6 signes que vous êtes un mauvais communicateur – et comment vous améliorer

Vous l’avez probablement déjà entendu un million de fois : La communication est la clé de relations saines. Nous connaissons tous cette vérité universelle maintenant. Et pourtant, il peut encore être difficile de reconnaître une mauvaise communication dans la pratique, surtout lorsque tu es celui qui ne parvient pas à bien communiquer.

Il n’y a pas de quoi avoir honte. La plupart des gens ne parviennent pas à communiquer de manière saine et efficace – ou ne parviennent pas du tout à communiquer – de temps en temps. Enfer, même les experts en relations eux-mêmes trébucheront sur ce genre de choses de temps en temps (coupable). Nous sommes humains et nous faisons tous des erreurs.

La clé est d’être capable de reconnaître quand vous glissez dans un schéma de communication malsain, de vous rattraper et de corriger votre trajectoire sur le moment. Donc, dans l’intérêt de la conscience de soi, voici quelques signes que vous pourriez être un mauvais communicateur, et comment faire un peu mieux la prochaine fois que vous aurez un problème avec un partenaire.

1. Vous critiquez votre partenaire

Dans les conflits, il est si courant d’utiliser la critique comme moyen de transmettre des besoins non satisfaits. « Tu es toujours en retard » remplace « Mon temps est important pour moi, et je me sens triste et frustré lorsque je suis assis seul au restaurant à t’attendre » ou « C’est important pour moi que nous arrivons à l’heure aux événements sociaux, et je veux que nous donnions la priorité à cela.

Voici la vérité : la plupart des critiques ne sont que des besoins, des blessures et des demandes communiquées de la manière la plus inefficace et la plus incendiaire. Il faut une personne rare pour bien répondre à « Tu es si difficile » ou « Pouvez-vous arrêter de me harceler pour une fois? »

Communiquer efficacement signifie exprimer ce que vous voulez d’une manière qui permet à l’autre personne de comprendre facilement votre demande et d’y répondre correctement. Plus largement, être un bon partenaire signifie faire de votre mieux pour ne pas que votre partenaire se sente mal dans sa peau, même dans les moments où vos besoins ne sont pas (encore) satisfaits.

Que faire à la place : En cas de doute, utilisez les déclarations « je ». Faites de votre mieux pour commencer vos phrases par « je » au lieu de « tu » (« Je me sens vraiment frustré quand nous arrivons en retard à des événements » au lieu de « Tu nous mets toujours en retard »). Concentrez-vous sur la manière dont toi ressentez la situation et ce que toi besoin, au lieu de jeter des étiquettes dures sur votre partenaire.

Si vous avez besoin de décrire une chose spécifique que votre partenaire fait et qui vous dérange, évitez les mots comme « toujours », « jamais » ou toute autre expression qui implique un absolu sur votre partenaire. Un simple « j’ai remarqué que vous faisiez X ces derniers jours » traduit vos observations sans condamner leur caractère.

2. Vous élevez la voix

La plupart des gens élèvent la voix dans une dispute pour exprimer à quel point ils ressentent quelque chose. Nous le faisons rarement consciemment – en fait, c’est généralement une réaction involontaire à des émotions négatives que nous ne pouvons pas gérer autrement qu’en les extériorisant en criant.

Sur le plan émotionnel, ce comportement n’est pas très différent d’un enfant qui fait une crise de colère parce qu’il n’a pas encore appris à gérer efficacement ses émotions. Lorsque nous crions sur un partenaire, au mieux, nous régressons momentanément vers ce mécanisme d’adaptation précoce parce que nous ne savons pas quoi faire d’autre ou comment communiquer autrement ce que nous ressentons. Au pire, nous essayons inconsciemment d’intimider l’autre personne pour qu’elle se soumette, en espérant que si nous parlons assez fort, elle finira par céder.

Sur le plan pratique, crier après votre partenaire est bien sûr le moyen le moins efficace d’atteindre votre objectif dans un conflit : c’est-à-dire l’amener à se soucier de quelque chose qui vous tient à cœur. Personne n’aime se faire engueuler, et c’est généralement un moyen rapide de faire taire votre partenaire ou de combattre le feu par le feu en criant en retour. La communication se décompose souvent complètement par la suite.

Que faire à la place : Si vous remarquez que vous élevez la voix dans une dispute, respirez et concentrez-vous. Reconnectez-vous à la partie plus calme et lucide de votre cerveau. Excusez-vous auprès de votre partenaire pour avoir élevé la voix, puis essayez de reformuler ce que vous avez dit à nouveau sur un ton plus lent et non menaçant. Utilisez vos propres mots pour communiquer à quel point vous êtes bouleversé, plutôt que votre volume.

3. Vous utilisez votre comportement et votre langage corporel pour montrer que vous êtes bouleversé

Parfois, nous le faisons inconsciemment ; parfois nous sommes pleinement conscients que nous sommes un imbécile. Au lieu de dire directement à votre partenaire que vous êtes ennuyé par lui, vous le communiquez indirectement : répondez brusquement lorsqu’il pose une question simple, évitez son contact et restez distant, ou dites-lui soudainement que vous sortez avec le gars et en ignorant leurs textes toute la nuit.

Comme pour élever la voix, l’agression passive est souvent un outil que nous utilisons lorsque nous ne pouvons pas ou ne voulons pas utiliser des stratégies de communication plus saines et plus productives. Parfois, il y a aussi une touche de représailles – nous sommes en colère contre notre partenaire, donc nous voulons en quelque sorte qu’il soit aussi en colère.

Et bien sûr, cela est inefficace pour les mêmes raisons. En énervant notre partenaire, cela le rend d’autant moins disposé à répondre à nos préoccupations car il est maintenant aussi contrarié que vous.

Que faire à la place : Attrapez-vous lorsque vous tombez dans un état passif-agressif et étouffez-le dans l’œuf. La façon la plus simple de le faire est généralement d’aller dans la direction opposée – rassemblez le courage de rechercher la proximité avec votre partenaire. Allez vers eux, enroulez vos bras autour d’eux et laissez-vous reconnecter mentalement à la partie de vous-même qui aime votre partenaire et veut être aimante envers lui. Ensuite, dites-leur directement ce qui vous dérange.

4. Vous réfléchissez en privé pendant une longue période avant de parler d’un problème

Un homme craint que l’étincelle ne s’estompe entre lui et sa partenaire, et il envisage de rompre avec eux. Il réfléchit pendant des semaines et des semaines avant de finalement décider d’en finir. Son partenaire est complètement pris au dépourvu, car ils n’avaient aucune idée qu’il était malheureux dans la relation.

Un couple marié envisage de déménager dans un nouveau pays en raison du travail de l’un des partenaires. Sa femme n’est pas si sûre de vouloir déménager, mais elle l’accepte parce que son mari est tellement excité à ce sujet et elle pense qu’elle va peut-être revenir. Puis, au plus fort d’une dispute sur un sujet sans rapport, elle laisse échapper qu’il devrait lui être plus reconnaissant étant donné qu’il « l’oblige à déménager quelque part où elle va être malheureuse ». Son mari est stupéfait.

C’est appelé manque de transparence, c’est-à-dire un défaut de communication. Et les gens le font tout le temps. Nous réfléchissons à une préoccupation en privé pour nous-mêmes, ou nous en parlons à nos amis et à notre famille, mais nous n’en disons jamais un mot à notre partenaire – jusqu’à ce que le problème devienne trop important pour être ignoré. Les gens font cela pour de nombreuses raisons : parfois, les gens ont cette idée qu’ils doivent être totalement sûrs de ce qu’ils ressentent ou de ce qu’ils veulent faire à propos d’un problème avant de le soulever. Ou bien, ils choisissent consciemment de reporter une conversation difficile aussi longtemps que possible parce qu’ils ne veulent pas provoquer de drames. Dans d’autres situations, nous ne sommes pas assez à l’aise avec nos émotions pour les nommer à haute voix.

Que faire à la place : Il n’y a rien de mal à parler à votre partenaire de vos doutes et de vos inquiétudes, même si vous n’êtes pas tout à fait sûr de ce que vous voulez, même s’il est potentiellement bouleversant pour votre partenaire d’apprendre ce que vous ressentez, et même s’il n’y a vraiment rien pour vous. partenaire à faire encore. Souvent, il est utile que votre partenaire sache où vous en êtes. De cette façon, ils ne seront pas pris au dépourvu plus tard lorsqu’ils apprendront que vous êtes mécontent de quelque chose depuis des semaines. Cela leur donne non seulement la possibilité de répondre potentiellement à vos besoins d’une manière dont vous n’aviez pas réalisé qu’ils étaient capables, mais cela leur donne également toute la vérité sur votre position dans la relation – ce qu’ils méritent de savoir, car ça les impacte aussi.

5. Vous vous fermez pendant les disputes

Vous êtes-vous déjà mis en colère ou frustré dans une dispute que vous venez de fermer ? Vous pourriez vous fermer, cesser de répondre à votre partenaire, ignorer ses inquiétudes avec « peu importe » ou « oublier, ce n’est rien », ou passer à autre chose même s’il essaie toujours de vous parler.

Ce comportement est connu sous le nom d’obstruction, qui est l’un des soi-disant «quatre cavaliers» qui prédisent le divorce, selon une recherche classique du psychologue John Gottman, Ph.D.

Stonewalling est une autre forme de rupture de communication. Essentiellement, vous êtes devenu tellement activé et submergé par les émotions dans la conversation que vous adoptez une position d’autoprotection de désengagement, comme un moyen d’essayer de vous protéger de la source de stress. Le problème avec cela est que, bien sûr, vous êtes toujours contrarié et que le problème n’a pas encore été résolu, mais vous choisissez de couper la communication au lieu de poursuivre la conversation difficile et de parvenir à une résolution.

Que faire à la place : Vous pouvez faire des pauses pendant une conversation animée. Parfois, vous en avez vraiment besoin. Mais surtout, vous devez revenir. Et, vous devez dire à votre partenaire ce qui se passe et où vous allez, afin qu’il ne soit pas laissé dans le noir lorsqu’il est également dans un moment d’émotion intense.

Essayez celui-ci : « Hé, je commence à être très échauffé en ce moment, et j’ai juste besoin de me calmer un peu. Je t’aime, et je veux continuer à en discuter avec toi et trouver comment résoudre ce problème. Pouvons-nous faire une pause de 20 minutes puis revenir ?

6. Vous ignorez l’état d’esprit de votre partenaire lorsque vous évoquez les choses

La communication n’est pas une voie à sens unique. Vous ne pouvez pas simplement crier dans le vide et dire que vous avez fait votre part. Au-delà de bien exprimer son point de vue, être un bon communicant, c’est s’assurer que son message est bien reçu. Cela signifie qu’il est important d’essayer de s’assurer que votre partenaire est en mesure de recevoir les informations que vous essayez de lui transmettre.

Une partie de cela est une question de timing : par exemple, ce n’est probablement pas le moment idéal pour entamer une conversation sur votre vie sexuelle avec votre partenaire à la fin d’un samedi mouvementé en faisant la navette avec les enfants pour quatre événements différents, dont trois qu’ils ont passés à se lamenter au dessus de leurs poumons.

L’autre partie concerne comment vous abordez les choses : si vous soulevez un problème de manière brutale (voir à nouveau le point 1) qui déclenche le réflexe de combat ou de fuite de votre partenaire, et qu’il est soudainement lancé dans une position de colère ou de défense, cet état réactif s’en va pour qu’il soit beaucoup plus difficile pour eux de vous entendre.

Si vous remarquez que votre partenaire est activé ou incapable de s’engager avec vous, et que vous continuez à le pousser à vous écouter, vous ne faites peut-être pas un aussi bon travail de communication que vous ne le pensez.

Que faire à la place : Gardez à l’esprit l’acronyme pratique « HALT » : affamé, en colère, seul, fatigué. Ces états peuvent rendre difficile la réception d’informations. (Est-ce qu’un partenaire a déjà essayé d’entamer une conversation sérieuse avec vous alors que vous étiez affamé ? Pouah.)

Lorsque vous essayez de communiquer quelque chose à votre partenaire, demandez-vous s’il se trouve dans l’un de ces quatre états ou dans tout autre état où il pourrait être difficile pour lui de comprendre pleinement ce que vous dites. Avant de poursuivre la conversation, essayez de l’aider à passer à un état d’esprit plus calme et plus réceptif. Si vous remarquez qu’ils ont été activés par ce que vous avez évoqué, rappelez-leur doucement que vous les aimez et que vous n’essayez pas de les attaquer. Veillez également à commencer les conversations de manière plus douce à l’avenir.

L’essentiel

La plupart d’entre nous adopterons un ou plusieurs des comportements ci-dessus de temps en temps, et ce n’est pas grave. Ce qui compte, c’est que vous appreniez à reconnaître quand cela se produit, que vous vous excusiez auprès de votre partenaire si nécessaire, puis que vous essayiez d’aller de l’avant avec une stratégie de communication plus ouverte et plus productive. Au fil du temps, nous commencerons à faire moins de choses dysfonctionnelles et nous nous dirigerons plus instinctivement vers ces modèles de communication plus sains.