L'amour qui fait mal : Pourquoi certaines personnes tombent-elles toujours amoureuses de ceux qu'elles ne devraient pas ?

l'amour est inexplicable et nous ne choisissons pas de qui nous tombons amoureux ou par qui nous sommes attirés. Mais vous vous êtes sûrement souvent demandé pourquoi certaines personnes (ou vous-même) Ils tombent toujours amoureux de ceux qu'ils ne devraient pas même en sachant (presque toujours) que cette autre personne peut la faire souffrir.

Certaines personnes peuvent être attirées par d'autres personnes qui ne leur conviennent pas en raison d'une multitude de facteurs, à la fois psychologiques et sociaux, « tels que faible estime de soi, attachement insécurisant, répétition de schémas comportementaux les enseignements tirés d’expériences passées, par exemple des relations familiales dysfonctionnelles, des attentes irréalistes, une conformité à des stéréotypes ou à des normes sociales et culturelles (le prototype du « voyou » ou du « dur à cuire », la conviction que les femmes sont fragiles et ont besoin d’être protégées par quelqu’un de fort, etc.), entre autres », explique Unai Aso, psychologue de Buencoco.

Il faut tenir compte du fait que la plupart des comportements que vous mettez en œuvre, et cela inclut les comportements associés au fait de tomber amoureux, «sont basés sur l'apprentissage, soit par renforcement (basé sur des conséquences agréables ou renforçantes), soit par observation (ce qu'on appelle le vicariat). apprentissage). C'est pour cette raison que nous avons tendance à répéter des schémas qui peuvent être fonctionnels à court terme (par exemple, un partenaire qui fait attention à moi et m'offre des cadeaux), mais nuisible à long termepuisque cette partie « positive » finit par se transformer en comportements d’hypervigilance, d’isolement, etc. », ajoute-t-il.

Nous avons demandé à l'expert s'il existe un type de personnalité qui recherche toujours l'amour chez la mauvaise personne. « Parfois, ces types de personnes peuvent faire preuve d'un certain dépendance émotionnelle, faible estime de soi et peur de l'abandon« , entre autres facteurs, même s'il faut aussi prendre en compte d'autres facteurs au niveau contextuel, comme les pressions familiales ou sociales, les normes culturelles… pour expliquer pourquoi une personne finit par tomber amoureuse de quelqu'un qui lui fait du mal dans la relation », nous dit le psychologue. .

Il note également que « par exemple, Les personnes narcissiques peuvent rechercher des partenaires qui admirent et renforcent leur identité ; Même si, à court terme, cela agit comme un renforçateur et fait que la personne « tombe davantage amoureuse », à long terme, cela peut générer des comportements dysfonctionnels qui peuvent déclencher des problèmes psychologiques.

Comment réalise-t-on que nous sommes tombés amoureux de la mauvaise personne ? Cela peut être utile »faites attention à certains signes cela nous dit qu’une relation n’est pas saine. Par exemple, un signal clé pourrait être l'idéalisation disproportionnée du couple, ce qui déforme notre perception de la relation et rend plus difficile la prise de décisions appropriées. En outre, le manque de soutien émotionnel et de compréhension mutuelle, ainsi que des différences significatives dans les valeurs et les projets et les objectifs de vie, peuvent générer des conflits constants et constituer un obstacle à la construction d’un avenir et d’une relation stable.

De même, « si un sentiment d'insatisfaction ou de malheur, Même après des efforts dévoués pour maintenir la relation, cela pourrait indiquer que nous sommes impliqués avec la mauvaise personne. Bref, reconnaître si l'on est amoureux de la bonne personne nécessite une certaine réflexion pour se demander si nos attentes sont réellement en adéquation avec nos besoins et la réalité de la relation que nous entretenons. »

Avec tout cela, « si, malgré le fait que nous soyons clairs sur le fait que nous ne voulons pas poursuivre la relation, On ne peut ou ne sait pas comment l'abandonner, il est conseillé d'aller chez un psychologue compétents pour nous aider à développer les compétences nécessaires pour mettre fin à la relation néfaste », conseille-t-il.

Pourquoi l'amour tombe-t-il sur la même pierre ?

Les personnes nous répétons des schémas dans nos relations, y compris l’amour et le choix de partenaires inappropriés, « en raison de l’apprentissage et du conditionnement tout au long de notre vie. Par exemple, si nous avons associé (si elle a été conditionnée) une intensité émotionnelle à l’amour, nous pouvons rechercher des relations qui reproduisent cette intensité, même si elle nous est nuisible.

D'autre part, « l'observation et l'imitation des autres, Comme voir qu'un ami est heureux et amoureux d'un type de profil d'homme, ou vice versa, et vouloir la même chose pour vous-même, peut aussi nous amener à répéter des schémas que nous observons. « Des attentes irréalistes et certains biais cognitifs peuvent également nous conduire à répéter des comportements néfastes (le « je suis sûr que ça ne m’arrivera pas cette fois », « ce garçon est différent », etc.). »

De même, nous avons tendance à baser nos décisions sur la gratification à court terme et parfois à ne pas penser aux conséquences à long terme, ce qui peut également conduire à répéter des choix problématiques en matière de partenaire.

« Bref, nous avons tendance à choisir des partenaires de manière inappropriée (ou appropriée) en fonction de notre apprentissage et des expériences passées, ainsi qu'un contexte qui façonne nos décisions actuelles, et celles-ci peuvent parfois avoir des conséquences néfastes pour nous », explique Unai Aso.

Que pouvez-vous faire si vous tombez amoureux de quelqu’un qui ne vous convient pas ? « L’idéal est de prendre conscience de nos comportements et de générer des changements, même si ce n’est pas toujours facile. Si le schéma se répète et que nous ne parvenons pas à le gérer de manière adéquate et qu'il génère également des souffrances psychologiques, il est conseillé de consulter un psychologue compétent. La psychothérapie s'est avérée efficace pour traiter ce type de problèmes », recommande l'expert.

Amour et désir, peuvent-ils être confondus ?

« Oui, cela peut arriver. Les gens peuvent confondre amour et désir en raison de l’intensité des émotions physiques et émotionnelles impliquées, qui peuvent être difficiles à distinguer. Il existe également des influences culturelles et sociales qui poussent les gens à idéaliser et à mélanger les concepts, ce qui les amène à interpréter à tort une passion physique intense (le désir) comme un lien émotionnel profond (l'amour) », nous explique le psychologue de la plateforme en ligne.

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À un niveau plus scientifique, « des études neurobiologiques (Helen Fisher et Cols) ont montré que L'amour et le désir activent différentes zones du cerveau. Le désir sexuel est davantage associé à la réponse du système limbique et à la libération d’hormones telles que la testostérone et les œstrogènes. D’un autre côté, l’amour romantique est lié à des zones du cerveau liées à la récompense et à l’émotion, impliquant des neurotransmetteurs tels que la dopamine et l’ocytocine.

Comment trouver un amour sain

Un bon conseil est « Commencez par bien vous connaître. Comprendre nos propres besoins, peurs et désirs est une bonne première étape pour essayer de choisir des partenaires plus appropriés et aligner nos décisions sur nos préférences et valeurs personnelles. Il est également important analyser nos relations passées comprendre les schémas répétitifs et les facteurs qui ont contribué à des choix inappropriés de partenaires. Cela peut impliquer de reconnaître l’influence d’expériences passées ou de modèles relationnels que nous avons observés ou imités, comme je l’ai mentionné précédemment en parlant de conditionnement et d’apprentissage indirect », recommande la psychologue.

Une autre option recommandée est de « bien s’informer sur les caractéristiques d’une relation saine, qui incluent, entre autres, une communication efficace, le respect mutuel, la confiance et le soutien mutuel. En ce sens, suivre une thérapie peut être efficace pour développer des compétences de communication affirmées, établir des limites et résoudre des conflits, ce qui nous permettra d'exprimer clairement nos besoins et nos désirs et de gérer les désaccords de manière constructive. Ce dernier est un facteur de protection contre d’éventuels comportements toxiques dans la relation.

Enfin, c’est important »réfléchir à ce que nous apprécions vraiment dans une relation afin que nos choix soient davantage alignés sur nos préférences et valeurs personnelles. Cela aide à trouver des couples ayant des intérêts et des projets similaires.

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