Comment dire à votre ami qu’il devrait divorcer

Vous voulez ce qu’il y a de mieux pour votre copain. Vous pouvez voir que son mariage le rend triste, effrayé et tendu, toutes choses qu’il n’a jamais été auparavant. Et vous l’aimez, donc vous pensez que la meilleure façon d’aider est de dire ce qui est apparent. « Vous devez divorcer. »

Voici la chose: c’est une idée stupide.

« Vous ne pouvez pas », dit le psychologue Dr Robyn Landow, à propos de cette déclaration. Pourquoi? Vos conseils sont peut-être justes, mais ils ne seront pas entendus. D’une part, vous ne lui donnez pas une révélation – il est conscient de sa vie. Lui dire quelque chose qu’il sait et lui dire quoi faire ne lui donne pas envie de le faire. Cette approche n’a jamais donné envie à quiconque d’écouter.

Votre franchise ne démarre pas non plus une conversation. Au lieu de cela, il commence plus que probablement une dispute. Plutôt que de dire « Tu as raison », il jouera en défense, essayant de prouver que tu ne comprends rien à son situation, ajoute Silvia Dutchevici, assistante sociale clinicienne agréée et présidente du Critical Therapy Center.

L’autre problème est la nature intrinsèque de tout ce qui est brutal. C’est bon pour la coupe à blanc, pas tant pour le travail de détail. Et un truisme des relations est que peu importe à quel point quelque chose semble évident, il est impossible de savoir ce qui se passe entre deux personnes, dit Landow. En plus d’être prématuré et simpliste, votre conseil en six mots est dangereux pour vous. Il y a de fortes chances qu’ils ne divorcent pas, mais vous serez toujours celui qui a dit sans équivoque qu’ils devraient le faire. Sa femme n’oubliera pas et la relation avec votre copain est à jamais entachée.

Un truisme des relations est que peu importe à quel point quelque chose semble évident, il est impossible de savoir ce qui se passe entre deux personnes.

En plus, c’est son mariage. « Le divorce change toute l’architecture de sa vie », explique le Dr Susan Albers, psychologue à la Cleveland Clinic. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il hésite à juste titre. Il ne veut pas être célibataire. La situation est mauvaise, mais c’est la situation qu’il connaît. Le divorce n’est pas bon marché. Et tout s’intensifie lorsque des enfants sont impliqués. Landow dit qu’au cours de ses 25 années en tant que thérapeute, elle a vu que les hommes supporteraient des traitements horribles « parce que l’idée de ne pas embrasser le front de leurs enfants tous les soirs est insupportable ».

Avec tout ce poids, vos mots ne le feront pas bouger. C’est sa vie, donc il doit venir à bout de l’idée. Mais c’est là qu’il y a de la place pour vous. En tant qu’ami, posez des questions ouvertes pour l’aider à déterminer ce qui vaut le plus, rester ou partir. Un bon début est, « Qu’avez-vous essayé jusqu’à présent pour améliorer la situation? » Il n’a peut-être pas défendu ses intérêts ou expliqué ce dont il a besoin en termes plus clairs. Il n’a peut-être même pas envisagé ces choses – rappelez-vous, rien n’est évident – et si la conversation se termine là, vous changez son état d’esprit, c’est énorme, dit Landow.

Vous pouvez également demander : « Qu’est-ce qui vous met en colère ? et « Que pensez-vous qu’il manque? » Il peut explorer et creuser, et vous pouvez répéter ses mots pour qu’il entende comment ça sonne, dit Albers, en ajoutant un de plus, « Comment était la relation de vos parents? » Vous entendrez les attentes et les normes sous lesquelles il opère, et peut-être que sa femme qui ne le fait pas se sentir comme une priorité déclenche des souvenirs de sa mère éloignée. En tout, il arrive à nommer les choses qui sont réellement en jeu, dit-elle.

Et vous obtenez également des informations. Vous voyez à quel point il est clair, et s’il n’a pas épuisé toutes les possibilités, l’original, « Vous devez divorcer », semble vraiment déplacé, dit Landow.

En tant qu’ami, posez des questions ouvertes pour l’aider à déterminer ce qui vaut le plus, rester ou partir. Un bon début est, « Qu’avez-vous essayé jusqu’à présent pour améliorer la situation? »

Mais bien que les questions soient utiles, la première règle de soutenir n’importe qui reste la même. Écoutez. Si vous ne savez pas quoi dire, « Je ne sais pas quoi dire maintenant » est amplement suffisant. Vous n’essayez pas de réparer quoi que ce soit. Vous ne prenez pas le contrôle de la scène, et vous ne parlez pas de votre propre préjugé de « c’est ce que j’ai fait ou aurais dû faire », ce qui n’a que peu d’utilité pour votre ami. Vous êtes juste là dans le problème avec lui, dit Dutchevici.

Et après avoir fait tout cela, si vous sentez que c’est bien, demandez : « Qu’est-ce qui ferait moins mal, rester ou partir ? C’est bien mieux que « Qu’est-ce qui te rendrait heureux ? », parce qu’il n’y a pas de bonheur pour lui. Mais votre question lui fait revivre un peu de stress et lui donne un objectif plus accessible. « Il est difficile de savoir à quoi ressemble le bonheur », dit Dutchevici. « Mais la douleur est simple, parce que ça fait mal. C’est plus concret et tangible. ‘Je peux améliorer ça maintenant. Je n’ai pas à le chercher.

Cela ne garantit pas qu’une prise de conscience vienne de votre ami, et ce ne sera certainement pas rapide si cela se produit du tout. Mais vous avez mis du temps, et si son mariage reste horrible, vous avez de la crédibilité quand vous dites maintenant : « Je vois que tu es toujours malheureux. Le divorce est-il une option qui est dans votre meilleur intérêt ? » dit Landow. Votre intention a toujours été là, mais la livraison modifiée a de meilleures chances de passer. « Vous pouvez aider à le réparer », dit-elle. « Cela prend juste plus de temps que d’aboyer une phrase. »