L’avantage d’avoir un partenaire, c’est que vous n’avez jamais à être seul. Il y a toujours quelqu’un pour apporter son soutien, ses encouragements et ses commentaires.
Ce dernier est aussi là où ça peut devenir risqué. Les mots peuvent être positifs, et puis à d’autres moments, pas tellement. Leurs critiques peuvent être ponctuelles et bien méritées, mais c’est rarement quelque chose que vous voulez entendre.
« Cela va à l’encontre de la collaboration ou de la coopération », déclare Pat Love, expert en relations et auteur de Cinq forces détruisant votre relation dont vous n’avez probablement jamais entendu parler. « Il dit: ‘Je sais mieux que toi.' »
La critique est nécessaire. Mais personne ne veut être jugé. C’est souvent considéré comme une menace, et même s’il ne s’agit pas de faire ou de mourir, vous vous accroupissez défensivement et pouvez arrêter l’un des trois mouvements incontournables pour « survivre »:
- Vous revenez en arrière. (Ne fonctionne pas.)
- Vous restez silencieux et évitez le sujet. (Non. Ne fonctionne pas.)
- Vous entrez dans un débat et dites à votre partenaire qu’il n’a pas été parfait. (Vraiment ne fonctionne pas.)
Les critiques occasionnelles sont inévitables, surtout lorsque vous avez des enfants et que votre conjoint est entièrement investi en vous et dans la relation. Le travail ne consiste pas à faire disparaître les commentaires, mais à répondre à leurs critiques de manière productive, car voici une autre vérité : ce que dit votre partenaire pourrait être correct. Si vous coupez cette possibilité, vous ne vous améliorez pas. Ouvrez-vous à l’idée et vous le pouvez.
Alors, quelle est la manière la plus saine et la plus productive de répondre aux critiques ? Il est utile d’écouter leurs préoccupations, tout comme d’assumer votre rôle dans l’affaire. Mais il y a des chemins de ramification à suivre. Par exemple, que se passe-t-il si vous pensez que leur critique est invalide ? Eh bien, personne n’a dit que ce serait facile. Mais il y a une réponse appropriée à utiliser dans le moment.
Considérez ceci comme votre aide-mémoire « Alors on vous critique… ». Étudiez-le, apprenez-le et repensez-y la prochaine fois qu’on vous demandera d’entendre des choses sur vous-même que vous pourriez ne pas aimer. Il y a de fortes chances que cela s’avère utile.
Comment répondre aux critiques
Écouter. Il s’agit toujours d’écouter, et le but est de faire passer le besoin de dire quelque chose de votre partenaire plutôt que votre besoin de dire quelque chose. Ils captent votre attention et « cela peut vous atténuer », déclare Michael S. Bishop, thérapeute conjugal et familial à Austin, au Texas. Est-ce forcément amusant ? Non. Vous entendez des critiques, mais vous écoutez tout le temps des gens qui sont moins significatifs que votre partenaire au travail, donc ce n’est pas hors de votre timonerie.
Lorsque vous donnez cette concentration, vous apprendrez l’une des quelques choses. Votre conjoint pourrait avoir raison. Ils pourraient être fous d’autre chose, et lorsque vous réalisez que vous n’êtes pas la cible réelle, vous pouvez prendre du recul et les laisser se décharger. La critique, à votre avis, pourrait être infondée et lorsque vous les laissez parler, ils pourraient l’entendre eux-mêmes. Mais même s’ils ne le font pas, vous avez écouté complètement et cela se valide en soi. De plus, il est tout simplement logique de leur laisser la parole sans interruption. Et puis cela se terminera et vous devrez répondre avec quelque chose de plus qu’un regard vide et un haussement d’épaules. Ce que vous dites dépend de ce que vous venez d’entendre.
Si la critique a quelque mérite…
Possédez votre part. Dites quelque chose comme : « Vous avez raison. J’ai foiré. C’est tout à fait juste. Très probablement, la tension cesse immédiatement parce que vous avez lâché la corde. Vous avez également transmis, « Je vous prends au sérieux en tant que personne », dit Bishop, et c’est important sur l’échelle de validation.
Love ajoute que vous pouvez même suivre avec « Qu’est-ce que je peux faire pour vous aider en ce moment? », ce qui fait avancer la conversation. Si vous sentez qu’un problème sans rapport avec eux les dérange, vous pouvez demander : « Y a-t-il autre chose qui se passe ? Évitez simplement « Quel est vraiment le problème? » Vous essayez d’être trop intelligent et cela donne l’impression d’être dédaigneux. « Cela implique vraiment que la première chose n’était pas réelle », dit-elle.
Si vous êtes confus…
Poser des questions. Cela permet de maintenir la conversation et vous pouvez faire précéder les choses par « Je ne vois pas ce que vous voyez », dit Bishop, puis demander : « Pouvez-vous me donner des exemples ? » « Avez-vous l’impression que cela arrive tout le temps ? » « Y a-t-il quelque chose que je fais qui n’aide pas? »
Ce faisant, vous ne réfutez ni ne contre-attaquez avec « Oh, tu penses que tu es le seul… ? » Vous ne faites que donner plus d’informations et vous découvrez peut-être qu’il y a un malentendu, mais vous êtes au moins sur la même longueur d’onde.
Mais si vous pensez que la critique est hors de propos…
Attendez qu’ils aient fini. Demandez ensuite si vous pouvez répondre. Vous ne les avez pas coupés, ce qui est généralement apprécié. Lorsque vous parlez, restez hésitant et utilisez des déclarations de qualification, tout en vous concentrant sur votre perception, dit Bishop. « Je peux me tromper et j’ai peut-être raté quelque chose, mais il semble que j’aie une prise différente. »
Vous faites preuve de déférence, restez poli et restez calme. Ils sont tous difficiles à réussir, mais peu importe comment vous êtes, « votre partenaire réagit de la même manière », dit-il.
Et si vous vous trouvez trop énervé…
Reculer. Leurs commentaires ne sont peut-être pas énormes, mais cela vous frappe mal pour une raison quelconque. Essayez de sortir, « Je peux dire que c’est important mais je ne peux pas le faire maintenant. » Vous pouvez également dire : « C’est très difficile à entendre pour moi. » « Une phrase utile », déclare Sarah Epstein, thérapeute conjugale et familiale agréée à Dallas et auteur de L’amour au temps de la faculté de médecine, reconnaître ce qui se passe en interne et que ce qu’ils ont dit a été intégré dans une certaine mesure.
L’élément clé est que si vous appelez le délai d’attente, c’est à vous de vous réunir à nouveau et d’être prêt à parler. Si vous ne le faites pas, vous engendrez plus de frustration et de méfiance. « La peur est que nous n’y reviendrons jamais. Ce ne sera jamais un bon moment », dit-elle.
À votre retour, vous pouvez leur demander de répéter ce qu’ils ont dit. Habituellement, rien ne sort aussi intensément la deuxième fois, car votre partenaire a eu le temps de réfléchir et il revient en sachant que vous allez écouter.
« Vous vous donnez simplement la meilleure chance de réussir dans la conversation », dit Epstein.
Et puis dans le futur…
Faites votre promotion. Lorsque vous avez fait quelque chose sur la base de ce que votre partenaire a dit, faites-le remarquer de manière sincère. Ils se rendront compte que vous êtes prêt à parler, écouter et essayer. « Cela les calme et leur donne confiance », dit Love.
Et faites-le même si vous avez merdé. Tirez un texte avec, « J’ai encore oublié la bouteille d’eau. Je finirai par l’obtenir. Oublier de faire quelque chose est toujours une sorte de souvenir et plutôt que de leur faire vous rappeler, vous évitez le problème et leur montrez que l’amélioration en tant que conjoint est votre principale préoccupation.
« Cet engagement fait de nous de meilleures personnes », dit-elle.
