Les conseils aux parents pour élever des enfants confiants et en sécurité ont tendance à donner le même rythme, bien que nécessaire. Ne pas crier sur les enfants et ne pas leur donner la fessée sont en tête de liste, tout en restant à l’écart des phrases comme « Pas d’offense, mais… » qui sont essentiellement de l’intimidation passive-agressive. Cependant, il existe d’autres habitudes plus insidieuses que les parents adoptent couramment et qui, avec le temps, érodent l’estime de soi de leurs enfants. Dans son livre Favoriser la connexionpsychologue pour enfants Tish Taylor, Ph.D., qualifie certaines de ces erreurs parentales courantes de «comportements de déconnexion» et précise que, par rapport aux coupables plus évidents de la baisse de l’estime de soi, ils peuvent sembler de nature non agressive.
« Les comportements de déconnexion sont ceux qui diminuent la chaleur parent-enfant et diminuent le désir d’un enfant de communiquer ou d’être avec ses parents », explique Taylor. « Ils ne sont pas abusifs comme le rejet et l’évitement, mais ils sont plutôt une retenue subtile qui tend à créer un mur de séparation. »
Comme les comportements de déconnexion diminuent la chaleur parent-enfant, ils ont tendance à éroder l’estime de soi de l’enfant. À mesure que les murs de séparation s’élèvent entre les parents et l’enfant, les enfants sont moins susceptibles de se sentir vus, en sécurité et valorisés.
Ci-dessous, Taylor souligne trois comportements parentaux courants qui érodent involontairement l’estime de soi des enfants, ainsi que des moyens de les éviter et de réparer efficacement les dommages relationnels lorsque les parents prouvent qu’ils ne sont pas, en fait, parfaits.
Remettre en question les actions des enfants érode leur estime de soi
Un barrage de critiques – même des critiques constructives – peut donner aux enfants l’impression qu’ils ne peuvent rien faire de bien. Éviter la communication catastrophique est un bon point de départ pour les parents ; évidemment, vous ne voulez pas dire à votre enfant qu’il est un échec ou qu’il ne fait jamais assez d’efforts. Mais une prise de conscience des effets cumulatifs que des interactions moins intenses peuvent avoir sur les enfants est la prochaine étape pour élever des enfants confiants.
Dans leur tentative de maintenir un rapport affirmation-correction sain, certains parents finissent par interroger sans cesse leurs enfants, par exemple en leur demandant « Êtes-vous sûr de vouloir faire cela ? » Mais cela fonctionne comme une correction passive-agressive. Lorsque les parents demandent constamment à leurs enfants « Pensez-vous que c’est une bonne idée ? » leurs enfants intériorisent ces déclarations et le doute personnel commence à s’envenimer.
« Lorsque nous interrogeons nos enfants, nous sapons subtilement leur autonomie et l’idée qu’il est normal qu’ils aient une certaine indépendance même s’ils font une erreur », déclare Taylor. « Et une dureté de ton, un sarcasme sarcasme ou même un indice de sarcasme lorsque les parents interrogent leurs enfants, peut créer une séparation.
La mise en garde évidente est que certaines situations nécessitent une intervention immédiate. Un enfant qui frappe son frère doit se faire dire d’arrêter immédiatement. Et un enfant qui pense que ce serait amusant de sauter d’un arbre dans sa piscine pour enfants ne peut pas être autorisé à apprendre sa leçon à la dure.
Mais il y a des dizaines d’autres situations chaque jour où il peut être sain de laisser les enfants lutter ou même échouer, tant que les parents en parlent avec eux par la suite. Et dans ces moments d’apprentissage, il peut être parfaitement approprié de poser des questions – sans sarcasme – qui engagent une réflexion saine.
« Vous pouvez demander à votre enfant : ‘Que pensez-vous qu’il s’est passé là-bas ?’ », suggère Taylor. « Attendre un battement après qu’un moment se soit écoulé et que les frustrations se soient apaisées est un moment idéal pour se connecter avec les enfants et leur donner une voix dans le processus d’apprentissage. »
Les signaux non verbaux déconnectent les enfants et les parents
Un parent qui est capable de s’empêcher de souffler sur son enfant dans des situations difficiles peut encore constater que sa communication non verbale sape sa maîtrise de soi.
Tout comme avec les enfants, il est compréhensible que les parents aient de grands sentiments pendant les moments de frustration. Entrer pour mettre la table et découvrir qu’un cadeau de mariage sentimental et irremplaçable a été brisé lors d’une partie de ballon chasseur dans la salle à manger aura un sentiment pour un parent. Ne pas crier sur les enfants dans cette situation ferait preuve d’une retenue remarquable – mais ces sentiments vont sortir d’une manière ou d’une autre.
Dans le grand schéma des choses, une expression faciale frustrée est généralement moins déconnectante que de crier après votre enfant. Mais cela crée toujours un mur entre le parent et l’enfant.
« Non verbalement, nous communiquons haut et fort avec nos enfants. Ils connaissent parfaitement nos humeurs, nos tons et nos expressions faciales, et ils peuvent les lire très rapidement », explique Taylor. « Les jeunes enfants peuvent lire qu’un parent est bouleversé par quelque chose, mais ils ne savent peut-être pas exactement ce qui a causé la frustration. Ils peuvent devenir incertains et commencer à marcher sur des coquilles d’œufs. Ou les enfants avec certains tempéraments et personnalités rencontreront en quelque sorte cette frustration perçue et deviendront plus énergiques, affirmés ou même parfois agressifs.
Voici le hic : aucun parent n’est parfait. Il y aura des jours où, peu importe vos efforts, ces non-verbaux se manifesteront haut et fort. Mais même dans ces cas, tout n’est pas perdu.
Comme solution, les cliniciens évoquent un concept appelé « rupture et réparation », dans lequel les parents admettent qu’ils ont fait quelque chose pour perturber la relation avec leurs enfants et montrent de l’empathie pour ce que cela a fait ressentir à leur enfant. Avez-vous élevé la voix lorsque votre enfant ne vous laisse pas terminer un e-mail professionnel important ? S’excuser d’avoir perdu votre sang-froid et reconnaître que cela a dû être surprenant pour votre enfant peut restaurer le sentiment de sécurité de l’enfant.
Les moments de frustration sont l’occasion de modéliser la façon de parler des sentiments. Et dans le cas inévitable où ces grands sentiments parentaux deviendraient apparents de manière moins constructive, retourner vers votre enfant pour expliquer le sentiment et exprimer que vous l’aimez toujours est une opportunité de connexion qui aide les enfants à développer leur conscience émotionnelle à long terme.
Il y a de la valeur pour un enfant à entendre un parent dire calmement : « Je t’aime, mais je suis vraiment frustré que tu aies du mal à écouter en ce moment. L’enfant entend que votre amour pour lui ne dépend pas de ses actions, mais qu’une action spécifique a un effet négatif sur vos sentiments. Il fournit une sorte de scénario qu’ils peuvent suivre lorsqu’ils sont frustrés au lieu de se déchaîner ou de se retirer.
La parentalité permissive nuit également à l’estime de soi des enfants
Alors, la voie de moindre résistance est-elle la plus efficace pour cultiver une haute estime de soi ? Si un parent répond à tous les caprices de l’enfant et ne les corrige qu’avec parcimonie, peut-être que les enfants développeront des niveaux de confiance d’un autre monde ? Malheureusement non.
Dans le langage psychologique académique, les parents chaleureux mais laxistes sont appelés parents permissifs. Ils ne fixent pas de limites fermes, ils ne surveillent pas de près les activités des enfants et ils n’exigent pas un comportement suffisamment mûr de leurs enfants. En conséquence, ils élèvent des enfants qui ont tendance à être impulsifs, rebelles, sans but, autoritaires et agressifs.
« La parentalité permissive peut éroder l’estime de soi parce qu’un enfant n’apprend pas à s’autoréguler et, à certains égards, n’apprend pas à faire face », déclare Taylor. « Lorsqu’il y a très peu de limites, ils n’apprennent pas à gérer leurs émotions, ce qui sera très difficile pour eux lorsqu’ils sortiront dans le monde réel. »
Ainsi, bien que la parentalité permissive puisse sembler un raccourci au début, c’est vraiment un chemin pour les enfants qui grandissent et se retrouvent incapables de gérer les déceptions que la vie leur réserve. Une approche parentale plus stratégique et éclairée qui donne aux enfants les outils, la capacité émotionnelle et l’estime de soi nécessaires pour gérer les revers est meilleure pour les perspectives à long terme des enfants – et pour celles de leurs parents.
Construire une base solide
Les faux pas parentaux qui peuvent éroder l’estime de soi d’un enfant peuvent sembler difficiles à gérer, mais les solutions peuvent en grande partie être trouvées dans trois stratégies, dont deux ont déjà été mentionnées : la conscience émotionnelle, ainsi que la rupture et la réparation.
Le troisième? Jeter les bases à l’avance pour construire un capital relationnel pour les moments où vous faites une erreur.
« Passez du temps de qualité avec votre enfant », dit Taylor. « Même s’il ne s’agit que de 15 minutes de temps de qualité concentré chaque jour où vous vous amusez, jouez et vous écoutez. Lorsque vous faites cela, vous construisez et entretenez la relation. Et puis, quand il sera temps de faire un retour d’expérience, il sera mieux reçu car il repose sur un socle relationnel solide.
