Une bonne communication est l’épine dorsale de toute relation. En parlant. Écoute. Audience. Les couples qui veulent communiquer avec succès doivent apprendre à dire ce qu’ils pensent vraiment et être capables d’écouter ouvertement et activement leur partenaire. Moins de confusion et plus de clarté font un mariage plus heureux. Mais cela demande de la pratique. Et c’est pourquoi il est judicieux d’avoir quelques exercices de communication pour les couples dans votre poche arrière. Ils aident à rationaliser la communication et à remédier à toute inefficacité.
Mais quels exercices de communication valent la peine, en particulier pour les parents occupés qui doivent beaucoup se faire comprendre ? Nous avons parlé à divers thérapeutes et leur avons demandé des recommandations. Les exercices qu’ils ont explorés avec nous sont relativement simples et ne demandent pas trop de temps. Mais bien qu’ils manquent d’engagement, ils sont très payants car ils vous aident à vous concentrer sur des compétences aussi importantes que l’écoute active, la résolution de conflits et l’expression de gratitude. Faites le vœu de pratiquer un peu plus ces exercices – ou gardez simplement leurs principes à l’esprit – et, il y a de fortes chances que vous ayez moins de connexions manquées et plus
8 excellents exercices de communication pour les couples
1. Écouter sans interruption
C’est un spectacle courant : un partenaire parle, l’autre personne attend simplement son tour pour parler ou s’abstient complètement. Presque tout le monde est coupable d’interrompre, mais nous devons tous être meilleurs car cela élimine l’empathie de la conversation et transforme la communication en un jeu de surenchère.
Cet exercice simple vise à éliminer cette mauvaise habitude. Et oui, cela peut sembler évident, mais entrer dans une discussion avec ce cadre à l’esprit aide à donner le ton.
Cela fonctionne comme ceci : un partenaire parle pendant cinq à sept minutes et l’autre partenaire écoute, eh bien. Lorsque la première personne a terminé, l’autre pose alors des questions pour l’aider à comprendre ce qu’elle vient d’entendre (Pensez : « Comment vous êtes-vous senti quand vous m’avez dit cela ? » « Comment puis-je aider à améliorer la prochaine fois ? » et « Qu’est-ce qui le rend si important pour vous ? ») Une fois ces questions répondues et traitées, c’est au tour de l’autre partenaire de parler.
« Le but de cet exercice n’est pas que l’un des partenaires justifie pourquoi il a fait quelque chose ou comment il l’a fait, mais d’aider à se comprendre », explique Valentina Dragomir, psychothérapeute et fondatrice de PsihoSensus. « La défensive, le jugement, la critique sont découragés pendant l’exercice, et à la place, écouter et poser des questions avec empathie sont encouragés. »
2. Exprimer sa gratitude
Deux mots, deux syllabes. « Merci et vous. » Mais il est surprenant de voir combien de fois ces mots sont omis des conversations entre couples, et combien de choses sont tenues pour acquises ou jugées pas assez importantes pour justifier une appréciation. Souvent, ce sont les petites choses quotidiennes que les couples font l’un pour l’autre sont souvent négligées. Pensez simplement à apprécier et à prendre le temps de dire « Merci de m’avoir fait du café » ou « J’apprécie que vous ayez fait le plein d’essence dans ma voiture hier ».
« Cela nous incite à prêter attention à la manière et au moment où notre partenaire se présente déjà pour nous, et à exprimer verbalement notre appréciation », déclare Saba Harouni Lurie, thérapeute conjugale et familiale agréée et propriétaire et fondatrice de Take Root Therapy. « Pour ceux qui réagissent bien aux mots d’affirmation, cet exercice peut également aider à répondre à ce besoin. Cet exercice peut également conduire à une boule de neige positive pour la relation : plus nous exprimons notre gratitude l’un envers l’autre et nous nous sentons appréciés, plus nous pouvons nous sentir poussés à nous montrer attentionnés.
3. Mise en miroir
Dans de nombreuses discussions, une personne parle, l’autre écoute d’abord, puis se déconnecte lentement, répondant finalement avec des phrases neutres comme « Je comprends » ou simplement « Uh-huh ». Ça arrive. Et cela conduit inévitablement à une dispute pas si amusante. La mise en miroir, une technique de communication classique, permet d’éviter cela.
Lorsque vous réfléchissez avec votre partenaire, vous écoutez ses pensées et ses sentiments, puis vous répétez ce qui a été dit, suivi de « Ai-je bien compris? » Votre partenaire peut alors confirmer ou infirmer si vous avez bien compris ou non et poursuivre la conversation jusqu’à ce qu’il sente qu’il a été suffisamment entendu. À ce stade, l’auditeur peut valider les sentiments de son partenaire en disant : « Cela a du sens » ou « Je suis content que vous m’ayez expliqué cela ». Même si vous n’êtes pas entièrement d’accord avec tout ce qui a été dit, au moins maintenant vous avez entendu votre partenaire et pouvez aborder le conflit à partir d’un lieu de meilleure compréhension.
«Cet exercice donne aux couples l’occasion de s’exercer à exprimer leurs sentiments et leur point de vue, de pratiquer l’écoute active, pour que les partenaires aient l’expérience de se sentir vraiment entendus, et de donner et de recevoir de l’empathie et de la validation», explique le Dr Tari Mack, un conférencier, auteur, coach et psychologue clinicien. « Ce sont des compétences que les couples doivent maîtriser pour développer et maintenir des relations saines. »
4. Le processus 40-20-40
Le processus 40-20-40 est un exercice de communication spécifique conçu pour une écoute compatissante et une résolution constructive des conflits. Le nom vient de la division de l’attention dans la conversation (40 % à chaque partie dans les sentiments de la conversation, puis 20 % à gauche au milieu pour discuter de la relation).
Chaque personne prend le temps qui lui est imparti pour parler de ses propres sentiments, le but étant que chacun écoute avec l’intention de comprendre et non de se défendre. À cette fin, les déclarations accusatrices doivent être évitées et l’accent est mis uniquement sur la façon dont chaque personne se sent.
« L’objectif commun est de pratiquer l’hospitalité les uns avec les autres », déclare Grant Brenner, psychiatre et co-auteur du prochain livre, Faire travailler votre « fou » pour vous« développant au fil du temps une base sûre de conversations constructives dans lesquelles le conflit est considéré non seulement comme une possibilité de survie, mais aussi comme une partie importante et appréciée – sinon toujours confortable – du développement ensemble en tant qu’individus et en tant que membre d’un couple. »
5. L’enregistrement hebdomadaire (ou quotidien)
La vie est occupée et pleine de distractions constantes. Parfois, le mieux que nous puissions faire en tant que couple, c’est un bref « Comment s’est passée ta journée ? » car vous traversez tous les deux la même pièce en allant ailleurs. Cela peut fonctionner pendant un petit moment, mais en fin de compte, si vous ne prévoyez pas de temps pour vous enregistrer les uns avec les autres à un niveau significatif, vous commencez à être des navires dans la nuit.
Un exercice simple : établissez des enregistrements réguliers ou intégrez-les à votre routine habituelle (par exemple, faites une promenade ensemble tous les soirs et enregistrez-vous ensuite). et ils ne doivent pas être longs. Prenez tout le temps dont vous avez besoin pour vous mettre au courant de ce qui s’est réellement passé dans vos vies respectives.
« Dans cet espace, ils peuvent s’engager dans l’exercice d’écoute/conférencier, partager ce qui va bien avec eux et dans la relation, et enfin exprimer leur gratitude pour tout ce dont ils sont reconnaissants », déclare Molly Mahoney, une assistante sociale clinicienne agréée. et le propriétaire de True Therapy. « Cette méthode favorise une plus grande connexion et communication, même avec une vie mouvementée où le temps de parler est souvent négligé. »
6. La conversation pour réduire le stress
C’est un piège facile à tomber : votre partenaire parle de son stress et vous commencez immédiatement à penser à des solutions à ses problèmes. Mais parfois, la meilleure chose à faire est simplement d’écouter sans donner de conseils. C’est exactement ce que cet exercice, qui vient de l’Institut Gottman, aide à fournir. Il demande simplement aux partenaires de prendre 20 minutes par jour pour écouter les facteurs de stress de l’autre sans offrir de conseils.
« Pour montrer sa compréhension, l’auditeur doit être présent, poser des questions, refléter ce qu’il entend partager avec son partenaire et valider ses sentiments », explique Kimberly Panganiban, thérapeute conjugale et familiale agréée. « Cet exercice est censé être un rituel quotidien que les couples font en fin de journée pendant environ 20 minutes. Cela les aide à découvrir le monde de l’autre et renforce le lien entre eux »,
7. La méthode sandwich
Le but de cet exercice de communication est de vous entraîner à placer votre demande entre deux déclarations positives. Donc, plutôt que de simplement venir à votre partenaire avec un émoussé « J’ai besoin que tu fasses ça! » vous adoucissez le coup en vous concentrant sur les bonnes choses de la relation, en les rendant plus réceptifs à tout ce que vous avez à dire.
Par exemple, vous pourriez approcher votre partenaire avec une demande spécifique et lui dire : « J’apprécie vraiment tout ce que vous avez fait dans la maison et toute l’aide que vous avez apportée ces derniers temps ». Ensuite, à partir de là, vous travaillez dans la demande : « Y a-t-il un moyen de vous assurer que vous (INSÉREZ LA DEMANDE ICI) également ? »
Après cela, vous l’étoffez avec des mots plus positifs : « Je sais que vous faites déjà tant de choses, mais ce serait tellement utile et je l’apprécie, et vous, plus que vous ne le pensez ! » Parce que vous avez formulé la demande en ces termes, votre partenaire sera beaucoup plus réceptif à l’entendre et comprendra également pourquoi vous la faites.
« Cela garantit que votre critique est adoucie par la positivité, de sorte que votre partenaire est moins susceptible de s’offenser », explique Ray Sadoun, spécialiste de la santé mentale et du rétablissement de la toxicomanie basé à Londres. « En conséquence, vous serez en mesure de communiquer clairement et avec maturité.
8. L’exercice de l’émission télévisée / du film
Voici une chance pour un couple de communiquer et de s’amuser un peu ensemble. Au cours d’une heure d’enregistrement définie, chaque partenaire propose un genre ou une émission de télévision ou un film spécifique qui répond à cette question : « Si notre vie ensemble était une émission ou un film en ce moment, de quel type serait-il ou lequel serait-il ? ” Les réponses qui peuvent découler de cette question peuvent être humoristiques mais aussi perspicaces. Est-ce une comédie à cause de tous les rires, ou un drame à cause de tout ce qui se passe autour de nous ? Ou y a-t-il des réponses amusantes qui peuvent vous faire rire de vous-mêmes et de vos situations ?
« Cela vaut la peine car cela permet aux couples de parler de leurs victoires en plus de parler des problèmes », déclare Shemiah Derrick, conseillère professionnelle agréée et auteur de Les mots entre nous : un journal de 30 jours pour que les couples se rapprochent et communiquent avec amour« mais les aide également à regarder les événements sous un angle différent. »
