Dans une interview il y a des années, Jane Pauley a demandé au chercheur sur la famille et les relations John DeFrain, Ph.D., ce qu’il pensait être la principale cause de divorce en Amérique. « Mariage » était sa réponse. Il n’essayait pas d’être désinvolte (enfin, peut-être un peu), mais plutôt, il reconnaissait les nombreux obstacles à des unions heureuses et à long terme.
Le mariage, c’est « réunir deux personnes sous le même toit et leur jeter tous les problèmes du monde sur la tête », explique DeFrain, professeur émérite d’études familiales à l’Université du Nebraska et auteur de plus de 20 livres, dont un étude de la force et de la résilience de plus de 30 familles à travers le monde qu’il a co-écrit avec Sylvia Asay, Ph.D.
« La société est créée pour satisfaire les intérêts commerciaux, pas les intérêts familiaux », poursuit DeFrain, aujourd’hui âgé de 70 ans. « Il y a toutes ces forces contre les couples et les familles et ils n’ont aucune organisation pour les protéger. Ils n’ont pas d’alliés comme un syndicat ou un parti; ils doivent tout comprendre eux-mêmes.
Alors, comment les mariages heureux restent-ils, eh bien, heureux ? Quelles qualités aident un mariage à durer? Des chercheurs comme DeFrain ont passé des décennies à publier des études disséquant des mariages pour comprendre ce qui fonctionne pour garder les couples heureux à long terme. Voici ce que DeFrain et les thérapeutes de couple disent être vraiment essentiel pour des mariages heureux et à long terme.
1. Ils sont amis – et ont des amis
Le chercheur sur le mariage John Gottman a développé une infographie d’une «maison de relations saines» contenant les éléments de relations réussies, déclare Dana McNeil, thérapeute certifiée Gottman et thérapeute conjugale et familiale agréée. Trois choses au niveau inférieur – l’attention, l’affection et l’admiration – sont essentielles pour construire l’amitié importante pour la fondation de la maison, dit McNeil.
« Comme une vraie maison, si quelque chose se passe avec la dalle ou dans le vide sanitaire et que vous essayez de mettre le poids énorme d’une maison dessus, vous demandez trop à la fondation et vous aurez des problèmes », dit McNeil. . « Ces trois choses entrent dans la base de l’amitié, qui nous donne la base sur laquelle bâtir. »
Selon une étude publiée en 2014, la satisfaction de vie accrue que les chercheurs ont associée aux personnes mariées était deux fois plus importante lorsque les participants estimaient que leur conjoint était leur meilleur ami. DeFrain a fait des observations similaires dans son travail.
« Ayant étudié les grands mariages pendant huit ans, cela se résume simplement au fait que les meilleurs amis ne se font pas de mal les uns aux autres », dit-il. « Ils n’y penseraient pas. »
Il est important de se rappeler, cependant, que meilleur ami ne devrait pas signifier seul ami. Les couples ont besoin d’avoir de l’espace l’un par rapport à l’autre, dit DeFrain, et note: « Les chênes ne pousseront pas dans l’ombre l’un de l’autre. »
En plus de passer du temps seul, avoir des amis et une famille fiables aide les gens à traverser les tempêtes, ajoute Justin Lavner, Ph.D., chercheur sur la famille et professeur agrégé à l’Université de Géorgie.
2. Ils pensent comme une équipe
Le travail d’équipe fait vraiment fonctionner le rêve conjugal. Les personnes dans des relations réussies se sentent soutenues et assurées que leur partenaire sera toujours à leurs côtés, dit McNeil. Dans un vrai partenariat, vous souffrez lorsque votre partenaire souffre, et un problème pour l’un de vous est un problème pour vous deux.
« Ce n’est pas codépendant mais interdépendant », dit-elle. « C’est penser, ‘Ma vie ne serait pas la même sans toi’ et ‘Je sais à quoi m’attendre avec toi même si le monde entier est chaotique en ce moment.' »
Dans un vrai partenariat, vous souffrez lorsque votre partenaire souffre, et un problème pour l’un de vous est un problème pour vous deux.
La cohérence et l’empathie sont essentielles dans de vrais partenariats, dit McNeil. Si votre partenaire demande un câlin après une journée difficile et que la moitié du temps vous êtes heureux de le faire, mais parfois vous lui dites que vous êtes occupé, par exemple, elle apprendra qu’elle ne peut pas compter sur vous à 100 %. du temps. Les blessures d’attachement, note-t-elle, surviennent chez les enfants lorsque les soignants sont incohérents ou sporadiques.
« ‘Partenariat’ est un grand mot pour ce que deux personnes de n’importe quel sexe voudraient avoir », dit Pellham, New York, travailleur social et thérapeute Richard Heller. « La résilience dans les relations repose dans une large mesure sur l’accord, la compréhension de votre réseau de soutien et un sentiment de bien-être de base. »
Les couples qui ne se sentent pas tout à fait là dans leurs propres relations peuvent apprendre à modéliser des partenariats sains, dit Heller. Mais ce qui peut faire obstacle, c’est une idée désuète selon laquelle le mari est « le patron » dans la relation, dit DeFrain. La relation patron-employé n’a pas grand-chose à voir avec le type de partenariat nécessaire à des mariages heureux.
« Vous ne communiquez pas de manière positive avec votre patron et vous n’êtes pas vraiment engagé envers lui », dit-il. « Vous faites juste ce que vous avez à faire pour les rendre heureux. »
3. Ils accentuent le positif
L’optimisme naturel est un atout extrêmement précieux dans les mariages. Les optimistes mariés se sont engagés dans des stratégies de résolution de problèmes plus positives en cas de conflit et ont montré moins de déclin du bien-être conjugal un an après le mariage, ont constaté les auteurs d’une étude de 2013. Une autre étude a conclu que réagir positivement aux nouvelles positives partagées par leurs partenaires était plus prédictif de la satisfaction relationnelle que les réponses des hommes aux mauvaises nouvelles, selon une étude publiée en 2006.
Si vous n’êtes pas un optimiste né, certaines recherches suggèrent que vous pourriez devenir un peu plus ensoleillé plus tard dans la vie : dans une étude sur les mariages à long terme, des chercheurs de l’Université Northwestern et de l’Université de Californie à Berkeley ont découvert que les émotions positives augmentent et les émotions négatives les émotions diminuent avec l’âge.
Une partie d’avoir une perspective positive, selon McNeil, consiste à se demander : « Est-ce que je vous donne le bénéfice du doute ? Puis-je être « curieux au lieu de furieux » lorsque des conflits surviennent ? »
Pratiquer la gratitude est un bon moyen d’apprendre les voies de l’optimiste. La gratitude semble fonctionner comme un « coup de rappel » pour les relations amoureuses, selon une étude publiée dans Relations personnelles en 2010. Lorsque les partenaires ressentaient plus de gratitude envers leurs partenaires, ils se sentaient mieux dans leurs relations et plus connectés à leurs partenaires, non seulement ce jour-là mais aussi le lendemain, ont noté les auteurs.
Une autre façon simple d’y penser est de pratiquer ce que beaucoup de gens apprennent à l’école primaire : Mettez-vous à la place de l’autre, dit McNeil.
Une partie d’avoir une perspective positive, selon McNeil, consiste à se demander : « Est-ce que je vous donne le bénéfice du doute ? Puis-je être « curieux au lieu de furieux » lorsque des conflits surviennent ? »
4. Ils savent gérer le stress
Sans surprise, la gestion du stress est l’un des six domaines identifiés comme cruciaux pour l’harmonie familiale, a noté DeFrain dans son livre Des familles fortes dans le monde.
Vos traits de personnalité et votre style d’attachement ont beaucoup à voir avec la façon dont vous gérez le stress, qui à son tour affecte votre comportement dans les relations, ajoute Lavner.
« Ce qui est intéressant, c’est que les gens ne sont souvent pas conscients de la façon dont le stress les affecte », dit Lavner. « Pour beaucoup de couples, le stress peut être très préjudiciable à la relation. »
Par conséquent, une première étape dans la thérapie de couple consiste à leur faire comprendre comment le stress les affecte physiologiquement, dit McNeil.
« Lorsque votre fréquence cardiaque dépasse 100 battements par seconde, votre fonctionnement cognitif est altéré », dit-elle. « Avant de commencer à apprendre des outils, vous devez comprendre l’impact physiologique que le conflit a sur votre corps. »
Cet état de stress se produit lorsque les couples se disent des choses horribles, dit McNeil. Une fois que les couples commencent à reconnaître la sensation de stress dans leur corps, ils peuvent apprendre des stratégies pour se calmer.
5. Ils savent gérer les conflits
Un élément important de la gestion des conflits consiste à accepter l’irréparable, qui, selon l’Institut Gottman, représente 69% des conflits dans les mariages. Chaque couple a « un argument spécial » auquel il a tendance à revenir encore et encore, dit Heller. Briser ce schéma nécessite « de prendre du recul et de surveiller cette voix critique que nous portons en nous et de ne pas lui permettre de dominer », dit-il.
Pour ce faire, les couples doivent également comprendre leurs caractéristiques individuelles, notamment les traits de personnalité et les styles d’attachement. Les caractéristiques individuelles sont l’un des grands domaines qui affectent la qualité des relations, dit Lavner.
« À moins que vous ne vous occupiez des thèmes sous-jacents du conflit, vous ne faites que jouer à Whack-a-Mole. »
En plus de comprendre votre propre façon de réagir aux choses, essayez de comprendre qui est votre partenaire et pourquoi il agit comme il le fait. Par exemple, quelqu’un pourrait en vouloir à un partenaire de ne jamais vouloir se tenir la main en public et dire que cela le fait se sentir mal aimé. Mais il se peut que la personne n’aime pas beaucoup de toucher et préfère plus d’espace, dit-il.
« Cela aide en partie les couples à mieux comprendre d’où vient l’autre », déclare Lavner. « Ensuite, la tenue de la main ne vous dérange plus parce que vous avez compris comment vous montrer de l’affection d’une autre manière. »
Dans cet exemple, se tenir la main est une manifestation d’un « thème central » pour un couple, tel que « Combien de proximité est-ce que je veux, et combien de distance veux-tu ? » il dit. Tout comme la façon dont les disputes sur la vaisselle sale peuvent masquer des problèmes plus profonds sur la façon dont un couple partage les tâches ménagères.
« Les thérapeutes demanderont aux couples de parler de détails, mais plus comme un moyen d’aborder certains de ces problèmes plus profonds », explique Lavner. « À moins que vous ne vous occupiez des thèmes sous-jacents du conflit, vous ne faites que jouer à Whack-a-Mole. »
6. Ils aiment passer du temps ensemble
Celui-ci peut sembler évident, mais réfléchissez-y : vous connaissez probablement au moins un couple qui ne semble pas aimer faire quoi que ce soit ensemble. Peut-être que tout ce qu’elle veut faire de son temps libre, c’est jouer à des jeux vidéo et son mari est frustré d’essayer de l’amener à s’engager avec d’autres lors de réceptions sociales. Ou manger au restaurant est misérable parce qu’il se plaint toujours du prix de tout. Peut-être emmènent-ils les enfants au parc, mais l’accent est mis sur la sécurité et le plaisir des enfants, et leur présence ensemble en tant que couple est accessoire.
Les couples qui aiment passer du temps ensemble sont en avance sur le jeu, car c’est un autre des six éléments importants des familles résilientes identifiées par DeFrain. De plus, une étude récente a révélé que le jeu aide à maintenir des relations amoureuses saines. Il encourage les interactions positives entre les partenaires en les aidant à gérer le stress et à désamorcer les conflits.
La plupart des parents savent assez bien comment s’occuper de leurs enfants et de leur travail, dit DeFrain, mais ils pourraient finir par lésiner sur le mariage.
« Quelqu’un pourrait dire : ‘C’est un adulte, il n’a pas besoin de moi comme les enfants’ », dit-il. « Mais cela aide à mettre littéralement la santé de votre relation personnelle sur le calendrier d’une manière ou d’une autre », comme des soirées de rendez-vous régulières ou même mettre le sexe sur le calendrier.
7. Ils partagent une vision du monde
Non, cela ne signifie pas que vous devez être aligné sur tout. C’est idiot et ne laisse pas de place à la croissance. Mais tu dois avoir quelques des valeurs partagées, dit DeFrain, qu’il décrit comme « un récit profond dans votre cœur sur la façon dont le monde fonctionne et comment vous voulez vivre ».
La création d’un sens partagé est la couche supérieure de la maison de la relation sonore, dit McNeil. Cela ne doit pas nécessairement être la religion.
« Ce que j’ai vu fonctionner pour les couples, c’est quand ils ont la même vision au cœur de la relation », dit Heller. « Les couples peuvent avoir des intérêts complètement différents mais avoir une mission principale commune, quoi que cela signifie pour eux. Cela pourrait être l’environnement, la religion, l’égalité raciale.
Comme une maison solide construite sur des fondations solides, ces éléments de mariages heureux se soutiennent mutuellement, dit DeFrain.
Si les couples sont engagés l’un envers l’autre, par exemple, ils sont plus susceptibles d’avoir une communication positive. « Et avec engagement », dit DeFrain, « ils traitent la famille comme le centre de leur monde. »
