Je voulais une réduction mammaire depuis aussi longtemps que je me souvienne – quand vous portez déjà une taille de bonnet DD au collège, les années de puberté se confondent en quelque sorte. Cependant, ils n’ont pas arrêté de grandir, me faisant un bonnet G complet au moment où j’ai obtenu une réduction en avril dernier. Même si j’ai parlé ouvertement de mes douleurs au dos et au cou, des étirements de la peau, des soutiens-gorge personnalisés, des entraînements douloureux, de ma santé mentale et du développement de la scoliose (entre autres symptômes), j’ai souvent été confronté au sentiment de « Les gens paient beaucoup d’argent pour des seins comme celui-là ». », et mon préféré, « Je parie que les garçons vous aiment ». J’étais mal à l’aise dans ma peau, et cela n’a pas changé une fois que je suis devenu sexuellement actif.
Ma vie sexuelle n’était pas mauvaise en soi, mais elle n’était pas si amusante non plus. J’étais complètement à la merci de mes seins en matière d’intimité, car ils dictaient mes mouvements, mon choix de soutien-gorge, mon niveau de douleur et ma confiance. Ma libido était assez faible, et en plus de cela, je serais dans un monde de souffrance si je décidais d’enlever mon soutien-gorge (il n’y avait pas assez de force de base au monde pour sauver ma colonne vertébrale si je faisais autre chose que rester immobile). Ainsi, même lorsque j’étais capable de me concentrer sur la sensation sexuelle et la connexion avec mon partenaire, ces moments étaient éclipsés par ma douleur ou mon insécurité.
J’ai donc décidé de subir une réduction mammaire. Mais je mentirais si je disais qu’à l’approche du jour de mon opération, je ne me suis pas un peu inquiété. Je veux dire, pourrais-je encore me sentir sexy en regardant mes cicatrices dans le miroir ? Est-ce que je perdrais le sens de moi-même ? La façon dont mon corps se déplace dans l’espace changerait-elle ? La réponse à toutes ces questions était oui, mais pas de la manière que j’imaginais. Obtenir une réduction mammaire a amélioré ma vie sexuelle et cela a complètement modifié ce que je ressens à l’égard de l’intimité en général. Maintenant, quand je me regarde dans le miroir, je me vois comme quelqu’un qui peut choisir d’être sexuel, et non comme quelqu’un qui l’est intrinsèquement. Ahead, je partage tout ce qui est arrivé à ma confiance et à ma vie sexuelle depuis.
Mes seins ne sont plus au centre de mes préoccupations pendant les rapports sexuels
Les partenaires ont toujours complimenté ma poitrine à tel point que je me sentais parfois comme rien de plus qu’une paire de seins ambulants. J’avais souvent l’impression que le reste de moi était une réflexion après coup, et ma confiance en moi en prenait un coup. Même si ce n’étaient pas les autres qui les reluquaient, j’étais hyper conscient de la façon dont ils limitaient mes mouvements, rendant certaines positions et activités extrêmement douloureuses. Je me sentirais coupable d’exprimer à quel point je détestais ce sentiment, même pour plaisanter. Je veux dire, les gens paient tout le temps pour les augmentations mammaires ! Mais même quand est venu le temps d’être intime, cette culpabilité ne m’a pas empêché de m’inquiéter de la sensation de mes seins, de leur apparence et de la raison pour laquelle ils semblaient être la chose la plus intéressante chez moi dans la chambre.
Maintenant, quand je me regarde dans le miroir, je me vois comme quelqu’un qui peut choisir d’être sexuel, et non comme quelqu’un qui l’est intrinsèquement.
Cela a changé lorsque j’ai rencontré mon désormais fiancé. Là où l’intimité, quelle qu’elle soit, me paraissait généralement une corvée, je me suis retrouvé vouloir être proche de lui. C’était comme si deux personnes se connectaient réellement, et il n’était pas seulement question de ressentir une sensation. Quand je lui ai dit que j’envisageais une réduction, je lui ai demandé s’il serait déçu du tout, et il n’arrivait pas à croire que je demanderais, me disant avec insistance qu’il ne pouvait pas l’être, tant que je me sentais mieux. Même avec son soutien total, cela n’a pas arrêté mon inconfort dans la chambre – je n’arrivais pas à me sortir de la tête ma propre fixation.
Depuis que j’ai obtenu ma réduction, mes seins ne semblent être qu’une petite partie (sans jeu de mots) de l’équation. Je ne pense plus beaucoup à eux, sauf pour être reconnaissant. Pendant les rapports sexuels, je passe beaucoup moins de temps à penser à mes seins, ce qui me permet d’être plus présente et de vivre une véritable intimité avec mon partenaire. De plus, c’est un bonus que je n’ai pas perdu la sensibilité des mamelons après mon opération (ce que je craignais). En fait, les sensations sont plus intenses, donc ça a été amusant d’incorporer des choses comme le jeu des tétons ici et là sans avoir l’impression que mes seins sont l’événement principal.
J’ai une confiance retrouvée
Mis à part les changements physiques dans ma vie sexuelle, je me sens enfin chez moi dans mon propre corps. Même lors de ma période préopératoire la plus confiante, je n’avais pas réalisé à quel point mes seins occupaient de l’espace émotionnel dans ma tête. Je me tenais derrière mes amis sur les photos, je portais trois soutiens-gorge de sport à la fois pour minimiser leur taille au quotidien et j’avais très du mal à me laisser aller, surtout pendant les rapports sexuels. Dès que ma chemise s’enlevait, je prenais conscience des endroits où ma peau s’étirait et de la façon dont mes épaules s’effondraient pour supporter le poids. La lingerie sexy n’était pas une option et je préférais l’obscurité (ou l’éclairage d’ambiance le plus maussade) à la lumière du jour.
Désormais, je ne me cache plus des photos, je peux porter des bralettes et de la lingerie standards, et j’ai vraiment aimé expérimenter la façon dont les vêtements peuvent mettre en valeur ma silhouette, plutôt que de la cacher. J’ai encore des cicatrices et j’en aurai probablement toujours. Pour moi, ils sont magnifiques et me rappellent à quel point mon corps est résilient. Je ne pense certainement pas que les modifications corporelles, quelles qu’elles soient, soient la seule réponse à la question de la confiance en soi, mais je me sens comme une nouvelle personne quand vient le temps de me salir.
Je le ressens aussi dans ma vie quotidienne. Je n’ai plus besoin de planifier mes tenues en fonction de mes seins, et ce n’est pas la première chose que je vois quand je me regarde dans le miroir. Pour la première fois de ma vie d’adulte, je me sens libre de me déplacer dans le monde qui m’entoure en partageant tout ce que j’ai à offrir, sans éviter l’attention et les regards.
J’ai encore des cicatrices et j’en aurai probablement toujours. Pour moi, ils sont magnifiques et me rappellent à quel point mon corps est résilient.
Je ne souffre plus constamment
La douleur chronique que j’ai ressentie irradiait de la base de ma tête jusqu’au milieu de mon dos, comme une toile d’araignée. J’étais un automédical en série, prenant quotidiennement suffisamment d’ibuprofène et de Tylenol pour alimenter des soins d’urgence. J’ai essayé les chiropracteurs, les rouleaux en mousse, les étirements, tout ce à quoi je pouvais penser. Être assis devant l’ordinateur pour travailler était déjà assez pénible, mais ajoutez-y une séance d’entraînement vigoureuse ou des relations sexuelles et je pourrais avoir les larmes aux yeux. C’était dévastateur d’avoir envie de cette intimité avec mon partenaire et de savoir que pendant que cela se produisait (et après), j’ajusterais mes épaules et je roulerais mon cou pendant des heures.
Je me suis réveillé de mon opération avec un soulagement suffisamment immédiat pour que j’ai pleuré. C’était vraiment comme si quelqu’un avait soulevé un haltère de 20 livres de mon cou, et ce sentiment ne m’a plus quitté depuis. Il y a des choses que je suis prêt à essayer maintenant et que je n’aurais pas envisagées auparavant. Les positions autrefois douloureuses sont désormais amusantes, et ce n’est que le début. J’attends avec impatience les années d’intimité qui m’attendent et les expérimentations que je pourrai explorer confortablement et en toute confiance.
