Éclairage au gaz. Le mot ne s’est pas seulement infiltré dans notre langue vernaculaire, il l’a presque saturé. Le terme psychologique décrit une forme de manipulation qui amène quelqu’un à remettre en question sa propre réalité ou son état mental. C’est une tactique qui fonctionne pour convaincre quelqu’un que, Hé, peut-être ce que je pense ou ressens n’est en fait pas valable… Dans sa forme la plus grave, l’éclairage au gaz est un moyen délibéré et systématique d’éroder lentement la confiance que quelqu’un a dans son propre point de vue ou ses propres sentiments. À tout le moins, c’est une forme accidentelle de mauvaise communication qui fait chier les gens.
Le terme gaslighting vient du film noir de 1940 Lampe à gaz qui est centré sur une femme qui, pendant une longue période, est systématiquement convaincue par son mari qu’elle devient folle. Mais le comportement est une tactique d’abus qui existe depuis longtemps que les gens entretiennent des relations. Un briquet à gaz est un maître pour renverser les rôles et tordre le récit pour déplacer la responsabilité et le blâme.
Par exemple, si quelqu’un soupçonne son partenaire de tromperie et le confronte à ce sujet, un briquet à gaz renversera la situation en utilisant des phrases telles que « Êtes-vous fou ? Tu es tellement paranoïaque ! Je ne peux pas croire que tu m’accuses de quelque chose comme ça. Au bout d’un moment, l’accusateur peut se demander qui est à blâmer après tout.
« Généralement, les gens utilisent ce comportement pour vous faire croire que vous êtes le problème, et ce n’est pas le cas », déclare Susan Trombetti, experte en relations, entremetteuse et PDG d’Exclusive Matchmaking. « C’est en fait très abusif et il n’y a aucun fondement dans la réalité des affirmations selon lesquelles vous êtes fou, jaloux, déformé ou tout autre bêtise qu’ils vous lancent. »
Bien que le terme «éclairage au gaz» soit souvent associé à un comportement toxique et abusif, la vérité est que l’éclairage au gaz peut se glisser dans des relations tout à fait correctes. Si vous dites des choses comme « Vous vous souvenez mal de certaines choses » ou « Vous agissez comme un fou », même si vous les pensez à la légère ou de manière inoffensive, vous allumez accidentellement votre conjoint et favorisez les interactions négatives. Non, ce n’est pas la fin du monde mais c’est important d’en prendre note.
«Nous apportons tous nos antécédents à nos relations», déclare Lesley Koeppel, psychothérapeute agréée basée à Manhattan. «Et tout le monde ne va pas en thérapie pour essayer de comprendre son passé et son impact sur lui aujourd’hui. Beaucoup de gens avec qui je travaille essaient de revenir en arrière et de voir pourquoi ils pourraient être gaslighting. Peut-être que cela vient du fait de se sentir inférieur en tant qu’enfant ou de ne pas être entendu en tant qu’enfant. Il est important de reconnaître au moins certaines choses qui se sont produites dans votre passé et qui vous donnent l’impression que vous devez contrôler la situation.
Se plonger dans l’éclairage au gaz pendant une relation est courant lorsque vous êtes sur la défensive ou même lorsque vous essayez de calmer une situation. Même si vous dites « je ne suis pas contrarié, vous l’êtes » lors d’une dispute sans intention de déformer la vérité, il s’agit d’une déclaration manipulatrice qui peut augmenter le volume des disputes et invalider votre partenaire. Il est donc important de vous familiariser avec les signes et d’éviter le comportement. La première étape pour éviter le comportement d’éclairage au gaz, que ce soit celui qui le fait ou celui qui le reçoit, est de reconnaître certaines phrases d’éclairage au gaz qui pourraient se glisser dans les conversations avec votre partenaire. En voici six à connaître.
Phrases d’éclairage au gaz à éviter
1. « Vous prenez les choses trop personnellement »
Il s’agit d’un sentiment classique de briquet à gaz qui, semblable à « Tu es trop sensible », peut diminuer et invalider les sentiments de votre partenaire. Parfois, une telle déclaration peut provenir d’une personne réalisant qu’elle a peut-être poussé l’argument trop loin.
« Les gens ne sont pas à l’aise assis dans la boue », dit Koeppel. « Donc, cette personne n’est pas à l’aise avec le fait qu’elle a bouleversé son partenaire et maintenant elle veut juste que ça s’arrête. »
Comment se rattraper : Il est important de garder un œil sur – et d’extraire – ces phrases invalidantes classiques de votre vocabulaire. Des phrases comme celle-ci disent à votre partenaire « Vos sentiments ne comptent pas pour moi » tout en le faisant remettre en question ses motivations.
Koeppel utilise une technique appelée le « miroir magique » qui, selon elle, est un excellent moyen de comprendre les sentiments de quelqu’un d’autre. Cela fonctionne comme ceci : imaginez que vous tenez un miroir à votre conjoint et que vous lui dites : « On dirait que cela évoque beaucoup de sentiments passés ». Cela donne à votre partenaire une chance de dire : « Oh mon Dieu, oui, ça me dérange en fait à cause d’une dispute que j’ai eue avec un ami… »
2. « Je ne suis pas contrarié, vous l’êtes. »
En disant cette phrase d’éclairage au gaz, vous pourriez penser que vous essayez d’être rationnel et même d’apporter un peu de calme à la situation, mais ce que vous faites en réalité, c’est que votre partenaire remette en question le monde qui l’entoure et le force à se mettre sur la défensive, dit Koeppel.
Comment se rattraper : « Vous devez appuyer sur votre bouton pause et vous demander pourquoi vous ressentez le besoin de retourner la conversation sur quelqu’un d’autre », dit-elle. « Au lieu de cela, dites: » Je t’entends. Je vois que c’est un sujet bouleversant pour nous deux. Prenons quelques respirations profondes et trouvons un moyen de nous entendre.
3. « Je ne sais même pas ce que j’ai fait de mal. »
Beaucoup de gens utilisent cette phrase, même s’ils savent très bien ce qu’ils ont fait de mal, comme moyen soit de rejeter la faute, soit d’essayer de minimiser leurs actions, comme pour dire : « Était-ce vraiment ce mauvais? » Mais c’est une phrase classique d’allumeur de gaz car elle fait douter le destinataire de ses réactions.
Comment se rattraper : Koeppel recommande d’utiliser ce qu’elle appelle « le modèle » comme moyen de confronter ce type d’argument. Le modèle ressemble à ceci : vous remplissez l’action et vous dites, par exemple, « Quand tu ne sors pas les poubelles, je me sens invalidé, sans importance, voire mal aimé. » « C’est difficile », dit Koeppel, de discuter avec les sentiments de quelqu’un. »
4. « Vous ne pouvez pas prendre une blague. »
Il s’agit d’une tactique d’éclairage au gaz courante, dans laquelle le gaslighter dit quelque chose de blessant ou d’offensant, et lorsque son partenaire l’appelle, il le retourne et prétend qu’il ne faisait que taquiner. C’est une méthode classique d’invalidation et de transfert de responsabilité.
Comment se rattraper : Il est important, selon Koeppel, de préciser que, même si vous avez peut-être plaisanté, cela n’a pas été pris de cette façon. « Je dis à mes enfants : ‘Ce n’est qu’une blague si les deux personnes impliquées rient’ », dit-elle. « Si les deux personnes ne rient pas, alors l’autre pleure probablement à l’intérieur. Donc, la personne qui fait la blague doit avoir une certaine conscience.
Si vous êtes souvent le destinataire de ce type de phrase d’éclairage au gaz, assurez-vous d’indiquer clairement que vous savez exactement ce qui se passe. « Établissez vos limites », dit Trombetti. « Refusez d’accepter cette déclaration préjudiciable qui ne vous permet pas de vous sentir d’une certaine manière parce que ce n’était qu’une blague par opposition à un coup de couteau agressif passif. »
5. « Tu dois te calmer. »
L’intention derrière ce sentiment pourrait être bonne. Vous essayez peut-être d’amener votre partenaire à respirer et à prendre du recul. Mais le formuler de cette façon peut donner l’impression que vous parlez à votre partenaire et donner l’impression qu’il est hystérique ou irrationnel.
Comment se rattraper : « Dans une situation comme celle-ci, vous pouvez dire: » Je pense que cela a été très bouleversant pour nous deux. C’est un sujet bouleversant. Et je pense que nous devons juste nous arrêter une seconde et trouver un moyen de nous entendre.
6. « Tu as de la chance que je te supporte. »
Vous pourriez penser que c’est une sorte de coup léger et ludique, mais c’est en fait très nocif. Cela suggère à son destinataire qu’il n’est pas aimable ou digne d’amour de la part de quelqu’un d’autre, et qu’il devrait être reconnaissant que vous daigniez même passer votre temps avec lui.
Comment se rattraper : « Ce n’est pas sain », dit Koeppel. «Il doit être éliminé de l’équation. Cela ne me dérangerait pas de retourner cela sur le côté et de dire: «J’ai tellement de chance que vous me compreniez, car beaucoup de gens pourraient ne pas le faire. Pointez le doigt vers l’intérieur, jamais vers l’extérieur. Vous avez de la chance tous les deux. Vous avez tous les deux des conneries, et vous pouvez tous les deux dire : « Dieu merci, ils se tiennent devant moi et ne s’enfuient pas. »
