« Émotionnellement indisponible » est devenue l’une de ces expressions si souvent utilisées qu’elle commence à perdre son sens. Il est utilisé pour décrire tout, depuis un partenaire qui ne veut pas parler de ses sentiments jusqu’à quelqu’un qui a simplement arrêté de répondre. Mais plus nous utilisons le terme de manière vague, plus il devient difficile d’identifier à quoi ressemble réellement l’indisponibilité émotionnelle et comment y remédier.
Si vous vous êtes déjà demandé si cette étiquette correspondait à votre partenaire (ou peut-être à vous-même), alors vous êtes au bon endroit. Nous avons demandé aux thérapeutes ce qu’ils voulaient réellement dire lorsqu’ils utilisaient ce terme, si c’était quelque chose que nous pouvions changer et comment le gérer dans une relation.
Que signifie réellement « émotionnellement indisponible » ?
Émotionnellement indisponible est un terme qui décrit une personne qui ne veut pas ou ne peut pas pleinement accéder, exprimer ou s’engager avec ses émotions, que ce soit dans une relation ou en solo. Cela peut évidemment rendre plus difficile l’approfondissement d’une relation, même si l’une ou les deux personnes le souhaitent.
«Il s’agit d’un individu qui, à plusieurs reprises, n’est pas accessible émotionnellement à un autre individu», explique Nona Kelly, thérapeute conjugale et familiale agréée chez . Lorsqu’une intimité émotionnelle est offerte ou demandée, la personne émotionnellement indisponible n’y répond pas, dit-elle.
«Je le définis comme une lutte importante pour créer de la proximité et une incapacité à être vulnérable ou réceptif à la vulnérabilité de quelqu’un d’autre», ajoute Hasti Afkhami, LMFT, thérapeute certifié en traumatologie basé à Los Angeles et fondateur de Bustan Therapy.
Signes que quelqu’un est émotionnellement indisponible
Il n’y a pas un seul signal d’alarme indiquant une indisponibilité émotionnelle : il s’agit plutôt d’une constellation de qualités et de comportements qui, pris ensemble, ont tendance à garder quelqu’un à distance.
« C’est comme un mur grand et épais qui maintient une personne fermée », explique Afkhami, « empêchant ainsi les liens profonds d’entrer ». Voici quelques-uns des signes les plus courants indiquant qu’une personne pourrait être émotionnellement indisponible :
- Ils se ferment lorsque vous devenez émotif. Ils peuvent réagir aux larmes, aux sentiments intenses ou à la vulnérabilité par l’évitement au lieu de l’harmonisation, dit Kelly : un ton plat, un changement de sujet, un rapide « tout ira bien », ou pas beaucoup de reconnaissance du tout, dit-elle. Ils peuvent également sembler mal à l’aise lorsque vous devenez émotif.
- Ils restent silencieux pendant les conflits. Pensez à quitter la salle au milieu d’une dispute ou à passer des heures ou des jours sans répondre aux appels ou aux SMS, dit Afkhami.
- Ils trouvent des raisons de quitter les conversations difficiles ou vulnérables. Parfois, l’évitement est plus sournois. «Ils trouvent littéralement des excuses pour quitter la conversation», dit Kelly, comme devoir envoyer un e-mail professionnel ou se lever tôt le lendemain matin.
- Ils disparaissent dans l’activité. Peut-être qu’ils sont constamment occupés par des choses comme le travail, les passe-temps, les amis ou la salle de sport, dit Afkhami – tout ce qui sert de raison pour ne pas être présent émotionnellement.
- La connexion semble profonde par éclairs, puis disparaît. Vous pouvez avoir un aperçu de la proximité « dans de très petits moments éphémères, quand cela semble sans conséquence », dit Afkhami – un doux moment ici ou là. « Mais ensuite, la personne se retire dès que la proximité ou la cohérence est requise. »
- Ils détournent avec humour. Vous les remarquerez peut-être « en train de faire des blagues lorsqu’une conversation peut devenir sérieuse ou émotionnelle », explique Afkhami.
- Ils envoient des messages contradictoires. Afkhami constate parfois des « comportements chauds et froids ». Cela pourrait ressembler à une belle semaine suivie de silence. Ou éviter de définir la relation, même si nous passons beaucoup de temps ensemble.
- Ils ne montrent pas de curiosité pour votre vie intérieure. Ils peuvent vous demander comment s’est passée votre journée, mais ils ne vont pas plus loin ni ne vous demandent comment vous vous sentez, dit Afkhami.
En quoi est-ce différent de l’attachement évitant ?
Si vous avez entendu parler du style d’attachement évitant, tout cela peut vous sembler très familier. Mais les experts disent qu’il ne s’agit pas de la même chose. « Il semble y avoir beaucoup de chevauchements, mais ils sont en réalité très différents en termes d’origines et de résultats », explique Afkhami.
L’attachement évitant est l’un des styles d’attachement insécurisant identifiés par les psychologues qui étudient comment les premières relations avec les soignants façonnent la façon dont les gens se lient aux autres plus tard dans la vie. Selon la théorie de l’attachement, une personne ayant un attachement évitant a appris qu’elle ne pouvait pas être sûre que ses besoins émotionnels seraient satisfaits – peut-être que ses soignants étaient incohérents, dédaigneux ou dépassés. Ils ont inconsciemment décidé que la proximité émotionnelle n’était pas sûre. Ainsi, en tant qu’adultes, ils ont souvent tendance à privilégier l’indépendance plutôt que l’intimité, à craindre d’être « étouffés », à se sentir mal à l’aise face à un partage profond et à s’éloigner lorsque les relations commencent à paraître « trop étroites ».
Un style d’attachement évitant est généralement plus profond et plus durable que l’indisponibilité émotionnelle, dit Afkhami. « L’attachement évitant ressemble plus à un modèle psychologique spécifique et profondément ancré dans la façon dont une personne interagit avec les autres. » Elle est généralement enracinée dans un traumatisme de l’enfance, des blessures fondamentales liées à l’estime de soi et une peur profonde d’être blessé ou abandonné.
L’indisponibilité émotionnelle, en revanche, est « plutôt une position comportementale plus large qui peut ne pas être permanente », explique Afkhami. Derrière ce comportement se cache « une réticence ou une incapacité à s’investir émotionnellement », explique Afkhami. Il peut y avoir des expériences d’enfance ou d’autres événements douloureux dans le jeu, mais cela peut aussi être une situation ou un choix conscient. (Plus d’informations à ce sujet dans une minute.)
Les deux peuvent certainement se chevaucher, mais ce n’est pas toujours le cas. « L’attachement évitant est l’une des raisons pour lesquelles une personne peut être émotionnellement indisponible », explique Afkhami. « Mais toutes les personnes émotionnellement indisponibles n’ont pas un style d’attachement évitant. »
Qu’est-ce qui cause l’indisponibilité émotionnelle ?
L’indisponibilité émotionnelle peut provenir de divers facteurs, conscients et inconscients. Voici quelques causes courantes :
Je ne veux pas être en couple pour le moment
Parfois, les gens font le choix conscient d’être indisponibles émotionnellement parce qu’ils ne sont tout simplement pas intéressés par une relation sérieuse. D’autres fois, quelqu’un qui est généralement plus capable d’établir un lien émotionnel le devient moins lorsque les pressions de la vie, comme une période très stressante au travail ou une perte importante, entraînent un changement de capacité ou de priorités, explique Afkhami.
Expériences de la petite enfance
Cela inclut un style d’attachement évitant, comme nous l’avons mentionné précédemment. Mais cela inclut également les messages subtils (ou pas si subtils) que vous avez pu capter sur la navigation dans les sentiments lorsque vous étiez enfant. « Si vous avez grandi dans des environnements où les émotions ont été ignorées ou rejetées, cela apprend aux gens à cacher leurs sentiments ou à éviter ceux des autres », explique Afkhami, au lieu d’apprendre à être présent et à parler d’eux.
Les stéréotypes de genre peuvent également jouer un rôle, explique Afkhami. Par exemple, si on vous a dit en grandissant que « les garçons ne pleurent pas » et ne montrent pas d’émotions, cela peut avoir un impact sur la façon dont vous gérez l’intimité émotionnelle en tant qu’adulte.
Chagrin précédent
Souvent, l’indisponibilité émotionnelle peut être une tentative de se protéger du chagrin, dit Kelly. Par exemple, une personne qui a récemment vécu une mauvaise rupture pourrait choisir (consciemment ou inconsciemment) de garder la prochaine personne avec qui elle sort à une distance émotionnelle. « Ils étaient vulnérables dans cette relation et cela leur a brisé le cœur, alors ils ont fermé la porte et l’ont verrouillée », explique Kelly. « Ils ont décidé qu’il n’était pas prudent de se donner émotionnellement, alors ils ont fermé leurs portes. » D’autres personnes peuvent avoir des craintes de vulnérabilité en raison d’une profonde peur du rejet, explique Afkhami.
Les personnes émotionnellement indisponibles peuvent-elles changer ?
Oui, il est possible pour une personne émotionnellement indisponible de modifier ce schéma. Mais seulement s’ils le souhaitent et avec de réels efforts.
«Ils ont la capacité de désapprendre cela», dit Kelly. « Mais cela demande du travail. » Voici quelques signes indiquant que quelqu’un pourrait vouloir changer ce modèle, selon Afkhami :
- Ils reconnaissent le schéma et font preuve d’une conscience de soi quant à leur indisponibilité émotionnelle.
- Ils sont ouverts aux commentaires à ce sujet, plutôt que de réagir de manière défensive ou dédaigneuse.
- Ils assument la responsabilité de leur comportement, plutôt que de vous reprocher d’être « trop nécessiteux ».
- Ils montrent un réel intérêt pour le changement, comme une volonté d’y travailler en thérapie.
Comment la thérapie peut aider avec la disponibilité émotionnelle
«La thérapie est une excellente ressource ici», déclare Kelly. Un thérapeute peut aider la personne émotionnellement indisponible à retracer le schéma jusqu’à ses racines – la dynamique de l’enfance, la rupture difficile, le style d’attachement évitant – et à commencer à pratiquer une manière différente d’établir des relations.
« Il est vraiment important d’en découvrir l’origine », dit Afkhami, car cela la recadre comme un mécanisme d’adaptation qui ne vous sert plus, plutôt que comme une partie immuable de votre identité.
La thérapie peut également apprendre aux gens à ressentir, à interagir et à exprimer leurs émotions au lieu de les éviter et de les cacher. Apprendre ce dont vous avez besoin pour vous sentir en sécurité en vous ouvrant aux gens est une partie cruciale du travail de guérison, dit Kelly. Il pourrait aussi y avoir des devoirs, comme pratiquer des « micro-moments de vulnérabilité », explique Afkhami.
La thérapie individuelle est probablement l’occasion pour une personne d’explorer les causes de son indisponibilité émotionnelle et d’apprendre à modifier ces schémas, mais la thérapie de couple peut également être utile. Un thérapeute peut identifier les cas d’indisponibilité émotionnelle au cours d’une séance et aider le couple à y faire face en temps réel, explique Kelly. « Nous pouvons souligner : ‘Hé, votre partenaire était simplement émotionnellement vulnérable avec vous. Avez-vous entendu les mots qu’elle a utilisés ? Et vous êtes-vous entendu avec votre réponse ? »
Que faire si vous êtes en couple avec une personne émotionnellement indisponible
La première étape consiste à réaliser que vous ne pouvez changer personne d’autre, mais que vous pouvez changer ce que vous tolérerez dans une relation. « Concentrez-vous sur le fait qu’en fin de compte, vos besoins ne sont pas satisfaits », explique Afkhami. « Possédez ce dont vous avez besoin, communiquez-le et soyez prêt à vous éloigner de toute personne qui n’est pas prête », explique Afkhami. Et rappelez-vous qu’il existe des personnes émotionnellement disponibles.
Si vous continuez à vous sentir attiré par des partenaires émotionnellement indisponibles, Afkhami recommande de vous demander pourquoi, idéalement avec un thérapeute. Par exemple, cela pourrait remonter à des problèmes d’estime de soi ou à des habitudes d’enfance consistant à rechercher l’amour auprès de soignants qui ne pouvaient pas le donner pleinement.
En ce qui concerne votre partenaire actuel, examinez les preuves : reconnaissent-ils le problème ? Y travaillent-ils activement ? « Nous ne pouvons pas changer quelqu’un pour qu’il soit plus disponible », déclare Afkhami. « Ils doivent être prêts à cela. » Voici quelques signes de croissance qui suggèrent que votre partenaire va dans la bonne direction, selon Afkhami :
- Rester présent pendant le conflit au lieu de faire de l’obstruction ou de s’en aller
- Partager de petits morceaux de leur vie intérieure (comme nommer un besoin ou un sentiment qu’ils n’auraient pas mentionné auparavant)
- Avoir une communication plus cohérente et ouverte
- Répondre plus positivement lorsque vous partagez vos sentiments (par exemple avec plus d’ouverture, de calme ou de curiosité)
- Poser des questions plus profondes ou plus axées sur les sentiments
- Revenir plus rapidement après avoir eu besoin d’espace et expliquer pourquoi ils en avaient besoin
Si vous ne constatez pas cet effort, il est peut-être temps de prendre une décision difficile, dit Kelly. « Est-ce que je continue à investir dans cette personne qui n’investit pas en moi ? Et c’est un appel personnel que vous seul pouvez passer.
Que faire si vous pensez être émotionnellement indisponible
Peut-être qu’en lisant ceci, vous reconnaissez votre propre schéma d’indisponibilité émotionnelle. Avec cette prise de conscience – et une volonté de vous consacrer au travail, à la thérapie et à votre relation – vous pouvez briser ce schéma.
«Nous avons tous la capacité de reconnaître quelque chose que nous n’aimons pas chez nous et de le changer», explique Kelly. Et les relations peuvent être un excellent miroir du travail que nous devons accomplir. « Certaines personnes ne savent pas qu’elles sont émotionnellement indisponibles, puis elles entament une relation et apprennent à se connaître », Afkhami.
Comme nous l’avons mentionné ci-dessus, devenir plus disponible émotionnellement est quelque chose sur lequel vous pouvez travailler en thérapie individuelle et en thérapie de couple. Cela implique généralement de réfléchir à la façon dont ce schéma se manifeste pour vous, d’identifier les causes possibles, d’apprendre à nommer et à autoriser vos propres sentiments et de pratiquer de petits moments de connexion et de vulnérabilité, explique Afkhami.
N’oubliez pas : vous n’avez pas besoin d’être « parfaitement guéri » pour entretenir une relation saine et heureuse. En fait, une grande partie de notre guérison la plus profonde peut se produire en partenariat, dit Afkhami.
