Je voulais le divorce. Pourquoi suis-je si triste ?

Pourquoi on peut vouloir divorcer et se sentir quand même dévasté

Vouloir que quelque chose se termine et pleurer sa perte ne s’excluent pas mutuellement. Ils forment en fait un couple tout à fait normal.

Le divorce a rarement un début ou une fin propre. Bien avant que les documents ne soient déposés, vous avez probablement pleuré tranquillement la relation. Et longtemps après, vous êtes encore en train de vous adapter à une nouvelle version de votre vie. Que vous l’ayez initié ou non, les recherches sont mitigées quant à savoir si cela est important. Ce qui est cohérent, c’est que le divorce est difficile dans les deux cas, et que le chagrin est réel dans les deux cas.

« Souvent, la décision de divorcer n’est pas prise par plaisir, mais par survie ou par nécessité. C’est souvent un tout dernier recours, et les gens peuvent se sentir désespérés », explique Alex Cromer, conseiller professionnel agréé chez .

Ce que vous pleurez réellement (ce n’est probablement pas ce que vous pensez)

Personne ne commence un mariage avec l’intention de divorcer. Vous pleurez le mariage que vous espériez, l’avenir que vous aviez prévu, la vie qui avait du sens jusqu’à ce qu’elle ne devienne plus une réalité. À cet égard, il ne s’agit peut-être pas de l’autre personne ni même de la perte de la relation. Au contraire, vous pourriez être en deuil :

Votre identité

« Lorsque vous êtes en partenariat avec quelqu’un, le langage peut ressembler à » nous sommes allés ici « ou » nous avons fait ceci «  », explique Cromer. Ce passage du « nous » au « je » est désorientant, surtout dans un monde qui repose encore largement sur les couples. Vous ne perdez pas seulement un partenaire ; vous découvrez qui vous êtes en dehors de la relation.

L’avenir que tu as prévu

Vous pensiez savoir à quoi ressembleraient les prochaines décennies, mais le terrain est désormais ouvert. « Il y a cette perte de potentiel. Vous acceptez le fait que l’avenir que vous pensiez créer ne s’est pas concrétisé », explique le Dr Brener.

Stabilité quotidienne

La vie partagée s’accompagne d’une structure : des routines, des responsabilités partagées, une autre personne pour gérer les choses que vous ne voulez pas gérer. Même si la relation ne fonctionnait pas, cette infrastructure vous maintenait ensemble. Son absence est une sorte de perte.

La vie de vos enfants (si vous en avez)

S’inquiéter de la façon dont cela affecte vos enfants est son propre chagrin. La culpabilité peut aggraver tout ce que vous ressentez déjà.

Votre cercle social

La blague récurrente sur « qui aura les amis » en cas de divorce est drôle jusqu’à ce qu’elle vous arrive. « Rencontrer des gens, sans parler de créer un nouveau cercle social, peut être une étape de la vie difficile », explique le Dr Brener, qui a vu des clients perdre à la fois une relation et une partie importante de leur système de soutien d’un seul coup.

Les bonnes parties de ce que tu avais

Vous avez épousé cette personne pour une raison. Vous pourriez les manquer – ou du moins la version dont vous êtes tombé amoureux. «Même si une relation touche à sa fin ou n’est pas saine en ce moment, ce qui vous a réuni était probablement positif», dit Cromer. Faire son deuil ne trahit pas votre décision. C’est juste honnête.

Votre assise financière

Une ou les deux personnes doivent presque toujours adapter leur mode de vie après une séparation. «Cela peut ressembler à un début forcé», dit Cromer. Le Dr Brener a vu des clients qui ont demandé le divorce, mais qui ont ensuite dû reporter leur retour aux études, retarder leur déménagement ou repenser leurs projets de longue date. Faire le deuil de la vie que vous espériez avoir maintenant est logique.

Cela ne veut pas dire que tu as fait une erreur

Les émotions compliquées sont le prix attendu d’une décision difficile. « Lorsque nous prenons une décision difficile, ce n’est pas parce que nous savons qu’elle est pour le mieux que cela ne nous coûte pas cher », explique le Dr Brener. Le soulagement et le chagrin peuvent exister dans le même après-midi. Ni l’un ni l’autre n’annule l’autre.

Le Dr Brener décrit une cliente qui revenait sans cesse sur le coût irrécupérable de son mariage : Ils étaient ensemble depuis si longtemps qu’il était intégré à chaque aspect de sa vie. N’était-ce pas une raison pour rester ? C’est une question valable de se demander. Mais le Dr Brener pose une question qui mérite d’être posée : ces raisons sont-elles plus importantes que ce que vous avez à gagner en mettant fin à la relation et en recommençant ? Votre réponse honnête à cette question – ni le chagrin, ni la culpabilité – est ce qui devrait vous guider.

Qu’est-ce qui vous aide lorsque vous faites le deuil d’un divorce que vous souhaitiez

Agir peut vous aider à surmonter le chagrin, les regrets, le soulagement et tout le reste. Voici ce que recommandent Cromer et le Dr Brener :

Transportez les sentiments sans les déballer maintenant

Les sentiments sont complexes et peuvent prêter à confusion. Par exemple, comment pouvez-vous dire que vous vous sentez seul alors que vous souhaitez divorcer ?

« Vous pouvez reconnaître que ces sentiments sont là et continuer votre journée de toute façon », dit Cromer. Elle compare cela au port d’un sac à dos. Aujourd’hui, vous transportez peut-être un peu plus de poids, mais vous n’êtes pas obligé de fouiller dans son contenu pour le moment. « N’oubliez pas que vous pouvez essayer de passer votre journée et de créer de bonnes choses tout en souffrant. » En d’autres termes : vous pouvez toujours avancer tout en faisant votre deuil.

Fais quelque chose qu’ils ne t’auraient jamais laissé faire

Celui-ci est sous-estimé. «J’encourage vraiment les patients à faire quelque chose qui ne marcherait pas avec leur partenaire», explique le Dr Brener. Le restaurant qu’ils détestaient. Le film qu’ils ne regarderaient jamais. La ville où ils étaient allés et où ils ne retourneraient pas. Cela semble petit, mais c’est une façon de reprendre contact avec les parties de vous-même qui sont restées silencieuses.

Reconnectez-vous sans en faire trop

Vous n’avez pas besoin d’un nouveau meilleur ami ou d’un calendrier social chargé. La connexion peut être aussi légère qu’une conversation avec les gens de votre cours de yoga ou aussi significative qu’un appel téléphonique avec votre sœur. L’objectif n’est pas d’isoler, ni de combler le vide, dit Cromer.

Recadrer l’autonomie comme un gain, pas seulement une perte

Votre identité passe du « nous » au « je », et cela peut sembler détaché. Mais Cromer invite ses clients à y trouver de la liberté : « Vous n’êtes pas obligé de prendre une décision et de la renvoyer à quelqu’un d’autre. » Ce n’est pas rien.

Restez ancré dans ce qui compte pour vous

Cromer utilise fréquemment l’activation comportementale avec des clients traversant des transitions majeures. « C’est le concept selon lequel s’engager dans des activités qui correspondent à vos valeurs personnelles est idéal pour réduire la dépression et augmenter l’épanouissement général dans la vie. La meilleure chose que vous puissiez faire au milieu d’un changement d’identité est de rester enraciné dans certaines parties essentielles de vous-même. « 

Quand parler à un thérapeute

Le deuil du divorce est un véritable deuil, et cela vaut la peine de le traiter de cette façon. Si vous avez du mal à fonctionner, si vous remarquez que vous vous retirez ou si vous réalisez que vous ne disposez pas du système de soutien nécessaire pour gérer cela par vous-même, parler à un thérapeute peut vous aider. « Bien sûr, je suis partial, mais je pense que la thérapie peut toujours aider », déclare le Dr Brener. « Surtout si vous constatez un retrait ou si vous sentez qu’il vous manque un système de soutien. »

Des approches telles que la thérapie cognitivo-comportementale (TCC) et la thérapie comportementale dialectique (TCD) peuvent vous aider à surmonter les émotions contradictoires qui accompagnent le divorce : la culpabilité, le soulagement, le chagrin. «Même si cela ne semble pas être le cas sur le moment, un thérapeute peut aider les gens à voir qu’il y a beaucoup de bien qui peut encore arriver dans leur vie, même si cette réalité semble très lointaine», explique le Dr Brener.

Si vous êtes prêt à parler à quelqu’un, dispose de thérapeutes spécialisés dans le deuil, les transitions de vie et les changements relationnels. Parcourez les fournisseurs dans votre région ou appelez-nous pour discuter des options.