Imaginez ceci : après le 1 000e balayage sur Tinder, vous rencontrez quelqu’un qui semble avoir du potentiel. Ils sont de bons causeurs, se considèrent comme des amateurs de chiens et veulent avoir un vrai rendez-vous dans un lieu public bien éclairé (vous savez donc qu’ils ne sont pas un tueur en série). Après avoir appris à mieux les connaître, ils évoquent des projets futurs comme voyager ensemble ou rencontrer leur sœur lorsqu’elle viendra en ville. Le montage romantique est en train de se former tout seul ! Mais ensuite, ils ne répondent plus et avant que vous ne vous en rendiez compte, cela fait des semaines sans même un SMS.
Ou peut-être que c’est vous qui faites des projets d’avenir et que vous vous sentez vraiment intéressé, mais que vous réalisez ensuite que cela va trop vite et que cela est fantôme avant d’aller plus loin. Peut-être que la situation qui vous dit quelque chose ressemble davantage à une relation après l’autre, chacune avec des problèmes de jalousie ou un manque d’intimité. Quelle que soit votre vie amoureuse et quelle que soit la comédie romantique à laquelle elle ressemble le moins, il y a probablement une cause profonde à vos problèmes.
« L’amour », ou même la « relation », ne nous semble pas tous pareils. Nous avons chacun un type spécifique d’attachement qui détermine la façon dont nous aimons et dont nous acceptons l’amour. Ça a l’air sympa, non ? Mais le problème est que tous les différents types finissent par nager (ou se noyer) ensemble dans la piscine des rencontres, et d’une manière ou d’une autre, nous nous demandons toujours pourquoi les relations ne fonctionnent pas. Connaître votre style d’attachement (et sortir ensemble en conséquence) peut non seulement changer vos relations, mais aussi votre vie.
Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?
Comment identifiez-vous votre style d’attachement ?
Les quatre styles d’attachement
Comment votre style d’attachement affecte vos relations
Comment changer votre style de pièce jointe
Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?
La théorie de l’attachement est un domaine de la psychologie qui décrit l’attachement émotionnel dans les relations (pas seulement les relations amoureuses mais les connexions entre toutes les personnes). Bien qu’il existe des catégories et de nombreux quiz en ligne, il est différent de l’Ennéagramme ou de Myers-Briggs car il prend en compte l’enfance et les expériences passées, qui déterminent la façon dont nous interagissons avec les autres dans le présent. La théorie vient de deux chercheurs, John Bowlby et Mary Ainsworth, qui ont découvert que la manière dont les besoins des nourrissons sont satisfaits par leurs parents contribue de manière significative à la nature de leur attachement dans les relations pour le reste de leur vie (fou, non !?).
Bien que ses origines se concentrent sur la relation parent-enfant, je pense également que toute relation peut affecter votre style d’attachement, qu’il s’agisse d’une relation fraternelle, amicale ou amoureuse. Votre style d’attachement n’explique pas tout sur vos relations, mais il peut expliquer pourquoi vous êtes attiré par certaines personnes et quels problèmes surviennent régulièrement dans votre vie amoureuse.
Comment identifiez-vous votre style d’attachement ?
Si vous vous creusez actuellement la tête pour vous rappeler à quoi ressemblait l’enfance afin de comprendre comment elle se manifeste dans vos relations d’adulte, ne stressez pas. Il existe de nombreux quiz gratuits qui peuvent vous aider (J’aime celui la), mais si vous n’aimez pas les quiz ou si vous souhaitez simplement vous plonger dans chaque style d’attachement pour décider par vous-même, nous expliquons ensuite les quatre styles d’attachement.
Portez une attention particulière à la manière dont chaque style gère les conflits, à sa confiance dans ses relations et ses amitiés et à ses habitudes. Se rapporter à l’une de ces choses peut vous aider à comprendre quel style d’attachement vous convient le mieux.
Les quatre styles d’attachement
Pièce jointe sécurisée
Vous avez donc un type de pièce jointe sécurisée ? Quel chanceux êtes-vous. Vous êtes à l’aise pour montrer de l’affection à vos proches et vous vous sentez confiant dans vos relations amoureuses et amicales. Vous avez probablement été capable d’accepter le rejet et de passer à autre chose, en le qualifiant d’incompatibilité plutôt que de faute. Vous dépendez facilement des gens, qu’il s’agisse d’un partenaire romantique, d’un meilleur ami ou de votre sœur, et vous trouvez facile de vous rapprocher émotionnellement des autres. Lorsqu’un conflit survient (car c’est toujours le cas), vous ne vous fermez pas et ne réagissez pas avec anxiété. Pour information, être du genre sécurisant ne signifie pas que vous n’avez pas fait face à des difficultés ou à des traumatismes dans votre vie, mais cela signifie que vos émotions ont été validées et que vos besoins ont été satisfaits dans votre passé, ce qui a fait une impression forte et durable.
Attachement anxieux
Si vous pouvez l’imaginer d’après le nom, le type d’attachement anxieux signifie que vous ressentez de l’anxiété dans vos relations (cela est explicite, n’est-ce pas ?). Vous vivez probablement dans la peur que votre relation prenne fin, ou que votre partenaire ne se soucie plus de vous, ou peut-être que vous n’aimez pas être seul. Les types anxieux ont également du mal à faire confiance aux gens (même aux personnes dont ils sont proches), mais s’appuient sur une validation extérieure. Penser à Gigi de Il n’est juste pas très intéressé: Elle appelle 10 fois de suite, se concentre plus sur ce que le gars pense d’elle que sur ce qu’elle pense de lui, et se sent dévastée par chaque rupture et chaque rejet (note latérale : pas de honte dans le jeu de Gigi. Nous avons tous été Gigi, TBH ). Mais les traits de l’attachement anxieux peuvent également être contrôlants ou manipulateurs, comme fouiner régulièrement dans le téléphone de votre partenaire ou rabaisser vos amis pour vous sentir mieux dans votre peau.
Attachement évitant
Le type d’attachement évitant peut être représenté dans un autre cliché de comédie romantique : l’héroïne complètement fermée à l’amour (jusqu’à ce que la bonne personne arrive, bien sûr : Amanda Woods de Les vacances, Sara de AttelageJulianne de Le mariage de mon meilleur ami… dois-je en dire plus ?). Les types évitants sont indépendants, peu émotifs et généralement phobiques de l’engagement. Vous avez souvent froid aux pieds ou vous pourriez être un fantôme en série. Vous voulez être seul lorsque vous vous sentez déprimé et préférez ne pas parler de vos émotions avec les autres (même vos proches). Dans les relations amoureuses, vous pourriez avoir l’impression que votre partenaire essaie de vous contrôler ou qu’il veut partir lorsque vous vous sentez trop attaché. Même dans des situations tendues, vous êtes capable de désactiver vos émotions et de ne pas réagir. Votre réponse préférée lors de conversations difficiles pourrait être : « Je m’en fiche », « bien » ou « peu importe ».
Attachement anxieux-évitant
Les types d’attachement anxieux-évitant sont une combinaison des deux types précédents (encore une fois, cela s’explique d’eux-mêmes). Vous pourriez avoir peur de l’engagement, mais vous pouvez aussi vous déchaîner et vous sentir anxieux envers toute personne qui se rapproche de vous. Vous supprimez probablement vos émotions (ou choisissez de ne pas les partager avec vos proches), mais vous pouvez avoir des explosions émotionnelles lorsque vous êtes stressé ou si les émotions s’accumulent. Vous voulez probablement être proche de quelqu’un, mais ne croyez pas que l’autre personne veuille être proche de vous. En d’autres termes, ce n’est pas que vous évitez l’intimité parce que vous n’en voulez pas (comme les types d’attachement évitant) ; vous évitez l’intimité parce que vous pensez que celui qui s’approche vous fera du mal.
Comment votre style d’attachement affecte vos relations
Les opposés ne s’attirent pas toujours ; nous sommes plus probablement attirés par des personnes du même type. Une relation évitante ou anxieuse des deux côtés reproduit les schémas auxquels vous êtes habitué, ou peut-être pensez-vous que ces comportements sont normaux dans les relations. Vous pourriez même définir l’amour avec des tendances d’attachement anxieuses ou vous sentir moins en sécurité si quelqu’un n’est pas aussi évitant émotionnellement que vous (la vulnérabilité est difficile !).
Non seulement votre style d’attachement affecte vos relations, mais vos relations peuvent également affecter votre style d’attachement. Si vous étiez dans une relation toxique, cela aurait pu vous rendre méfiant, trop prudent ou peu sûr de vous. De même, une mauvaise amitié peut vous avoir rendu incapable d’être vulnérable dans les futures. Ainsi, même s’il est possible de changer votre style d’attachement en entretenant des relations avec des personnes qui vous aident à vous sentir en sécurité, vous devez travailler par vous-même pour changer votre style d’adaptation et attirer vers vous des relations sûres.
Comment changer votre style de pièce jointe
Si vous vous sentez à la fois vu et condamné à une vie de relations moins que formidables, ne stressez pas. Même si vous avez le même style d’attachement depuis aussi longtemps que vous vous en souvenez, cela ne signifie pas que vous êtes destiné à le conserver. L’esprit s’adapte lorsque de nouvelles façons de penser sont reconnues et mises en pratique. Si vous êtes du genre anxieux, donnez la priorité à l’amour-propre et entourez-vous de personnes qui vous élèvent. Si vous êtes plutôt du genre évitant, mettez-vous au défi de vous ouvrir davantage. Appelez votre mère pour vous défouler après une dure journée de travail, racontez une histoire personnelle lors d’un premier rendez-vous, demandez conseil à vos amis et devenez curieux au lieu de porter un jugement sur toutes les personnes que vous rencontrez. Recherchez également des amitiés, des collègues et des partenaires sûrs ; ils vous aideront à apprendre la confiance, la vulnérabilité ou même l’amour. Quel que soit le style d’attachement, la thérapie peut également être utile.
En fin de compte, désapprendre les styles d’attachement doit commencer par l’auto-compassion. Même si votre style d’attachement ne vous sert pas actuellement, vous l’avez adapté uniquement parce qu’il vous a servi à un moment donné de votre vie. Lorsque vous étiez plus jeune, votre style d’attachement vous protégeait, vous évitait de vous blesser et vous aidait à donner la priorité à votre bien-être émotionnel. Mais en tant qu’adulte, votre style d’attachement pourrait ne pas vous servir et pourrait même vous empêcher de nouer des relations saines, significatives et épanouissantes. Appréciez ce que votre style d’attachement a fait pour vous, ressentez de l’empathie pour la petite fille qu’il essayait de protéger, puis choisissez de changer.
