L’inspiration pour le nouveau livre de Ryan Martin, Ph.D. sur la colère est venue d’une source improbable : les bibliothécaires. Lorsqu’une bibliothécaire lui a demandé de l’aide pour former son personnel à la gestion des clients hostiles et agressifs, Martin a su que nous avions des problèmes. « Comment est-il possible que nous soyons arrivés à un endroit où les gens crient après les bibliothécaires? » se lamente-t-il dans l’introduction de son nouveau livre, Comment gérer les personnes en colère.
Connu sous le nom de «professeur de colère» sur TikTok, où il offre des conseils et des éclaircissements sur le sujet, Martin est professeur de psychologie et doyen associé à l’Université du Wisconsin-Green Bay qui a passé des années à rechercher et à écrire sur les expressions saines et moins saines de colère. Bien que les projecteurs sur la colère s’élargissent pour devenir de plus en plus égalitaires, les hommes ont longtemps été considérés comme les vedettes de l’émission quand on parle de colère. Les visages en colère sont perçus comme plus «masculins» par les adultes et les jeunes enfants, et la colère a longtemps été considérée comme le seul moyen socialement acceptable pour les hommes d’exprimer leurs émotions. Les émotions des hommes, telles que la tristesse, la solitude et la peur, stéréotypiquement liées au genre, sont souvent reléguées à l’arrière, voire fourrées dans le coffre.
Paternel a parlé avec Martin de la façon dont les hommes peuvent apprendre à couper les explosions de colère au col, des plus grandes idées fausses sur la colère et des raisons pour lesquelles les actes cathartiques ne sont pas la solution que beaucoup pensent qu’ils sont.
Parlons d’abord de la façon dont la colère peut affecter les relations. Même si quelqu’un ne passe pas sa colère sur les gens dans sa vie, cela a un gros impact sur eux.
La colère peut être aliénante dans les relations. Si le but d’une personne est de réprimer sa colère, elle peut la retenir et dire aux gens : « Je vais bien, ne vous en faites pas », ce qui peut être ennuyeux pour les autres. Leurs partenaires pourraient dire : « Pourquoi ne pouvez-vous pas simplement me dire comment vous vous sentez ou pourquoi ne me dites-vous pas pourquoi vous êtes en colère ? » Lorsque vous n’exprimez pas votre colère de manière saine, cela peut aliéner les gens et vous faire sentir seul et déconnecté.
De plus, la colère est parfois décrite comme une émotion sociale parce qu’elle survient souvent dans les relations d’une manière que d’autres émotions ne font pas. Souvent quand on est en colère, on est en colère avec quelqu’un d’une manière que nous ne sommes peut-être pas lorsque nous sommes tristes. L’impact de la colère sur les autres peut se présenter de différentes manières : elle peut effrayer les gens autour de nous, blesser les autres ou simplement ennuyer les gens. On suppose qu’une personne en colère traite mal les autres et qu’elle est cruelle envers les gens dans sa vie. C’est peut-être vrai, mais parfois ça ne l’est pas.
Quoi qu’il en soit, il peut toujours y avoir un impact. Si je conduis une voiture avec un conjoint ou un père qui a un problème de colère et qu’il se fâche contre d’autres personnes sur la route, cela pourrait m’effrayer. Même s’ils ne se mettent pas en colère contre moi, je souffre toujours à cause de cela.
Les gens réagissent souvent avec colère sur le moment, puis peut-être un jour plus tard, ils décident qu’ils ont peut-être réagi de manière excessive. Mais si vous pouvez faire une pause dans l’instant, vous pourriez penser que vous avez réagi de manière excessive plus tôt.
Cela me rappelle ce que vous avez écrit sur le fait que la colère est « contagieuse ». Pouvez-vous expliquer comment cela se passe ?
Lorsque nous ne savons pas comment nous sentir à propos de quelque chose, nous avons tendance à nous tourner vers les autres dans notre environnement pour voir ce qu’ils en pensent. C’est naturel et important dans le développement humain, mais on le voit même à l’âge adulte. Vous avez probablement participé à une réunion au travail et regardé autour de vous pour voir ce que votre équipe ressent à propos de quelque chose qui a été dit. C’est ce qu’on appelle le « référencement social », et c’est très courant.
Avec la colère, cela peut se produire de différentes manières. Si nous ne savons pas comment nous sentir à propos de quelque chose, nous pouvons évaluer les sentiments, involontairement ou intentionnellement, des personnes qui nous entourent. Les gens captent ce que les autres autour d’eux ressentent et s’en inspirent; par exemple, cela pourrait influencer l’intensité de votre colère. Nous le voyons se produire parmi les mamans en ligne, lors de manifestations politiques et – c’est l’un des meilleurs exemples – lors d’événements sportifs. Il y a un sentiment de sécurité dans le nombre, donc quand quelqu’un est contrarié par un officiel et hue, cela signale « Je peux aussi être fou à propos de ça. »
Le genre joue également un rôle ici : nous sommes plus susceptibles de modéliser les émotions des personnes qui nous ressemblent le plus. Si vous êtes un homme entouré d’autres hommes qui expriment sa colère de manière hostile et agressive, vous pourriez vous adonner à la même pratique.
Parfois, nous entendons dire que des gens en colère se déchaînent parce qu’ils ne se sentent pas en sécurité. Pouvez-vous parler de la façon dont l’insécurité joue dans l’agressivité ?
L’insécurité est souvent liée à une tendance à être sur la défensive. Lorsqu’une personne reçoit des critiques ou des commentaires à propos de quelque chose dont elle n’est pas sûre, la critique semble plus hostile que prévu. C’est une réaction émotionnelle naturelle de se sentir attaqué quand quelqu’un vous défie, mais cette attitude défensive finit par ressembler énormément à de la colère. Quelqu’un pourrait penser, Si vous allez m’attaquer, je vais vous attaquer pour me défendre.
L’insécurité a également à voir avec la tendance des personnes en colère à catastrophiser, ce qui signifie rendre les mauvaises situations que vous vivez bien pires dans votre esprit. Si vous n’êtes pas sûr de pouvoir gérer les problèmes de la vie, les choses peuvent sembler plus catastrophiques qu’elles ne le sont en réalité. Mais si vous vous sentez équipé pour relever les défis que la vie vous lance, vous êtes moins susceptible de catastrophiser.
Votre livre expose les différences entre une personne qui se met en colère et une personne en colère. Comment les gars peuvent-ils savoir qui ils sont ?
Il est important que les gens développent une compréhension intime de leur propre colère. C’est normal d’être en colère parfois. Mais passez un peu de temps à vous demander si vous êtes plus en colère que la plupart des gens. Si oui, pourquoi? Que se passe-t-il ici? Demandez-vous, jeMa colère est-elle malsaine pour moi et les autres autour de moi ? Cela peut être déterminé en fonction des conséquences et de la fréquence à laquelle vous en faites l’expérience.
Nous entendons souvent dire que les expressions de colère « masquent » des sentiments sous-jacents plus profonds. Est-ce vrai, et si oui, quels sentiments pourraient se cacher sous une surface en colère ?
Je me dispute parfois avec des gens en ligne sur la mesure dans laquelle la colère est, entre guillemets, une « émotion secondaire ». Il existe une hypothèse, en particulier en ligne, selon laquelle la colère masque toujours quelque chose. Si vous recherchez « colère » sur Google, vous verrez des images d’icebergs, illustrant que la colère est à la surface, mais qu’il se passe quelque chose d’autre.
Je dirais que oui, parfois c’est vrai. Parfois, cela peut être dû à des expériences négatives de l’enfance de ne pas avoir de besoins satisfaits, par exemple. Tout cela est juste. Mais mon souci est que si nous parlons toujours de la colère comme une émotion secondaire, ou si nous insistons sur le fait qu’elle masque toujours quelque chose, nous finissons par minimiser les moments où les gens devraient vraiment se sentir en colère.
Mais je pense que l’insécurité, le chagrin ou la perte et la tristesse en sont un autre élément, en particulier pour les personnes émotionnellement immatures. Il peut être difficile pour certaines personnes d’exprimer leur tristesse si on leur a appris à ne pas l’exprimer. Les hommes, en particulier, ont passé une si grande partie de leur vie à apprendre qu’ils ne peuvent pas être vulnérables ; Ainsi, certains sentiments, comme la jalousie ou la culpabilité, peuvent se transformer en colère, car c’est la chose la plus sûre à exprimer et cela ne les fragilise pas.
Si nous parlons toujours de la colère comme d’une émotion secondaire, ou si nous insistons sur le fait qu’elle masque toujours quelque chose, nous finissons par minimiser les moments où les gens devraient vraiment se sentir en colère.
Un autre mythe que vous détruisez dans votre livre concerne la catharsis. Pourriez-vous expliquer pourquoi des choses comme crier dans un oreiller ou frapper un sac de boxe ne sont pas de bons moyens de désamorcer la colère ?
C’est un mythe qui ne disparaîtra pas. Il est remarquable depuis combien de temps nous savons que la catharsis est en fait mauvaise pour nous, mais nous n’avons pas réussi à ébranler la croyance des gens en elle. La recherche est très claire sur le fait que la catharsis ne «libère» pas la colère ni ne diminue l’agressivité; au contraire, cela rend la colère et l’agressivité plus intenses et plus susceptibles de se produire plus tard. Il existe presque d’innombrables études à ce sujet, et essentiellement aucune recherche indiquant que cela fonctionne.
Le problème est que la catharsis peut être agréable, mais cela ne la rend pas bonne pour nous. Crier ou frapper quelque chose fait du bien, comme trop manger ou consommer de la drogue ou de l’alcool, mais cela n’en fait pas une bonne stratégie pour faire face aux émotions de colère, surtout si vous le faites tout le temps.
Vous écrivez également que l’exercice n’est pas non plus une bonne stratégie pour gérer la colère. Pourquoi donc?
Il vaut mieux essayer de se calmer au lieu de faire des choses qui maintiendront le rythme cardiaque. Si quelqu’un a une attaque de panique, vous ne lui diriez pas que la meilleure chose à faire pour diminuer son anxiété est d’aller courir ; vous les encourageriez à respirer profondément ou à désamorcer cette réaction.
La réaction physiologique au danger et au stress – nos muscles se tendent et notre rythme cardiaque s’accélère – nous empêche de penser clairement, alors nous fonctionnons à l’instinct. Trouver un moyen de faire une pause et de respirer profondément nous permet de diminuer cette activation physiologique. Ensuite, nous pouvons revenir à une pensée plus rationnelle et raisonnable tout en désamorçant ces formes physiologiques de colère.
Les gens réagissent souvent avec colère sur le moment, puis peut-être un jour plus tard, ils décident qu’ils ont peut-être réagi de manière excessive. Mais si vous pouvez faire une pause dans l’instant, vous pourriez penser que vous avez réagi de manière excessive plus tôt. C’est pourquoi je pense que c’est si important.
Si quelqu’un a une attaque de panique, vous ne lui diriez pas que la meilleure chose à faire pour diminuer son anxiété est d’aller courir ; vous les encourageriez à respirer profondément ou à désamorcer cette réaction.
Vous parlez également de la façon dont les gens en colère deviennent souvent sur la défensive. Quelles stratégies peuvent aider à combattre cette tendance?
Pendant les moments de colère, faites attention si vous essayez de détourner votre concentration ou vos pensées de vos propres actions vers celles de quelqu’un d’autre. Si je trouve que je suis hyper concentré sur ce que quelqu’un d’autre a fait, ou peut-être même pas sur ce qu’il a fait dans cette circonstance mais dans le passé, cela peut être une bonne fenêtre pour savoir si je suis sur la défensive. Et si vous vous retrouvez à ne pas vraiment les écouter et à préparer votre retour à la place, ce sont des signes que vous vous sentez sur la défensive d’une manière qui pourrait ne pas être productive.
Quoi d’autre peut aider à désamorcer une colère malsaine ?
L’une des choses que je préconise dans ce livre est de schématiser un incident qui vous a mis en colère (ou de schématiser un incident qui a mis quelqu’un d’autre en colère). Écrivez votre provocation, votre humeur au moment de la provocation et ce que vous pensez de la provocation.
Cela aide de plusieurs manières : premièrement, cela aide à intervenir au moment où l’émotion se produit. Deuxièmement, cela aide à révéler des modèles au fil du temps sur la façon dont les gens gèrent la colère.
Cela vous aide à explorer ces processus de pensée et ces pensées inadaptées et à les remplacer par des pensées plus adaptatives ou utiles. Si je peux me reconnaître en étiquetant les autres de manière négative, comme penser que quelqu’un d’autre est un imbécile, je peux m’arrêter et commencer à penser à cette personne de manière plus holistique. Supposons que je sois coupé sur la route et que je décide que la personne qui m’a coupé est un idiot. Je peux commencer à reconnaître d’autres motivations. Peut-être que c’était juste une erreur et qu’ils se sentent mal de m’avoir interrompu. Toutes ces choses sont probablement plus réalistes, précises et plus saines, et contribueront à réduire la colère.
