L'amour est un mystère et plusieurs fois La peur ne nous laisse pas aimer avec la liberté et au maximum. Ces craintes d'être rejetées ou de se sentir vulnérables peuvent provoquer une auto-respect de l'amour qui conduit à des comportements destructeurs et toxiques dans une relation de couple. L'un des signes qui nous disent cela est que des discussions se produisent sans aucune raison ou que nous voyons des défauts insurmontables chez l'autre personne qui, au début, ne semblait pas du tout importante du tout. Si cela vous arrive, il est peut-être temps d'analyser la façon dont vous vivez et voyez l'amour.
Autosable en amour, c'est quand, consciemment ou inconsciemment, Nous agissons contre nos propres possibilités d'avoir une relation sainestable et heureux. C'est comme s'il y avait une partie de nous qui, au lieu de construire, tirait constamment des briques au sol juste au moment où nous avons commencé à lever quelque chose de beau.
Cette auto-respect peut se manifester de plusieurs manières: s'éloigner quand tout se passe bien, provoquant des discussions dénuées de sens, choisissant des personnes qui ne sont pas disponibles émotionnellement, cachant vos émotions, étant excessivement jaloux, ni même rejeter l'amour avant qu'il ne commence. Et surtout: vous ne le faites pas parce que vous voulez, mais parce qu'il y a quelque chose de plus profond.
Pourquoi sommes-nous auto-désarticulés en amour? Bien que cela semble contradictoire, plusieurs fois L'amour fait peur et peut être effrayant. Les relations amoureuses devraient résulter de la liberté et leur objectif devrait toujours être d'ajouter à l'autre et de devenir heureux les uns les autres, mais cela ne se produit pas toujours. L'auto-fabrication dans l'amour ne signifie pas que vous êtes brisé. Cela signifie qu'il y a des parties de vous qui ont encore peur, de ne pas être vues, protégées ou entendues à l'époque. Comme expliqué par la psychologie en ligne, «l'auto-œuvre dans l'amour est lié aux insécurités personnelles et aux expériences passées qui affectent la perception des relations et de l'amour. «
L'amour doit être construit à partir de la liberté. Photo: Pixabay.
Ce serait un peu de Les raisons Pour ceux d'entre nous qui peuvent prendre soin de l'amour:
- Peur de l'intimité ou de l'abandon. Beaucoup de gens ont peur d'être vus dans leur vulnérabilité. Ouvrir quelqu'un signifie courir le risque d'être blessé. Parfois, nous préférons nous évader avant que quelqu'un d'autre ne le fasse, comme un moyen de nous protéger. C'est un peu comme dire: « Si je vais en premier, au moins j'ai le contrôle. »
- Faible estime de soi. Lorsque vous ne vous sentez pas assez ou que vous pensez que vous ne méritez pas l'amour, il est facile de penser que l'autre personne réalisera tôt ou tard. Ensuite, inconsciemment, vous commencez à saboter la relation pour confirmer cette idée interne que vous n'êtes censé pas être aimé.
- Modèles du passé non résolus. Nos relations d'enfance et passées ont un impact profond sur la façon dont nous lions. Si vous avez grandi dans un environnement où l'amour était instable, conditionné ou blessé, il est possible qu'il soit difficile pour vous de faire confiance ou de vous laisser aimer.
- De fausses croyances sur l'amour. Des phrases comme « toutes les relations se terminent mal », « l'amour toujours blessé », « Mieux seulement que mal accompagné » peut être programmé dans votre esprit, conditionnement de votre façon d'agir sans que vous vous en rendiez compte.
- Peur de l'engagement. L'engagement implique d'abandonner certaines choses, d'assumer les responsabilités et de parier sur l'avenir. Cela peut générer de l'anxiété, surtout si l'engagement envers la perte de liberté ou de souffrance est associé.
Évitez l'auto-amateur amoureux
Profiter d'une relation avec la liberté et d'être soi-même est très facile si vous êtes vraiment dans une relation saine et honnête. La première chose à faire lorsque la chose semble que cela ne fonctionne pas est de nous regarder et d'analyser à quel moment nous sommes en ce qui concerne l'amour et ce que nous attendons ou voulons donner. Nous vous donnons Petits conseils pour éviter l'autosabote Dans une relation:
-Obly honnêtement. L'auto-conscience est la première étape du changement. Commencez à remarquer vos modèles: que faites-vous habituellement lorsque les choses vont bien dans une relation? Vous échappez-vous? Cherchez-vous des défauts chez l'autre personne? Testez-vous constamment?
-Non ne vous juge pas, voyez-vous. Vous voudrez peut-être porter un journal émotionnel ou parler à un thérapeute. Plus vous mettez de lumière sur votre ombre, moins elle vous dominera.
Si la peur ne vous laisse pas vivre un amour sain, allez chez un thérapeute. Photo: Pixabay.
-Sépette vos croyances sur l'amour. Posez-vous des questions inconfortables mais nécessaires sur la façon dont l'amour est ou ce que vous avez appris des relations passées ou de vos propres relations familiales. Si vous identifiez les croyances négatives ou déformées, travaillez pour les changer. Vous pouvez les remplacer par des pensées plus réalistes et compatissantes qui vous amènent à faire confiance aux autres et à aborder les gens qui vous aiment bien.
-Aprende pour réguler vos émotions. Beaucoup de soi est venu de l'anxiété ou de la peur. Apprenez à reconnaître ce que vous ressentez avant de réagir impulsivement. Respirez profondément, écrivez ce que vous ressentez, parlez avant d'agir … tout ce qui aide. Une relation saine n'est pas l'absence d'émotions intenses, mais la capacité de les gérer sans détruire la construction.
-Traba votre auto-estime. Lorsque vous appréciez, ne craignez pas autant d'être rejeté. Vous vous rendez compte que, bien que l'amour de l'autre soit précieux, il ne définit pas votre valeur. Faites des choses qui vous connectent avec votre pouvoir personnel: réalisez vos objectifs, entourez-vous de gens qui vous aiment bien, parlez-vous avec amour, fixez des limites. N'oubliez pas: L'amour le plus important est celui que vous vous donnez. Aimer n'est pas facile, mais cela en vaut la peine. Et vous valez la pénalité.
-I consciemmentll et communique clairement. Toutes les personnes qui vous attirent ne vous conviennent pas. Apprenez à choisir parmi calmepas par manque. Recherchez les personnes qui vous traitent bien et partagez avec vous les mêmes valeurs, objectifs ou objectifs dans la vie. De plus, recherchez quelqu'un avec qui vous pouvez être et vous sentir. Et une fois que vous êtes dans une relation, parlez de ce que vous ressentez, de vos peurs, de vos besoins. Le silence ou l'évasion ne se nourrit que de soi. Une vulnérabilité bien partagée peut construire des ponts très forts.
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