Il n’y a pas de réaction typique après la mort d’un parent. Une personne peut se terrer seule et pleurer pendant des jours, tandis que d’autres peuvent se sentir engourdies. Le chagrin peut survenir des mois, voire des années plus tard : quelqu’un qui sort pour courir peut s’arrêter, soudainement éventré, car la façon dont le soleil se couche sur les arbres lui rappelle la vue depuis la cuisine de ses parents. Ou un jour, à l’improviste, quelqu’un pourrait être surpris par la façon dont son enfant presse ses doigts sur ses lèvres quand elle rit, tout comme grand-mère. Si le parent de votre conjoint décède et que vous voulez être utile, la première chose à comprendre est que la perte est une carte avec de nombreuses directions.
Le deuil est individuel. Cela semble différent pour différentes personnes, et il n’y a pas de feuille de route ou de calendrier pour la façon dont les gens réagiront. La façon dont quelqu’un pleure dépend de beaucoup de choses, y compris sa personnalité, sa relation avec la personne décédée, s’il a un solide réseau de soutien et si le décès a été soudain ou tardif. L’approche des gens face au deuil peut également être façonnée par leurs opinions religieuses ou culturelles sur la mort.
Ce que vous peut compter est que si votre partenaire perd un parent, il aura besoin de votre soutien, quelle que soit sa relation avec le parent.
« Être dans une relation avec un partenaire à la suite d’une perte peut sembler solitaire et déroutant », déclare Helen Rogers Pridgen, LMSW, vice-présidente des programmes à la Fondation américaine pour la prévention du suicide en Caroline du Sud. « Vous voulez être là pour eux, les faire se sentir mieux et qu’ils redeviennent eux-mêmes. Cependant, vous ne savez peut-être pas ce qu’il veut ou ce dont il a besoin.
Voici comment vous pouvez aider une personne en deuil.
1. Prenez en charge (si nécessaire et souhaité)
Au début, il peut être difficile pour certaines personnes en deuil d’accomplir des tâches quotidiennes telles que se laver, manger, s’occuper des enfants ou même se lever du lit, explique la psychologue clinicienne Erin Miers, Psy.D., professeure à la Dartmouth Geisel School of Medicine dans le New Hampshire.
« Un mari peut s’enregistrer et faire des suggestions douces pour soutenir les partenaires, comme proposer de faire à manger », dit-elle. Demandez si vous pouvez aider à passer des appels pour informer les gens du décès, vous occuper de programmer l’avis de décès dans le journal ou organiser des funérailles ou un mémorial.
« Reprendre des tâches ménagères supplémentaires pour réduire le stress de votre partenaire et lui permettre de gérer son chagrin peut être inestimable », déclare Miers.
Certaines personnes se replieront sur elles-mêmes, tandis que d’autres pourraient se lancer dans l’accomplissement de tâches lorsqu’un parent décède, dit Miers. Demander comment vous pouvez aider à travailler sur certaines de ces tâches peut être un baume (tant que vous ne les bombardez pas de minuties).
« Je rappelle aux gens, c’est du chagrin – personne n’est brisé, donc il n’y a rien à réparer. »
2. Posez des questions
Poser des questions au-delà de la pratique peut également aider, surtout si vous n’avez pas beaucoup d’expérience avec la mort. Ne pas savoir quoi dire à quelqu’un qui est en deuil est courant.
« Nous vivons dans une société analphabète du deuil », déclare l’expert en deuil David Kessler, auteur de Trouver un sens : la sixième étape du deuil. « Au lieu d’essayer d’imaginer ce qu’ils doivent ressentir, que se passerait-il si vous disiez : ‘À quoi ressemble votre chagrin ? Qu’est-ce que ça fait pour toi?' »
Le deuil peut être inconfortable et compliqué. Vous pourriez vous demander pourquoi la mort d’un parent violent, par exemple, frappe si durement votre partenaire.
« Nous pleurons ceux que nous aimons, ceux que nous aimons, même ceux que nous détestons et ceux qui nous ont abusés », déclare Kessler. « Nous ne pleurons pas les gens auxquels nous sommes indifférents. Vous pleurerez le père qui vous a maltraité mais aussi le père ou la mère idéal(e) que vous auriez dû avoir mais que vous n’avez pas eu.
Les questions que vous posez à votre partenaire n’ont pas à susciter des soliloques profonds et significatifs sur la mort. Vous pouvez simplement demander: « Comment allez-vous? » ou « Qu’est-ce que c’est pour vous en ce moment? » dit le psychologue Daniel Singley, Ph.D., directeur du Center for Men’s Excellence à San Diego.
« N’essayez pas de leur remonter le moral et ne vous attendez pas à ce que le deuil se produise sur une chronologie », dit Singley. « Cela peut ou non. »
3. Soyez juste là
«Parfois, quand nous disons:« Je suis là pour vous », nous voulons dire:« Je suis ici pour faire ce que je sens que je dois faire pour votre chagrin », dit Kessler. Faites savoir à votre partenaire que vous êtes là pour le soutenir dans tout ce dont il a besoin, que ce soit pour parler de son être cher, faire une promenade ou sortir et s’amuser sans en parler.
Demander ce dont votre partenaire a besoin peut informer ce que vous ne devriez pas dire en plus de ce que vous devriez dire, dit Kessler. Si votre partenaire dit qu’il est reconnaissant que ses parents aient eu une longue vie heureuse, par exemple, il n’y a rien de mal à accepter et à valider cela. Mais cela minimise la perte en faisant du bénévolat quelque chose comme « Eh bien, ta mère était 87, tu savais que tu allais la perdre un jour » ou « Eh bien, au moins tu n’as pas perdu d’enfant. Ce serait bien pire. »
« Nous ne réalisons pas les nombreuses façons dont les gens ont tendance à diminuer le chagrin d’un parent », dit Kessler. « Les phrases qui commencent par « Tu dois être… » ou Au moins… » ne sont pas utiles parce que vous leur dites ce que leurs sentiments devraient être. Les gens veulent être entendus et validés.
Une phrase plus encourageante pourrait être : « Je suis désolé que tu souffres, et je veux que tu saches que tu n’es pas seul », dit Pridgen : « Bien que vous puissiez être enclin à laisser de l’espace à votre partenaire pendant son processus de deuil, il est important de ne pas l’isoler pendant une période très vulnérable de sa vie. »
Il est utile de se rappeler que la colère est « le garde du corps de la douleur ». Si votre partenaire vous crie dessus, essayez de vous rappeler qu’il souffre plutôt que de vous mettre sur la défensive ou de crier en retour.
4. Soyez patient
Perdre un parent peut être particulièrement difficile lorsque vous avez des enfants. Les enfants doivent toujours être pris en charge, bien sûr, et en plus, quelqu’un doit leur expliquer ce qui s’est passé et les réconforter de la perte de leur grand-parent. Faites de votre mieux pour être compréhensif et courtois pour prendre en charge pendant un certain temps.
Il est également utile de se rappeler que la colère est « le garde du corps de la douleur », dit Kessler. Si votre partenaire vous crie dessus, essayez de vous rappeler qu’il souffre plutôt que de vous mettre sur la défensive ou de crier en retour.
« Quand quelqu’un que vous aimez vous repousse, il le fait probablement parce qu’il ne croit pas que vous l’accepterez s’il vous dit ce qui se passe », explique la psychologue et conférencière Elizabeth Lombardo, Ph.D. « Peut-être qu’ils s’inquiètent de votre réaction et ne veulent pas vous contrarier. Ou peut-être qu’ils ne sont tout simplement pas encore prêts à révéler quoi que ce soit.
Vous et votre partenaire pourriez également rencontrer des problèmes d’intimité. Ils pourraient ne pas être intéressés par les câlins ou le sexe pendant un certain temps, dit Miers. Être patient et respectueux est une autre façon de les soutenir tout au long de ce processus.
« La pire chose que vous puissiez faire est de vous attendre à ce que la maison fonctionne comme avant. Les choses peuvent ne pas revenir à la normale avant un certain temps, surtout si leur parent vivait avec vous », explique Rashad Skinner, travailleur social clinicien agréé.
Votre conjoint peut sembler distant, déprimé, plus fatigué ou même avoir du mal à se concentrer ou à tenir une conversation à cause de son chagrin, explique Katie Ziskind, thérapeute conjugale et familiale agréée. Essayez de ne pas le prendre personnellement – cela signifie également contrôler votre frustration si votre partenaire est toujours aux prises avec la mort plusieurs mois plus tard.
« Il n’y a aucun moyen garanti de raccourcir le processus », déclare Skinner. « Peu importe ce qui se passe tout au long du processus, la mort peut vous montrer ce que signifie l’amour inconditionnel. C’est l’une des conditions les plus difficiles qui peuvent tester une relation.
5. Rassurez-les qu’ils font leur deuil « correctement »
Kessler dit que certaines personnes « se sentent en deuil » et d’autres sont des « en deuil pratiques ». Les types de sentiment trafiquent des sentiments et travaillent à travers eux, tandis que les personnes en deuil pratique ne parlent pas ou n’ont pas beaucoup de conscience des sentiments. Les personnalités de type A, qui s’épanouissent sur des listes de tâches et résolvent des problèmes, sont plus susceptibles d’être des personnes en deuil pratiques.
« Il peut être utile de connaître les deux types, mais c’est là que ça ne va pas : les personnes en deuil qui ressentent regardent les pratiques et disent: » J’ai besoin de vous faire sentir et de vous ouvrir « , et les pratiques regardent les capteurs et disent: « Oh mon Dieu, devons-nous avoir une idée de tout? » La clé est qu’il n’y a pas qu’une seule bonne façon de faire son deuil ; ce sont juste des styles différents.
Parce que les gens ont des perceptions individuelles, il peut être difficile de ne pas faire d’hypothèses sur le processus de deuil de votre partenaire ou sur ses sentiments à l’égard de son parent s’il est différent du vôtre. Si vous et vos parents êtes très proches et que vous seriez dévasté si l’un d’eux mourait, il peut être difficile de ne pas juger votre partenaire pour ne pas avoir réagi comme vous le pensez.
Ou vous pourriez être plus brisé par la perte d’un beau-parent que votre partenaire et pourriez en vouloir à toute indifférence perçue qu’ils semblent ressentir à propos de la mort. C’est une situation courante, dit Singley, et il est important de résister à l’envie de critiquer votre partenaire pour cela et d’obtenir le soutien d’un ami, d’un thérapeute ou d’un membre du clergé. Ne comptez pas sur votre partenaire pour vous soutenir.
Le déni est l’une des premières étapes du deuil, alors gardez à l’esprit que parfois, quelqu’un qui essaie d’accepter la mort peut dire quelque chose qui semble étrange, hors de propos ou insensible. Poser des questions est également utile ici.
« Vous pouvez dire : ‘Qu’est-ce que tu veux dire par là ?’, plutôt que ‘Wow, c’est foutu !’ Poser des questions sur le commentaire vous permet généralement d’aller plus loin en termes de compréhension et d’empathie », déclare Singley.
C’est votre travail d’écouter et de valider que votre partenaire en deuil le fait bien même si vous pensez qu’il le fait mal, dit-il, et non de l’aider à découvrir ses sentiments afin que vous puissiez vous sentir satisfait qu’il pleure correctement.
Les gens regardent souvent les étapes du deuil et comprennent mal que lorsqu’une personne arrive à la grande «étape d’acceptation», le deuil est terminé. Ce n’est pas le cas – il y a un million de petites acceptations que vous traversez.
6. N’essayez pas de le réparer
C’est un stéréotype, mais les hommes sont susceptibles d’être des réparateurs et des résolveurs de problèmes.
« Je rappelle aux gens que c’est du chagrin – personne n’est brisé, donc il n’y a rien à réparer », déclare Kessler
Dans le but de minimiser ou de résoudre le problème, les réparateurs parfois « éclaircissent » ou utilisent une positivité toxique pour essayer d’aider une personne en deuil. Si une personne en deuil dit : « Je suis content que mon parent ne souffre plus », vous pouvez accepter et valider ce sentiment. Mais ce n’est pas le moment de chercher de bonnes nouvelles.
La résolution de problèmes, à moins que votre partenaire ne le demande spécifiquement, la comparaison des pertes ou la condescendance de quelqu’un n’est pas utile, ajoute Miers.
« Si vous n’avez jamais vécu de perte profonde auparavant et que vous ne savez pas quoi dire, la plupart des gens disent des choses comme : « Je ne peux même pas imaginer la douleur que tu ressens » ou « Je ne sais pas ce que tu traverses, mais je suis là pour toi », dit-elle. « Ces déclarations ne diminuent pas les sentiments de chagrin que votre partenaire pourrait ressentir. »
7. Demandez l’aide d’un professionnel si la situation s’aggrave
En règle générale, la plupart des gens commencent à retrouver un niveau de fonctionnement antérieur environ trois à six mois après la perte, dit Miers. Si quelqu’un a encore des difficultés après un an, il pourrait bénéficier d’une thérapie. Il est important de donner à votre partenaire de l’espace et du temps pour faire son deuil, mais il est possible qu’un deuil complexe se transforme en dépression ou même en pensées suicidaires, c’est donc quelque chose à garder à l’esprit.
8. Essayez de saisir l’opportunité que la mort apporte
« Les gens regardent souvent les étapes du deuil et comprennent mal que lorsqu’une personne arrive à la grande ‘étape d’acceptation’, le deuil est terminé », dit Kessler. « Ce n’est pas le cas – il y a un million de petites acceptations que vous traversez. »
Une idée plus récente est de ne pas considérer le deuil comme un processus fini. Il peut être utile, quand quelqu’un est prêt, de trouver un sens à la mort, qu’il s’agisse de réaliser à quel point la vie est courte, d’être reconnaissant pour le temps dont vous disposez ou de l’utiliser comme tremplin pour le changement, dit Kessler.
« Le sens peut être tellement de choses », dit-il. « Peut-être que la façon dont la personne est décédée vous a changé et vous a inspiré à créer quelque chose de significatif pour les autres à cause de cela. Mais il n’est pas nécessaire que ce soit quelque chose d’important comme la création d’une fondation. Peut-être que chaque année, le jour de son anniversaire, suggérez à votre partenaire : « Faisons la recette préférée de votre mère » ou allez dîner en son honneur.
