En tant que mère divorcée de deux garçons, j’ai réalisé à quel point il est courant de se sentir seule même lorsque l’on est rarement (voire jamais) seule. Comme cette fois où j’ai eu une grippe intestinale juste avant de me coucher. Je tenais une poubelle dans un bras tout en donnant un biberon à mon bébé dans l’autre. Mon fils aîné était allongé à côté de moi, écoutant une histoire avec des écouteurs (car il n’y avait tout simplement aucune version de cette nuit-là que je lirais). Entre deux vagues de nausée, j’ai fermé les yeux et je l’ai ressenti : la solitude était lourde, soudaine et réelle.
Cela me surprend aussi dans les moments les plus heureux. Quand mes fils prospèrent. Quand ils célèbrent leurs victoires et que je suis là pour les encourager. La solitude semble toujours être là, traînant derrière la joie comme une ombre. Une minute, je lace les patins de hockey de mon fils, rayonnant de fierté alors qu’il se prépare pour son sport préféré au monde. Le lendemain, je me rends compte que je suis la seule maman parmi les papas et leurs discours d’encouragement, et je ressens ce mélange familier d’isolement et d’insécurité.
Des moments comme ceux-ci ont commencé à clarifier quelque chose que j’avais du mal à nommer : la solitude spécifique que portent les mères divorcées – celle dont on ne parle pas assez, car il est plus facile de se concentrer sur la Supermom forte et imperturbable qui tient tout ensemble. Mais les deux choses peuvent être vraies.
Pour toute autre personne qui s’est retrouvée complètement seule dans une mer de parents lors d’un entraînement de hockey – vue de tout le monde et connue de personne – voici ce que je veux que vous compreniez sur la solitude particulière de faire cela sans partenaire : d’où cela vient réellement, pourquoi votre village (aussi merveilleux soit-il) ne peut pas complètement réparer le problème, et ce qui m’a aidé à commencer à faire la paix avec cela.
La solitude qui vient du fait de ne pas être vu
En 2024, le Surgeon General des États-Unis a publié un avis officiel sur le stress et l’isolement parental. Le Avis aux parents sous pression a confirmé ce que beaucoup d’entre nous ressentent : le stress parental est un véritable problème de santé publique, et il est encore pire chez les parents seuls. Soixante-cinq pour cent des parents ont déclaré se sentir isolés et seuls. Pour les parents seuls, ce chiffre s’élève à 75 %.
Bien sûr, un parent seul est rarement seul. Du réveil à l’heure du coucher en passant par une journée bien remplie, la parentalité solo est implacable et exigeante. N’importe quel parent peut s’identifier à ce moment rare et précieux d’un peu d’intimité. Mais ce que j’ai réalisé après beaucoup d’introspection, de thérapie et de connexion avec les autres dans le même bateau, c’est ceci : la solitude d’une mère divorcée est moins le fait de ne pas avoir de monde autour que de ne pas se sentir vraiment. vu.
Parfois, le sentiment de solitude vient du sentiment d’incompréhension, explique Nona Kelly, thérapeute conjugale et familiale agréée chez . Compte tenu du jugement, de la pression et de l’isolement que ressentent de nombreuses mères divorcées, il n’est pas rare d’avoir l’impression que personne ne sait vraiment ce que vous vivez.
«Les mères divorcées ressentent chaque jour un certain niveau d’anxiété», dit Kelly. « La peur est ce qui l’alimente et ce carburant brûle toute la journée, la laissant épuisée par les attentes extérieures et manquant d’encouragement. »
Ce qui peut expliquer pourquoi un « Je ne sais pas comment tu fais » bien intentionné peut parfois ressembler à un coup de poing dans le ventre. Parce que même s’ils vous voient tenir le coup, ils ne ressentent pas le chagrin, l’épuisement et la gêne qui peuvent vous laisser très seul.
La perte ambiguë d’une expérience partagée
Le chagrin peut être profond après un divorce. Et, selon Kelly, les mères divorcées ont rarement la possibilité de gérer pleinement ce type de perte. « Une femme qui en est aux premiers stades de son divorce est confrontée à l’incrédulité : ‘Ce n’est pas ce que j’avais prévu’ », dit Kelly. « Alors qu’une femme à un stade avancé porte souvent cette cape de Superwoman pour couvrir le traumatisme : ‘Je n’ai besoin de l’aide de personne.' »
Ce genre de deuil privé de droits peut être facile à ignorer, car ce n’est pas le genre de perte auquel nous sommes habitués. C’est le chagrin de perdre une version de la vie que vous aviez planifiée. La version où les fardeaux, les joies et les soucis de 2 heures du matin étaient partagés. Quelqu’un qui attirera votre attention à travers une pièce lorsque les enfants disent quelque chose d’hilarant. Quelqu’un avec qui discuter d’une décision parentale lorsque vous ne savez vraiment pas si vous la gérez correctement.
Cette partie de la solitude ne consiste pas seulement à manquer une personne. Il s’agit de manquer l’expérience spécifique de quelqu’un qui se trouve à mes côtés, partageant le même contexte, détenant la même histoire, également investi dans les personnes que j’élève.
Le mythe du village
Tout le monde dit aux mamans divorcées de s’appuyer sur leur village. Il y a une implication selon laquelle si vous laissez simplement les autres entrer, ce sentiment disparaîtra. La solution semble si simple, et pourtant le sentiment persiste. C’est parce qu’il ne s’agit pas fondamentalement d’un problème logistique. C’est une question émotionnelle et existentielle.
Je comprends l’intention et j’aime vraiment mon village. Mais j’ai aussi découvert qu’avoir un village n’est pas la même chose qu’être vu. Un village offre un soutien logistique. Il couvre un ramassage scolaire. Cela peut être un filet de sécurité financière. Cela apporte le dîner lors d’une dure journée. Cela vous encourage. Tout cela est réel et précieux. Ce qu’il ne peut pas faire, c’est vous accompagner dans les moindres détails de l’éducation de vos enfants.
Il y a un poids à assumer soi-même toutes les décisions, toutes les inconnues, tout le travail émotionnel. Chaque choix, chaque instant, chaque jour semble important pour développer les petites personnalités qui vous tiennent si profondément à cœur.
Alors ne vous jugez pas amer ou ingrat si les commentaires sur votre « village » vous font vous sentir encore plus mal. Vous pouvez recevoir leur soutien (lorsqu’il est utile), tout en reconnaissant que vous avez des besoins qu’ils ne peuvent pas complètement satisfaire.
Le bilan mental et physique de tout porter
Un parent seul sait généralement à quel point son esprit et son corps sont stressés, et la recherche le confirme. Une étude de 2025 publiée dans JAMA Médecine Interne a suivi la santé mentale et physique autodéclarée de près de 200 000 mères à travers les États-Unis entre 2016 et 2023. Alors que la santé mentale et physique de toutes les mères a diminué au cours de cette période, les mères célibataires ont été les plus mal loties. Elles étaient 58 % plus susceptibles que les mères de ménages biparentaux de déclarer une santé mentale passable ou mauvaise et 45 % plus susceptibles de déclarer une santé physique passable ou mauvaise.
Si vous pouvez comprendre, ces résultats ne semblent peut-être pas trop choquants. Porter seul le poids de la parentalité, traverser le chagrin d’une vie que vous pensiez avoir et vous sentir déconnecté de ceux qui vous entourent. Il n’est pas étonnant que l’esprit et le corps en ressentent les conséquences.
La solitude chronique et le stress ne vivent pas seulement dans nos têtes. Ils peuvent s’exprimer physiquement à travers des conditions inflammatoires, des problèmes gastro-intestinaux, un manque d’énergie, un sommeil perturbé et bien plus encore, explique Kelly.
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Je sais à quel point il est tentant de mettre vos propres besoins de côté avec toutes vos autres obligations. Je l’ai fait encore et encore. Je porte peut-être ma cape de Superwoman, mais mon corps me fera savoir, à voix haute et avec une certaine urgence, quand je dois commencer à faire attention.
Même s’il n’est pas toujours facile, ni même possible, de consacrer du temps à un soutien en matière de santé mentale en tant que parent seul, Kelly propose ce rappel important : « Si une voiture n’a pas d’essence, elle ne peut pas fonctionner. Ayez aussi un plan pour vous-même. »
Selon Kelly, quelques éléments essentiels à surveiller incluent : une faible énergie constante, un manque de motivation, un discours d’autodérision constant et une attitude négative persistante. « Ce sont de gros signaux d’alarme qui peuvent indiquer la nécessité d’un soutien plus approfondi en matière de santé mentale », dit-elle. Il est souvent difficile de briser les vieux schémas de pensée et les vieux comportements par soi-même. C’est pourquoi la thérapie et les médicaments pour la santé mentale peuvent faire une différence significative pour certains, ajoute Kelly.
N’oubliez pas que cette expérience n’est (malheureusement) pas rare et cela ne signifie pas que le divorce était un « mauvais choix ». Croyez-moi, ce voyage de culpabilité ne vaut pas le stress supplémentaire. Au lieu de cela, cela pourrait simplement signifier que vous devez ajouter davantage de ressources, peu importe ce que cela signifie pour vous.
À quoi ressemble réellement l’adaptation
J’aimerais pouvoir vous dire que j’ai tout compris, mais c’est la partie que j’apprends encore. Ce que je peux partager, ce sont quelques éléments qui ont aidé jusqu’à présent.
Recadrer les pensées négatives
Dans la mesure du possible, j’essaie de détourner mon attention de ce que j’ai perdu vers ce que j’ai : la fierté de la vie que je construis, le fait que je suis présent à chaque instant – les buts de hockey, les mouvements de danse idiots, les dures journées à l’école. Être présent est tout.
Supprimer le bruit
C’est un peu plus difficile et demande plus d’efforts conscients, mais j’ai trouvé que cela aide à me concentrer sur mes propres attentes et à ne pas m’enliser dans le poids des opinions des autres. Pour ce faire, je garde mes priorités au premier plan : la stabilité et le développement affectif de mes enfants, la sécurité et la tranquillité de notre foyer. Si je commence à paniquer à propos de mes finances ou si je me sens obligé de dire oui à tous les événements sociaux, je reviens à ces priorités et je me rappelle que je fais du bon travail.
Je me suis également appuyé sur des approches fondées sur la recherche, comme le Circle of Security Parenting Program, qui est un programme de formation des parents dirigé par un animateur pour comprendre la théorie de l’attachement. Cela me rappelle que je n’ai pas besoin de bien faire les choses à chaque fois : les enfants ont simplement besoin avant tout de se sentir en sécurité. (Le livre connexe, « Raising a Secure Child », est celui auquel je reviens souvent.)
Je peux me perdre dans un terrier de lapin sur la façon dont je « devrais » me présenter dans le monde si j’écoute chaque commentaire ou jugement extérieur. Donc revenir à mes priorités m’aide à fixer des limites lorsque cela est nécessaire pour protéger ma propre paix.
Prendre du temps pour la thérapie
Au risque d’énoncer une évidence, la thérapie aide vraiment, en fournissant quelque chose que même les amis et la famille les plus aimants ne peuvent vraiment pas : un espace où je n’ai pas à me soucier de dire la bonne chose ou de faire preuve de courage. La thérapie est, bien sûr, un investissement de temps et d’argent, mais m’engager dans ces séances et tenir un journal régulier m’a donné un débouché inestimable où je peux poser la cape de Superwoman.
La thérapie m’a également appris à remarquer les signes avant-coureurs mentaux et physiques avant qu’ils ne s’aggravent : une faible énergie qui ne s’élève pas, le retrait social rampant, les pensées qui tendent constamment vers le négatif. Ce sont des signaux qui méritent attention, en particulier dans les journées chargées de la parentalité.
Dessiner en lien avec moi-même, pas seulement avec mes enfants
Discuter avec un ami qui vraiment l’obtientnon pas pour résoudre quoi que ce soit mais pour compatir autour d’un café, a été un véritable remède. Même si le village aide à la logistique, un ami ou deux qui comprennent vraiment, c’est tout autre chose. Se réunir avec d’autres mamans divorcées de ma région via The Moonlight Crew signifie que j’ai désormais également des dates de jeu significatives pour adultes sur le calendrier.
Me donner la grâce
Les mamans divorcées savent que le rythme de la vie peut être intense. Outre les responsabilités sans fin, le barrage interne de questions et de préoccupations peut facilement prendre le dessus sur toute votre journée. Dois-je essayer de me porter volontaire pour cette sortie scolaire ? Dois-je réserver ces moments pour prendre soin de moi ? Dans quelle mesure sommes-nous planifiés financièrement ? Quelles questions poser à mon enfant pour en savoir plus sur sa journée ?
Tout cela peut sembler beaucoup, surtout lorsque vous y naviguez seul.
Sachez simplement ceci : il n’y a rien de cassé chez vous. Vous n’êtes pas obligé de tout comprendre d’un coup. Et la solitude ne devrait pas être un élément de plus à ajouter à votre liste de problèmes à résoudre. Le ressentir, le traiter, s’y connecter, ce sont tous d’excellents points de départ.
