Les couples qui traversent des moments difficiles partagent ces 8 traits

C’est plus facile pour les couples de s’entendre quand la vie se déroule bien. Pendant les périodes difficiles, conserver l’harmonie devient plus difficile. Shocker, non? Indépendamment de l’évidence de cette déclaration, il est important de la garder à l’esprit et de mettre l’accent sur les compétences relationnelles qui renforceront la résilience et maintiendront votre relation solide dans les moments difficiles. Après tout, le hasard favorise un esprit préparé.

Les psychologues disent que les événements stressants, ou même les crises – comme une perte d’emploi, un décès dans la famille ou des problèmes parentaux difficiles – ne sont pas susceptibles de rompre à eux seuls des partenariats solides. Les couples peuvent traverser des moments difficiles avec leurs relations intactes, mais cela aide s’ils sont flexibles, empathiques et axés sur l’équipe, explique la psychologue clinicienne Carla Manly, Ph.D., auteur de Date intelligente. Les couples de reliure à la colle même en période de conflit, en fait, ne sont pas si mystérieux. Bien que les experts en relations puissent utiliser des termes différents pour les désigner ou les regrouper de différentes manières, ils ont identifié des qualités assez constantes parmi les couples résilients.

Voici ce que les couples résilients ont tendance à avoir en commun et comment renforcer ces qualités dans votre propre relation.

1. Ils s’acceptent

La recherche suggère que l’ingrédient le plus important pour maintenir une relation à long terme est l’accessibilité ou la disponibilité émotionnelle, déclare Brent Sweitzer, conseiller professionnel agréé à Cumming, en Géorgie. Cela peut se manifester de plusieurs façons, dit-il, mais c’est la réponse à la question : « Serez-vous là pour moi quand j’aurai besoin de vous ?

En d’autres termes, les couples capables de traverser des moments difficiles ensemble ont tendance à avoir établi une sécurité émotionnelle, explique Jennifer VanBoxel, thérapeute conjugale et familiale et chercheuse et enseignante en traumatologie à la Michigan State University. « Cela peut être très difficile à réaliser, surtout lorsque les couples sont en difficulté », déclare VanBoxel. « Mais avec ce sentiment de sûreté et de sécurité, les gens sentent qu’ils peuvent être exactement qui ils sont en ce moment et être toujours acceptés et compris. »

Cependant, la liberté d’être complètement vous-même ne signifie pas que votre partenaire doit accepter les mauvais traitements. Les couples qui sont émotionnellement accessibles l’un à l’autre donnent la priorité au fait que l’autre personne se sente en sécurité, ce qui exige du respect et de l’acceptation.

« Vous ne pouvez pas vous sentir en sécurité avec quelqu’un si vous n’avez pas l’impression qu’il vous apprécie en tant que personne », déclare VanBoxel.

2. Ils se connaissent

La façon dont les gens réagissent au stress diffère grandement et a beaucoup à voir avec leur éducation, explique Laura Petiford, thérapeute conjugale et familiale à Fairfield, Connecticut. Certaines personnes peuvent crier lorsqu’elles sont bouleversées, par exemple, ou ont tendance à s’enfuir et à éviter leur partenaire pendant les périodes de stress. « Si la personne que vous aimez est distante, cela peut provoquer une sorte de panique – la même panique que ressent un enfant lorsque sa mère, son père ou son tuteur est introuvable », explique Ben, thérapeute conjugal et familial basé à Los Angeles. Brave homme.

La capacité à gérer ses propres émotions est donc extrêmement importante, dit Kross. « Nous savons que lorsque les gens ont du mal à gérer les sentiments négatifs ou les bavardages, les effets d’entraînement peuvent affecter négativement les relations », dit-il. Il n’y a pas qu’une seule façon de réagir au stress, mais avoir une certaine conscience de nos tendances peut aider à empêcher les problèmes conjugaux de s’aggraver.

Une fois que les gens reconnaissent leurs habitudes, ils peuvent créer des interactions plus saines, dit Fineman. Et lorsque les couples ont une certaine conscience des habitudes de leurs partenaires, cela peut également les aider à être plus compatissants l’un envers l’autre, dit VanBoxel. Par exemple, plutôt que de s’en prendre à un partenaire pour s’être enfui pendant une dispute, il peut se désamorcer sans éviter le problème en disant quelque chose comme : « Je sais que tu as besoin de temps pour te calmer, et c’est bien, mais nous devons parlez-en dans un jour ou deux.

3. Ils s’apprécient

Selon Des familles fortes dans le monde : recherche et perspectives basées sur les forces, une publication basée sur la recherche de 30 000 familles dans 18 pays par John DeFrain, Ph.D. et Sylvia Asay, Ph.D. Une partie de l’appréciation significative est de le montrer. Les personnes vivant des mariages sains et à long terme sont susceptibles de mettre en pratique le ratio magique du chercheur sur le mariage John Gottman, dit Petiford. Ce que les chercheurs de l’Institut Gottman ont découvert au cours de décennies d’étude des relations, c’est que les couples heureux ont tendance à avoir cinq interactions positives pour chaque interaction négative.

Pour que l’appréciation ait un impact réel sur un mariage, elle doit être profonde et authentique. C’est la différence entre dire « Merci d’avoir sorti les poubelles » et « Je reconnais que nous avons du mal en ce moment, mais je vois que vous essayez », note VanBoxel.

Ce dernier, dit-elle, aurait probablement plus d’importance qu’une manifestation d’appréciation au niveau de la surface. En d’autres termes, les couples capables de traverser des moments difficiles ont tendance à souligner le bien de leur partenaire, explique Wyatt Fisher, un psychologue agréé spécialisé dans le conseil matrimonial à Boulder, au Colorado. « Les couples qui s’apprécient régulièrement remplissent leur réservoir d’amour afin que leur relation puisse traverser les moments difficiles », dit-il.

4. Ils communiquent avec compassion et honnêteté

Kurt Smith est un thérapeute conjugal et familial spécialisé dans le traitement des hommes. Il dit que l’une des choses qui surprend le plus les hommes qu’il voit dans sa pratique est à quel point il est important de se connecter sur le plan émotionnel avec leurs partenaires.

« Les hommes sont tous soucieux de réparer les choses, mais parfois vous ne pouvez pas le réparer et vous avez juste besoin d’être émotionnellement présent pour votre partenaire », explique Smith. « Une habitude connexe est la capacité, ou l’incapacité de la plupart des hommes, à faire preuve d’empathie. Très peu de couples savent bien faire cela, mais tous les couples peuvent apprendre.

Les couples capables de résoudre les conflits de manière saine savent qu’il y a une différence entre avoir de la colère et agir avec colère, explique Deborah Krevalin, conseillère en santé mentale agréée à West Hartford, Connecticut. Lorsque la colère est gérée correctement, elle peut rapprocher les couples, dit-elle.

Les personnes qui survivent à des moments difficiles en tant que couple ont tendance à se donner mutuellement le bénéfice du doute que l’autre partenaire avait de bonnes intentions lorsqu’il a dit ou fait quelque chose. Ils s’arrêtent et demandent: « Hé, tu voulais vraiment dire ça? » quand quelque chose leur fait mal ou qu’ils ont peut-être mal compris. Cela peut être plus difficile qu’il n’y paraît, car l’évaluation des menaces est quelque chose que notre cerveau fait naturellement.

« Il est difficile à mettre en œuvre si vous ne vous sentez pas émotionnellement en sécurité », ajoute VanBoxel. « Si vous pensez qu’ils ne vous entendront pas ou ne vous comprendront pas, cela alimentera un cycle d’interactions plus effrayantes, comme éviter ou blâmer. Ce qui aide vraiment, c’est de se valider mutuellement, et je ne pense pas que l’on en parle suffisamment.

Lorsque les couples communiquent en partageant leur expérience personnelle plutôt que les jugements les uns des autres, ils sont mieux à même de traverser les moments difficiles, dit Fineman. Il est également utile de réévaluer les habitudes négatives telles que la défensive et l’obstruction, ou le refus de parler lorsque vous vous disputez avec votre partenaire.

Le plus crucial : être capable de garder à l’esprit la vue d’ensemble de votre relation. « Nous nous disputons tous, mais le défi consiste à rendre ces arguments plus constructifs », déclare Kross. « C’est utile de se rappeler, ‘Je sais que nous nous disputons en ce moment, mais je t’aime.' »

La façon dont les couples réagissent aux nouvelles positives est également importante, selon une étude de 2006 portant sur près de 80 couples amoureux. Lorsque les gens ont répondu positivement aux nouvelles positives partagées par leurs partenaires, cela était plus prédictif de la satisfaction relationnelle lorsque les chercheurs ont suivi quelques mois plus tard, par rapport à la façon dont les partenaires ont réagi aux nouvelles négatives. Les couples dans lesquels les partenaires partagent des triomphes de manière authentique semblent utiles pour créer des ressources relationnelles, ont écrit les auteurs.

5. Ils résolvent les problèmes en collaboration

Certaines études ont noté qu’une volonté de « sacrifier » va de pair avec des mariages durables. Cependant, des recherches suggèrent également que ce que les gens pensent des sacrifices qu’ils ont consentis pourrait être plus important, a conclu une étude de 2015. Les thérapeutes paternels interrogés pour cette histoire n’étaient pas des fans du terme en général, soulignant qu’une personne pourrait avoir tendance à se sacrifier plus souvent qu’il n’est en bonne santé.

« Ce n’est peut-être qu’une question de sémantique, mais le » sacrifice « est interprété de manière à ce que les gens acceptent les abus ou sacrifient quelque chose qui compte pour eux », dans le but de maintenir la relation intacte, dit VanBoxel. Le « compromis » également, bien que le terme soit généralement considéré de manière positive, peut créer une dynamique malsaine de « du tac au tac » dans la relation.

Les couples qui sont aptes à résoudre les problèmes d’une manière qui semble équitable sont capables de s’écouter et d’essayer véritablement de comprendre d’où vient l’autre personne. Avoir cette compréhension facilite la collaboration pour trouver une solution qui fonctionne pour les deux personnes, plutôt qu’une solution que l’une aime et que l’autre déteste. « Il s’agit plutôt de penser: » Trouvons quelque chose qui nous élève tous les deux «  », déclare VanBoxel.

Faire face à des problèmes ensemble alors qu’un « nous » se sent plus puissant, Manly ajoute : « Un couple axé sur l’équipe ne s’enlise pas dans le « gagner » aux dépens de l’autre personne. »

6. Ils sont attachés à la relation et se donnent la priorité

Les chercheurs soulignent depuis des décennies que l’engagement est un facteur clé de la longévité des couples. Naturellement, se sentir sûr que votre relation ne s’effondrera pas au premier signe de conflit enlève une partie de l’anxiété que les couples pourraient ressentir face à des problèmes. Mais un engagement profond l’un envers l’autre ne devrait pas être oublié lorsque les couples deviennent parents. Plus le couple est sécurisé, plus cela soutient l’enfant, dit VanBoxel.

« Nous pensons que nous devons faire beaucoup de sacrifices pour nos enfants, mais je dis aux couples que l’un des plus beaux cadeaux que vous puissiez offrir aux enfants est d’avoir une bonne relation avec votre partenaire, car c’est ce que vous modélisez pour eux », déclare Sweitzer. « Les enfants ne feront pas ce que vous dites, ils feront ce que vous faites. »

7. Ils partagent des valeurs fondamentales

Des études confirment le vieil adage selon lequel « les couples qui prient ensemble restent ensemble ». Mais il est utile d’examiner les raisons sous-jacentes à cela plutôt que de simplifier à l’excès les résultats de l’étude pour supposer que les couples qui partagent des croyances religieuses sont plus forts que les couples qui n’en ont pas.

« Il doit y avoir un engagement partagé envers une valeur d’une importance primordiale », déclare Petiford. Cela peut se manifester par la croyance religieuse, mais il se peut aussi que les deux personnes apprécient un degré élevé d’indépendance ou un engagement envers la famille, ou un dévouement aux arts. « Le fait que deux personnes prient ensemble reflète probablement qu’elles ont fait le travail de réconciliation du sens de leur propre existence, une tâche importante du développement humain », poursuit-elle.

Partager une appréciation de la nature ou rendre service aux autres en faisant du bénévolat, par exemple, peut être tout aussi significatif, ajoute Petiford : « Pour un couple qui partage un profond amour de la nature, passer du temps à faire de la randonnée ensemble peut les aider à traverser des moments difficiles. »

8. Ils savent que tout va bien si les choses ne vont pas bien

Les couples capables de s’en sortir même après des moments particulièrement difficiles ont confiance que les choses iront mieux. « Les relations ont un flux et un reflux », explique Jessica Small, thérapeute conjugale et familiale et conseillère prénuptiale à Denver. C’est difficile, mais essayez de ne pas rester coincé dans une boucle descendante et de perdre espoir, dit-elle. « Aucune relation n’est tout sourire », dit Fineman. « Parfois, les couples se sentent éloignés l’un de l’autre. Le problème n’est pas dans les hauts et les bas naturels de la vie avec un partenaire, c’est quand il n’y a pas assez de sécurité pour que les choses soient temporairement difficiles que c’est le problème.