Comment la théorie Fatal Flaw Friend a changé mes relations

Lorsque j’ai finalement succombé à la création d’un compte TikTok après avoir résisté trop longtemps, j’ai appris ce que tout le monde sait déjà depuis des années : l’application regorge de contenus éducatifs fascinants. J’ai appris comment trouver les bons produits de beauté pour mon type de peau, comment changer un luminaire et, plus récemment, comment gérer mes amitiés. Au cours de mon défilement nocturne de routine, je suis tombé sur un TikTok de Tinx (alias la « grande soeur » de TikTok) dans lequel elle explique la « théorie de l’ami fatal ». Après avoir appliqué cette règle à mes amitiés, toutes mes relations sont devenues plus riches, plus significatives et intentionnelles. Quelle est donc la règle et pourquoi est-elle si importante ? Lisez la suite pour mon expérience et comment vous pouvez appliquer la règle à vos propres relations.

Qu’est-ce que la « Théorie de l’Ami Fatal Flaw? »

La règle (parce que c’est « plus une règle qu’une théorie », comme le dit Tinx) stipule que chacun a son propre défaut fatal ou un défaut qui va vous causer le plus de détresse. Une fois que vous réalisez le défaut fatal de chaque ami, vous devez soit l’accepter et choisir de ne pas être dérangé par cela, soit repenser l’amitié. Si le défaut fatal est vraiment inacceptable et que vous ne pouvez pas passer outre (comme avoir constamment besoin d’une validation, raconter des mensonges nuisibles ou toujours annuler des plans à la dernière minute), l’amitié devrait probablement être réévaluée. Sinon, vous serez constamment en colère contre un ami pour un simple facteur de sa personnalité que vous connaissez déjà et auquel vous pouvez vous attendre. En d’autres termes, identifiez ce qui vous énerve le plus chez chaque ami, puis décidez si c’est quelque chose que vous voulez accepter et ne pas laisser vous déranger ou si c’est quelque chose qui vaut la peine de repenser l’amitié.

@tinx Réponse à @jfeldman20 une autre théorie tinx qui m’a bien servi #adviceforgirls #friendshipadvice #theories ♬ son original – Tinx

Mon expérience

J’ai appris à apprécier davantage mes amis

En tant que personne qui n’a rencontré ses meilleurs amis qu’à l’université (sauf toi, maman, je t’aime !), j’ai moins d’expérience avec les amitiés que ceux qui ont grandi en partageant les moitiés d’un bracelet de Claire’s. Parce qu’il m’a fallu si longtemps pour trouver des amis dont la personnalité et les valeurs s’alignaient sur les miennes, j’ai toujours craint que si certains de leurs traits me dérangeaient, cela signifiait que nous ne devions pas être bons l’un pour l’autre. La règle de Tinx m’a aidé à réaliser que certains défauts devaient être acceptés. Ce n’est pas parce qu’un ami a un défaut de personnalité qu’il n’est pas un bon ami.

Mes deux meilleurs amis sont des types de leadership volontaires et peu patients (ce sont des signes de feu – ils ne peuvent pas s’en empêcher !). Cela peut parfois me frotter dans le mauvais sens, mais en regardant nos amitiés à travers la théorie de l’ami fatal, j’ai vu que les petits ennuis (comme être 15 minutes en avance pour tout ou demander des conseils qu’ils n’utiliseront pas) ne sont que cela : de petits ennuis. Je peux accepter ces défauts mineurs parce que quand je les accepte pour qui ils sont, je peux voir que mes amis ajoutent tellement de valeur à ma vie. J’ai cessé de me sentir ennuyé quand ils étaient très tôt ou ne pouvaient pas rester assis, car c’étaient des traits auxquels je pouvais m’attendre. The Fatal Flaw Friend Theory m’a rappelé de prendre les défauts de mes amis moins au sérieux. Au lieu de m’énerver, je suis capable de prendre du recul et de me rappeler que leurs défauts ne valent pas la peine d’être retirés de tous les aspects positifs de nos relations.

…et j’ai réalisé quelles amitiés ne valaient pas la peine d’être gardées

D’un autre côté, quelques autres amis sont trop compétitifs et ont l’habitude de cracher des compliments en revers. J’ai essayé d’accepter ces amis pour qui ils sont, pensant que je serais un mauvais ami si je ne le faisais pas. Mais après avoir réalisé que leur défaut fatal pouvait en fait être fatal pour notre amitié, j’ai réalisé que les inconvénients l’emportaient simplement sur les avantages. Leur défaut fatal n’était pas quelque chose que je pouvais (ou voulais) accepter et apprécier, alors pourquoi m’emporter avec tant de négativité en m’énervant sur les traits que je pouvais attendre d’eux ? C’était à moi de laisser leurs comportements continus m’atteindre chaque jour ou de m’éloigner d’eux et de me concentrer sur les personnes qui m’apportent de la joie.

En fin de compte, la théorie du défaut fatal stipule que si vous passez plus de temps dans une relation à vous sentir mal que bien, il est probablement temps de vous en aller. Mais si une amitié en vaut la peine, acceptez les gens pour ce qu’ils sont afin de ne pas passer vos relations à vous sentir agacé ou frustré. Cette règle est devenue mon nouveau critère de mesure des amitiés passées, présentes et futures : les relations passées ont pris fin parce que nous ne pouvions pas accepter les défauts de l’autre, mes amitiés actuelles sont plus épanouissantes parce que je suis plus patiente et tolérante, et je sais m’attendre à que les futurs amis auront aussi des défauts, mais c’est à moi de trouver les défauts qui valent la peine d’être acceptés (car j’ai une longue liste de défauts que mes meilleurs amis acceptent aussi !).

Comment appliquer la théorie du défaut fatal à vos amitiés

1. Vérifiez avec vous-même

Il est courant d’être tellement perdu dans une amitié que vous ne vous demandez pas si vous l’appréciez réellement. Peut-être que vous êtes coincé dans la routine, que vous êtes amis depuis si longtemps ou que vous avez besoin de cet ami pour vous affirmer ou établir des liens. Vous ne réalisez peut-être même pas que l’amitié ne vous apporte pas vraiment de joie. Prenez le temps de réfléchir à ce que vous ressentez lorsque vous passez du temps avec votre ami. Si les défauts de votre ami sont si préjudiciables que vous redoutez d’être avec lui, il se peut qu’il y ait un problème que vous ne pouvez tout simplement pas ignorer.

2. Soyez clair sur vos objectifs

Qu’espérez-vous tirer de cette amitié ? Êtes-vous à la recherche d’un partenaire de shopping décontracté, quelqu’un à qui vous pouvez vous confier, ou peut-être quelque chose entre les deux ? Prenez le temps de réfléchir à vos objectifs pour une amitié (et vous pourriez avoir des objectifs différents pour différents amis). Toutes les amitiés ont un but différent ; Par exemple, si vous cherchez un ami pour la vie qui est toujours là pour vous, mais que c’est quelqu’un qui ne décroche jamais son téléphone, vous ne serez jamais satisfait de la relation car votre objectif n’est pas atteint. Tout le monde ne peut pas être tout pour vous, et il n’y a rien de mal à avoir des amis différents à des fins différentes, mais assurez-vous que vos besoins sont satisfaits.

3. Fixez des limites

Si vous n’appréciez pas totalement une relation, mais que vous n’êtes pas prêt à y renoncer, essayez d’abord d’établir des limites personnelles. Les limites fournissent aux autres des lignes directrices sur la façon dont vous vous attendez à être traité et ce que vous ne tolérerez pas. Par exemple, si vous avez un ami compétitif dont le comportement vous stresse (qu’il s’agisse d’une compétition pour un travail, une relation ou votre groupe d’amis), assumez votre rôle dans la dynamique compétitive et exprimez à votre ami ce que vous voulez que votre dynamique être à la place. Si quelqu’un ne veut pas ou ne peut pas se conformer à ces directives, cela ne vaut peut-être pas la peine que vous y consacriez votre temps. Un bon ami respectera toujours vos besoins et travaillera pour grandir ensemble.

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