Désolé, vos limites strictes détruisent vos amitiés

Tapez le mot « limites » dans votre barre de recherche Instagram ou TikTok et vous trouverez d'innombrables publications. Des graphiques de citation aux coupures vidéo de podcast, chacun vous donne toute la permission dont vous avez besoin pour fixer des limites sans excuse et sans compromis dans tous les domaines de votre vie. C'est une bonne chose, non ? Les limites sont nécessaires dans nos relations, qu'elles soient platoniques, amoureuses ou professionnelles, pour assurer la santé de la relation. Ils sont également essentiels à la fois à nos soins personnels et à notre respect de soi – cela ne fait aucun doute. Mais pourtant, beaucoup d’entre nous ont du mal à les définir, surtout si nous ne les avons pas vus définis par nos modèles lorsque nous étions enfants.

Je ne me souviens pas avoir jamais entendu parler des limites dans mon enfance. Ce n'est pas comme si on leur enseignait à l'école primaire, et les conversations avec mes parents sur les limites étaient inexistantes à moins qu'un garçon ne me mette mal à l'aise. Je n'ai pas pleinement compris l'importance des limites avant d'entrer à l'université, et les réalités de l'âge adulte ont commencé à mettre à l'épreuve ma capacité à les fixer. Chaque opportunité, activité et personne qui a croisé mon chemin a entendu un « oui » retentissant ! de ma part, car mon désespoir de réussir m'a poussé à mettre le plaisir des gens et mon perfectionnisme au niveau supérieur. Je suis resté dans cette vitesse d'overdrive jusqu'à ce que je retrouve mon corps coincé en mode fauve après des années d'épuisement réprimé. J'avais besoin d'apprendre à fixer des limites, comme, hier.

Pour compenser ces années sans limites, je suis passé du perfectionnisme à l’overdrive des limites. De toute évidence, je n'avais pas encore appris cela tout rapport en surmultiplication est nocif– même bien intentionné. Les limites sont vitales, mais trop de choses peuvent devenir préjudiciables. L’établissement de limites excessives ou rigides peut entraîner des pensées obsessionnelles, un comportement égocentrique et un éloignement de la famille et des amis. Demandez-moi comment je le sais.

Si vous vous retrouvez coincé dans un schéma de fixation de limites inflexibles ou si vous ne savez pas si votre approche des limites est saine, ne vous inquiétez pas. Nous explorons pourquoi nous sommes si nombreux à fixer des limites aussi fermes, comment reconnaître si elles nuisent à nos relations et comment établir des limites saines qui nous servent sans affecter négativement nos relations.

Pourquoi fixons-nous des limites aussi strictes ?

Ce n’est pas une coïncidence si le débat sur les frontières a explosé ces dernières années. Beaucoup d’entre nous dans la vingtaine et la trentaine sont de plus en plus ouverts aux défis auxquels nous sommes confrontés à l’âge adulte et qui peuvent découler de notre enfance ou d’autres traumatismes que nous avons endurés. Cela a entraîné une augmentation de la définition de limites pour traiter, guérir et réparer une partie de ces dommages. Certains d’entre nous fixent des limites pour guérir notre enfant intérieur. Certains d’entre nous tentent de se remettre d’années de plaisir et de perfectionnisme. Et certains d’entre nous ont été abusés ou maltraités et veulent s’assurer que cela ne se reproduise plus jamais.

Nos raisons pour fixer des limites strictes, quelles qu’elles soient, sont valables. Nos sentiments sont réels, notre souffrance est réelle et nous méritons de guérir de notre douleur et de réparer ces dégâts. Les limites sont un élément essentiel de cette guérison et de ce rétablissement. Cependant, nous vivons dans une culture, en particulier en ligne, qui encourage l’établissement de limites restrictives, inflexibles et parfois dures. Mais qu'en est-il de trouver un équilibre sain entre la priorisation de nos besoins et les besoins de ceux avec qui nous sommes en communauté ?

« Les limites que nous fixons avec les autres devraient porter davantage sur notre comportement que le celui d'une autre personne comportement.« 

Nous sommes plus influencés par la culture établie par nos algorithmes que nous ne le pensons. Beaucoup d’entre nous ne cherchent pas à être intransigeants ou égocentriques avec nos limites, mais l’impact des médias sociaux, combiné à nos émotions légitimes et à nos facteurs de motivation, peut nous guider dans cette direction.

Vos limites pourraient affecter vos amitiés si…

Vous utilisez les limites comme liste de demandes

Une grande partie du discours sur les frontières porte sur la manière de formuler des exigences envers les personnes qui nous entourent. Nous avons des règles et des limites ; si quelqu'un veut être dans nos vies, il doit obéissez-leur. Par exemple, vous attendez peut-être de vos amis qu'ils s'adaptent à votre emploi du temps chargé, et lorsqu'ils ne le peuvent pas, vous pensez qu'ils ne vous respectent pas. En vérité, ces soi-disant limites sont en réalité des exigences et des attentes qu’il est injuste et déraisonnable d’imposer à qui que ce soit, en particulier à ceux qui nous tiennent à cœur. Les limites que nous fixons avec les autres devraient porter davantage sur notre comportement que le celui d'une autre personne comportement. Les limites ne sont pas censées être un ensemble de normes auxquelles nous imposons aux autres, et que nous utilisons ensuite leur incapacité à les respecter pour justifier une punition.

Cette mauvaise utilisation des limites peut contribuer à créer des environnements relationnels toxiques et malsains que les limites sont censées contribuer à atténuer. Plutôt que des limites qui semblent contrôlantes ou exigeantes, concentrez-vous sur les actions que vous pouvez entreprendre pour répondre à vos besoins sans rabaisser les autres. Par exemple, assurez-vous de faire votre part pour accommoder vos amis, tout comme vous en avez besoin pour vous accommoder.

Communiquer des limites à vos amis n'est pas une mauvaise chose. Dans une amitié saine, les deux parties respectent les limites de chacun au mieux de leurs capacités, avec une marge de grâce si nécessaire. Mais si vos limites ne sont qu’une liste d’attentes et de demandes des autres sans compromis ni action de votre part, vous avez tout faux.

Vous utilisez les limites comme excuse pour ne faire aucun effort

Beaucoup d’entre nous ont noué des relations amicales dans lesquelles nous sentons que nous sommes les seuls à déployer des efforts dans la relation. C'est comme un projet de groupe de lycée qui revient vous hanter à l'âge adulte. Vous en avez fini avec les amitiés et vous vous sentez comme une rue à sens unique. Vous vous engagez donc à vous assurer de ne plus jamais vous retrouver dans la situation de faire trop d’efforts. Pour vous protéger de cette frustration, vous faites basculer le pendule dans la direction opposée, en vous assurant que le seul effort que vous donnez est envers vous-même.

« Si vos limites ne sont qu'une liste d'attentes et d'exigences des autres sans compromis ni action de votre part, vous avez tout faux. »

Cela peut paraître libérateur. Faire des efforts dans les amitiés après avoir fait face à des blessures passées dans une amitié peut sembler vulnérable et intimidant. Il est plus facile d'attendre que vos amis vous contactent et appellent cela une limite plutôt que de vous exposer. Il semble plus facile de se retirer d'une amitié lorsque des conflits ou des problèmes de communication surviennent plutôt que de tenir le coup et d'avoir des conversations difficiles. Il est plus facile de donner de l'espace à un ami qui traverse une situation difficile plutôt que d'exercer l'énergie émotionnelle nécessaire pour se présenter à sa place.

Cependant, cette approche revient à punir chaque ami actuel ou futur pour la mauvaise amitié que vous avez endurée. Vos sentiments peuvent être justifiés, mais punir ceux qui ne vous ont pas blessé par peur et par autoprotection ne l'est pas.

Oui, définissez quelques lignes directrices avec vous-même pour vous assurer que vous priorisez toujours vos besoins. Prenez soin de vous afin d'avoir l'énergie nécessaire pour coordonner vos plans, vous présenter auprès d'un ami en détresse et mener à bien des batailles qui ne manqueront pas de se produire. Les bons amis font des efforts dans leurs amitiés. Cet effort peut devoir fluctuer selon diverses circonstances, et ce n'est pas grave. Il y aura des moments où vous aurez moins à donner que votre ami, et vice versa. Vos limites existent pour vous aider à comprendre à quoi cela ressemble lorsque votre capacité est faible. Vous pouvez communiquer vos capacités, expliquer en quoi vos efforts peuvent parfois être différents ou vous fixer des lignes directrices concernant vos capacités. Cependant, vos amitiés méritent et nécessitent des efforts pour être durables et saines.

Tu dis trop « non »

« Non, c'est une phrase complète » est l'une des citations les plus populaires que je remarque sur les réseaux sociaux. Et, pour les amateurs chroniques du monde, c’est un rappel dont beaucoup d’entre nous ont besoin quotidiennement. Si dire « non » a été difficile pour vous jusqu'à ce que vous commenciez à fixer des limites, vous pourriez être tenté de rattraper le temps perdu. Une fois que vous réalisez à quel point il est facile de dire « non », vous pourriez vous sentir excité à l’idée de le faire la prochaine fois. Les réseaux sociaux nous ont appris que notre « non » n’a pas besoin d’explication. Notre paix est trop importante pas à protéger.

Oui, « non » est une phrase complète. Et non, vous ne devriez pas vous sentir coupable pour les fois où vous avez réellement besoin de dire « non » à un ami. Mais devenir la reine du «non» pourrait vous amener à devenir l'ami qui n'est plus fiable, qui ne veut jamais sortir et qui donne une disposition générale «laissez-moi tranquille». Ce n’est peut-être pas votre intention. Vous ne faites que rattraper le temps perdu ! Vous voulez vous assurer que personne ne vous marche à nouveau dessus et ne s'attend à ce que vous soyez quelque part ou que vous fassiez quelque chose en un clin d'œil. Cependant, votre limite de « non » peut faire de vous un ami qui n'est jamais là, alors ne vous fâchez pas lorsque vous arrêtez d'être invité.

Tu es trop prompt à exclure quelqu'un de ta vie

C’est la tendance limite qui me préoccupe le plus, et pourtant c’est la tendance que je vois la plus soutenue en ligne : exclure quelqu’un de votre vie au moment où vous pensez qu’il « ne vous sert plus ». Désaccord? Couper. Un problème de communication ? Couper. Votre personnalité ne correspond pas à la mienne ? Couper. Je n'ai pas suivi mon règles de délimitation ? COUPER!

« Si nous n'y prêtons pas attention, nos limites peuvent conduire à l'isolement plutôt qu'à des relations fortes et aimantes qui nous permettent de nous sentir en sécurité, vus et pris en charge. »

Bien sûr, il y aura des moments où vous le ferez besoin pour éliminer cette personne malsaine et toxique de votre vie. Et votre intuition vous le dira quand ce moment viendra. Cependant, chaque personne avec laquelle vous n'êtes pas d'accord est pas toxique. Ils sont humains. Comme toi. Et comme vous, les humains font des erreurs !

La capacité et la grâce de commettre des erreurs dans les relations semblent s’être perdues au cours des dernières années. Je comprends : aucun de nous ne veut se sentir abusé ou mal utilisé dans ses amitiés. Mais cela ne signifie pas que nous pouvons imposer aux autres des normes si élevées qu’ils soient exclus de notre vie dès qu’un conflit survient. Des conflits surgiront dans toutes les formes de relation. Les relations les plus solides sont celles qui choisissent de traverser la tempête ensemble car la valeur de la relation et l’humanité de l’autre personne sont plus importantes que son ego.

Alors, que faire si vous avez poussé vos limites trop loin ?

Les experts affirment que les liens humains sont essentiels à notre bien-être mental et constituent l’antidote numéro un à la dépression. Nous avons besoin de liens solides sous forme d’amitiés pour une survie optimale. Bien que fixer des limites fermes puisse sembler un moyen de protéger votre temps et votre énergie et d'éviter d'éventuelles blessures dans vos amitiés, des limites trop rigides peuvent progressivement éloigner les autres. Les limites que nous nous fixons et les uns les autres ne devraient que nous entraîner dans une relation plus connectée, plus saine et plus aimante, où chaque partie se sent chérie et respectée.

Une grande partie du discours sur les frontières nous dit que nos frontières existent uniquement pour nous servir. Suivre cette rhétorique peut sembler stimulant, mais si elle laisse les autres se sentir mis de côté, contrôlés ou qu'ils ne valent pas notre temps et nos efforts, nos amitiés peuvent naturellement se dissiper. Si nous n'y prêtons pas attention, certaines limites peuvent conduire à l'isolement plutôt qu'à des relations fortes et aimantes qui nous permettent de nous sentir en sécurité, vus et pris en charge.

Si vous réalisez que vos limites peuvent être un peu plus strictes que ce que vous pensiez, ce n'est pas grave. Il n’y a aucune honte ici. N'oubliez pas que vos sentiments et les motivations qui vous poussent à essayer de vous protéger sont valables et que les limites sont essentielles. Vous devrez peut-être simplement les assouplir un peu. Si vous dites « non » un peu trop, mettez-vous au défi de dire « oui » plus souvent. Si vous sentez que vous vous éloignez des conflits et des défis, demandez-vous pourquoi cela se produit et comment vous pouvez vous y adapter. Peut-être que vous devez vous pousser à être plus flexible. Prenez le temps de réfléchir à vos limites, à vos relations et aux domaines de croissance. L’objectif est de garantir que vos besoins ne sont pas négligés tout en créant des liens résilients et prospères avec ceux qui comptent le plus pour vous.