir à la façon dont vous aimeriez réagir avant de faire face à une situation stressante ou bouleversante. DeSilva recommande de penser à une réaction passée que vous regrettez, de réfléchir à la façon dont vous souhaiteriez réagir et d’imaginer quelles émotions pourraient vous empêcher d’agir de cette façon. Faire cela à l’avance crée une nouvelle voie conditionnée, de sorte que la prochaine fois que le cerveau est déclenché, il connaît une nouvelle façon d’agir. Les parents peuvent pratiquer cette compétence dans n’importe quelle situation frustrante, de la circulation au conflit au travail, en prenant trois respirations profondes et en pensant « Je souhaite bonne chance à cette personne ». Voici quelques conseils supplémentaires pour mettre en œuvre une discipline consciente à la maison.
Utilisez des rappels visuels et des routines
C’est peut-être un tableau dans la chambre d’un enfant qui rappelle où mettre ses chaussures et ses vêtements sales. C’est peut-être un calendrier qui utilise des images pour montrer les jours où un enfant a un cours d’art ou un entraînement de football. Les enfants, en particulier ceux de moins de sept ans, réagissent bien aux images, car elles sont plus faciles à interpréter que les mots. « Les images ne se lassent jamais d’expliquer, mais les gens le font », dit Speidel. « S’il y a une routine et des images, alors vous n’avez pas à être le contremaître au travail pour vous assurer que tout le monde fait ce qu’il doit faire. L’image raconte l’histoire et permet également aux enfants de prendre en charge leurs propres routines en cochant ce qu’ils ont fait. » Les calendriers et les horaires peuvent être particulièrement utiles, car les enfants se sentent plus en sécurité avec les routines.
Créez des rituels « Je t’aime »
La discipline consciente exhorte les parents à proposer ce qu’ils appellent des « rituels je t’aime » ou des activités comme chanter « Twinkle, Twinkle Little Star » et faire des mouvements de main ou danser ensemble sur une chanson. Ils incluent tous le contact visuel, le toucher et la présence dans une situation ludique, qui, selon Bailey, sont les conditions préalables à la connexion. Pour les enfants, ces activités apparemment idiotes consistent à apprendre à exprimer de l’affection et de l’amour à travers une expérience et une vulnérabilité partagées, explique DeSilva.
N’oubliez pas : c’est un long processus
Les objectifs de la discipline consciente sont nobles et le processus est long. Speidel dit aux parents de commencer par pratiquer ces nouvelles compétences seulement 20 % du temps. « Finalement, le cerveau commence à graviter vers les outils les plus puissants. » Inévitablement, les parents échoueront et réagiront d’une manière qu’ils regretteront plus tard. Lorsque cela se produit, Speidel dit que la meilleure chose à faire est de le reconnaître. Dites à votre enfant que vous n’avez pas réagi d’une manière calme ou serviable et que vous aimeriez réessayer. Lorsque nous faisons cela, « nous donnons à nos enfants l’occasion de voir comment il se fait que nous commettons des erreurs et récupérons », déclare Speidel.
Les conflits et le stress déclenchent des réactions physiques réelles et puissantes dans le corps. Les ignorer et choisir d’utiliser des outils pour se calmer et penser rationnellement ne vient pas naturellement ou facilement. Mais lorsque nous apprenons des moyens pratiques de nous recycler, nous acquérons la capacité, comme le dit Speidel, « d’être utile au lieu de blesser quand quelqu’un d’autre traverse un moment difficile ». C’est une promesse que tous les parents aimeraient tenir.
