Bien sûr, nous pouvons être séduits par une certaine couleur d’yeux ou une certaine silhouette, mais ce qui nous pousse à choisir un partenaire romantique va bien au-delà de l’apparence physique. Nous recherchons plutôt des personnes qui nous complètent et qui ajoutent de la valeur à notre vie. Ainsi, lorsque nous ne trouvons pas le partenaire idéal, nous tirons des leçons de la relation et ne faisons plus la même erreur – ou du moins, nous essayons de le faire. Certes, tomber amoureux du même type de partenaire est une histoire aussi vieille que le monde. Mais il doit y avoir quelque chose de plus profond si vous choisissez à plusieurs reprises le même type de partenaire, pour que les choses ne fonctionnent pas à la fin, n’est-ce pas ?
Pour aller au fond des choses, j’ai demandé l’avis de quatre experts en relations amoureuses sur le sujet. Ci-après, les raisons courantes pour lesquelles nous choisissons toujours le même type de partenaire, ce que cela peut signifier et ce qu’il faut faire à ce sujet.
Pourquoi les gens choisissent toujours le même type de partenaire
Comment briser le cycle et sortir avec quelqu'un de vraiment nouveau
Pourquoi les gens choisissent toujours le même type de partenaire
Pour guérir les blessures émotionnelles non cicatrisées
Si vous choisissez régulièrement le même type de partenaire, vous pourriez souffrir de blessures émotionnelles non cicatrisées. Ces blessures émotionnelles peuvent provenir de l’enfance ou même d’une rupture récente à l’âge adulte. « Certaines personnes peuvent inconsciemment essayer de résoudre ces problèmes en s’engageant dans des relations similaires à celles où de tels problèmes existaient auparavant », explique Brittany Astrom, LMFT. Par exemple, si quelqu’un vient de rompre, il peut choisir quelqu’un d’autre avec des qualités similaires pour se prouver qu’il peut conserver l’amour et l’affection de quelqu’un comme son ex. Le plus gros problème avec cela est que leur peur d’être à nouveau larguée devient souvent une prophétie autoréalisatrice. Selon Suzannah Weiss, coach en sexualité et amour, ils courent sans cesse après quelqu’un avec qui ils ne sont pas compatibles.
Une faible estime de soi influence leur prise de décision
Personne ne devrait se contenter de moins que ce qu’il mérite. Mais les personnes qui ont une faible estime d’elles-mêmes ont tendance à se tourner vers des partenaires qui ne peuvent pas leur donner ce qu’elles veulent, explique la psychiatre Dr Dees. « Elles choisissent des partenaires qui reflètent leurs opinions négatives sur elles-mêmes plutôt que de trouver des partenaires sains et solidaires », dit-elle. Sans surprise, cela ne fait que renforcer leur faible estime d’elles-mêmes, renforçant encore davantage leur conviction qu’elles méritent un mauvais traitement dans une relation. En fin de compte, leur faible estime d’elles-mêmes continue de motiver leurs décisions relationnelles répétitives.
Les humains aiment les zones de confort, c'est pourquoi nous recherchons sans le savoir ce qui nous est reconnaissable et familier en matière d'amour.
Les partenaires se sentent familiers
Les humains aiment les zones de confort, c'est pourquoi nous recherchons sans le savoir ce qui nous est familier et reconnaissable en matière d'amour. Par exemple, une personne qui a grandi avec un parent émotionnellement distant pourrait se tourner vers des partenaires émotionnellement isolés, tandis qu'une personne dont l'ex-partenaire est narcissique pourrait se tourner vers des partenaires ayant des problèmes d'ego.
Le Dr Tatkin, PsyD, MFT, a déclaré que ce comportement est déterminé par les processus sous-corticaux, c’est-à-dire les neurotransmetteurs du cerveau responsables de la mémoire, des émotions, du plaisir et de la production d’hormones. « Nous pouvons avoir des relations sexuelles ou sortir avec des personnes que nous ne connaissons pas, mais à mesure que le processus de sélection avance, les partenaires trop inconnus peuvent être abandonnés », m’a-t-il expliqué. Le Dr Dees confirme ce point de vue, affirmant que « la peur du changement empêche les gens d’essayer quelque chose de nouveau », et cela peut être un facteur déterminant dans la manière dont nous choisissons nos partenaires.
Ils manquent de conscience de soi
Comme le disait Taylor Swift : « Je regarde le soleil droit dans les yeux, mais jamais dans le miroir », les personnes qui choisissent le même partenaire à plusieurs reprises manquent de conscience d’elles-mêmes. « Elles ont peut-être des croyances profondément ancrées sur elles-mêmes et sur ce qu’elles méritent, qui influencent leur choix de partenaire », m’a expliqué Astrom. Si vous pensez que vous ne trouverez jamais l’amour, vous pourriez choisir des partenaires qui ne s’engageront jamais et qui ne s’installeront pas. De même, vous pourriez vous retenir de trouver l’amour si vous pensez que votre ex était la meilleure personne que vous puissiez avoir ; cette croyance vous poussera à choisir des partenaires avec lesquels vous ne serez jamais sérieux, car ils ne seront pas à la hauteur. Quoi qu’il en soit, Astrom explique qu’un « manque de conscience conduit à un cycle dans lequel des partenaires inadaptés sont toujours choisis ».
Il pourrait se passer quelque chose de plus profond
Bien que nous ayons tous tendance à graviter vers ce qui nous semble le plus confortable et familier, Atsrom affirme que ce comportement peut être le signe d’un phénomène plus profond. « Ces choix récurrents ne concernent pas seulement des partenaires individuels, mais reflètent plutôt l’univers intérieur de chacun ainsi que son bien-être émotionnel », explique-t-elle. Ainsi, même si choisir le même Joe Schmo peut sembler inoffensif à première vue, bien que problématique, c’est généralement plus profondément enraciné. De même, vous pourriez également avoir des croyances profondément ancrées sur l’amour et les relations qui vous induisent en erreur inconsciemment.
« Pour briser le cycle de ces schémas répétitifs, il est très important de comprendre ces problèmes fondamentaux », a déclaré le Dr Dees. Une fois que vous aurez compris où votre prise de décision est un peu faussée dans la catégorie des relations, vous pourrez prendre de meilleures décisions pour l’avenir.
Comment briser le cycle et sortir avec quelqu'un en fait nouveau
Sortir avec quelqu'un qui n'est pas de votre type
Si vous choisissez toujours le même partenaire et que les choses ne fonctionnent pas à la fin, Weiss vous encourage à sortir avec des personnes qui ne vous ressemblent pas. « Sortir une fois ne fera de mal à personne, alors donnez-vous la chance d’être surpris même si vous doutez de finir avec cette personne », a-t-elle déclaré. Cela signifie faire glisser votre doigt vers la droite sur des personnes que vous n’auriez pas choisies normalement, engager des conversations avec des personnes qui incarnent des qualités différentes de celles de vos anciens partenaires, etc. L’avantage de sortir de sa zone de confort est que cela peut vous aider à trouver ce que vous recherchez vraiment et vous éviter de retomber dans vos vieilles habitudes, selon Weiss. Cela a fonctionné pour Taylor Swift et Travis Kelce, après tout.
Déterminez ce que vous recherchez chez un partenaire et dans une relation
Weiss suggère de dresser une liste de cinq qualités que votre prochain partenaire doit avoir, de cinq que vous aimeriez qu’il ait et de cinq qualités rédhibitoires. Ensuite, faites vos rencontres en conséquence. « Assurez-vous que la personne avec qui vous envisagez une relation possède les cinq qualités dont vous avez besoin, au moins trois de celles que vous aimeriez vraiment avoir et aucune de celles qui sont rédhibitoires », m’a-t-elle dit. « Faites part de vos choix de rencontre à quelqu’un d’autre, comme un ami, un coach ou un thérapeute, afin que vous soyez tenu responsable d’élargir vos horizons et d’honorer vos valeurs. » De même, elle a également souligné l’importance d’être honnête avec vous-même lorsque vous sortez avec quelqu’un ; si quelqu’un a une qualité rédhibitoire, vous devez le reconnaître, et non faire comme si elle n’existait pas.
De plus, le Dr Tatkin vous encourage à visualiser votre relation idéale. Lorsque vous le faites, veillez à utiliser le pronom « nous » au lieu de « je ». Par exemple ? Si vous voulez un partenaire qui vous fait sentir écouté et soutenu, vous diriez : « Nous nous écoutons et nous nous soutenons mutuellement. » Dire : « Ils me font sentir écouté et soutenu » ne vous met pas pleinement dans l’état d’esprit de la relation, car vous ne l’envisagez pas dans une optique de travail d’équipe.
Participez à des activités qui peuvent contribuer à renforcer votre estime de soi
Renforcer votre estime de soi vous aidera à enfin réaliser à quel point vous méritez d’être aimé. C’est pourquoi le Dr Dees recommande de vous engager dans des activités qui renforcent votre estime de soi. En plus de tenir un journal et d’utiliser des affirmations positives, pratiquez des loisirs qui font bouger votre corps ou expriment votre créativité. Cela peut aller de l’adhésion à une équipe sportive récréative à des cours de poterie ou d’écriture. L’exercice libère des endorphines et peut vous faire vous sentir bien dans votre peau, tandis que l’expression créative de soi peut vous faire sentir accompli et détendu. De plus, cela pourrait également vous aider à trouver un partenaire avec lequel vous êtes plus compatible puisque vous serez entouré d’autres personnes qui aiment les mêmes choses que vous.
Renforcer votre estime de soi vous aidera à enfin réaliser à quel point vous méritez d’être aimé.
Pratiquer la pleine conscience
La pratique de la pleine conscience vous permettra non seulement d'être plus conscient de vous-même, mais aussi d'être plus présent. Cela peut finalement faciliter la connexion avec vos pensées et vos émotions les plus profondes. Le Dr Dees explique que grâce à cela, vous deviendrez probablement plus délibéré dans votre approche des rencontres ; vous aurez une meilleure compréhension de ce que vous désirez et de ce dont vous avez vraiment besoin chez un partenaire et dans une relation, ce qui, à son tour, vous permettra de vous éloigner d'un modèle qui ne vous sert pas.
La méditation, la journalisation, la respiration profonde et le yoga sont tous d’excellents moyens de pratiquer la pleine conscience, mais si vous ne savez pas par où commencer, essayez de demander l’aide d’une application comme Superhuman, Calm, Open ou Headspace.
Demandez l'aide d'un professionnel
Pour vous aider à démêler vos émotions profondément ancrées et à vous débarrasser de vos vieilles habitudes, faire appel à un professionnel, comme un thérapeute ou un conseiller en santé mentale, peut faire toute la différence. Un professionnel de la santé mentale aura les outils nécessaires pour vous aider à trouver la cause profonde de votre comportement et, en fin de compte, à y remédier. N'oubliez pas : vous méritez votre bonheur éternel, et si un professionnel de la santé mentale peut vous aider à l'obtenir, vous n'en serez que plus heureux.
Experts consultés :
Brittany Astrom, LMFT
Brittany Astrom est une thérapeute conjugale et familiale agréée et superviseure clinique chez OC Revive en Californie. Elle est titulaire d'une maîtrise en thérapie conjugale et familiale de la California Baptist International University et possède plus de 15 ans d'expérience dans le domaine de la santé mentale et de la toxicomanie, en supervisant des thérapeutes conjugaux et familiaux associés pendant près de six ans.
Suzannah Weiss
Suzannah Weiss est coach en sexe et en amour, auteur de Subjectivisation : devenir un sujet sexuelet sexologue résidente pour Biird, une marque de plaisir dirigée par des femmes. Elle a écrit pour des publications telles que le New York Times, le Washington Post et le New York Magazine, et a travaillé comme rédactrice chez Teen Vogue. Weiss est également titulaire d'une maîtrise en études professionnelles en santé sexuelle, ainsi que d'une licence en neurosciences cognitives et d'une licence en études de genre et de sexualité et en culture et médias modernes.
Dr Michelle Dees
Le Dr Michelle Dees est une psychiatre certifiée spécialisée dans le traitement de l'anxiété, des troubles de l'humeur et de la dépression. Exerçant actuellement au Luxury Medical Spa, le Dr Dees utilise sa formation de l'Université de Washington pour fournir une psychiatrie qui donne la priorité au bien-être et à la santé mentale des patients afin qu'ils puissent « se sentir beaux à l'intérieur comme à l'extérieur » et réussir dans la vie.
Dr Stan Tatkin, PsyD, MFT
Le Dr Stan Tatkin est le développeur de l'approche psychobiologique de la thérapie de couple (PACT), une approche unique de la thérapie de couple qui combine la théorie de l'attachement avec les neurosciences du développement et la régulation de l'éveil. Son roman à succès, Câblé pour l'amourfournit aux lecteurs des recherches de pointe, des conseils et des outils sur la façon de mieux comprendre le cerveau et le style d'attachement de leur partenaire, afin qu'ils puissent désamorcer les conflits et construire des relations durables.
