Chaque parent s’envole à l’occasion. Comme lorsque les tout-petits décident d’utiliser de la pommade pour couches comme peinture corporelle, ou que votre collégien claque la porte de sa chambre assez fort pour secouer toute la vaisselle dans la cuisine. Mais répondre de manière volatile n’aide personne. Cela ne fait que perturber votre enfant et l’empêche d’engager les processus cognitifs qui peuvent l’aider à apprendre de ses erreurs et à faire de meilleurs choix la prochaine fois. Alors comment rester calme quand votre enfant vous déconcerte avec son comportement au point de vous donner envie d’exploser ?
Sarah Ockwell-Smith, experte en parentalité et auteure, qui a récemment écrit Comment être un parent calme, aborde cette lutte commune comme une lutte qui demande du temps et de l’introspection. Elle considère la parentalité calme comme une pratique dans laquelle les parents peuvent évoluer à mesure qu’ils se comprennent mieux et comment les expériences passées informent les interactions avec leurs enfants. Bien sûr, les parents calmes ont tendance à présenter des traits spécifiques, mais ce sont des caractéristiques qui mettent l’accent sur une présence émotionnelle qui va bien au-delà de la gestion de crise.
Pour commencer le voyage vers une parentalité plus calme, voici trois traits que les parents calmes développent lorsqu’ils commencent à répondre à leurs enfants de manière plus constructive.
Des parents calmes préviennent le déplacement émotionnel
Presque tous les parents sont dépassés et quelque chose doit donner. Malheureusement, la patience a tendance à être l’une des principales victimes.
« Nous n’avons la capacité de ‘tenir’ qu’un certain nombre de choses, qu’il s’agisse de corvées physiques et d’emplois, de donner de l’espace à des choses ou à des personnes, et de gérer les grandes émotions que nous pouvons ressentir », déclare Ockwell-Smith. « Nous ne pouvons pas continuer à ajouter et à ajouter des choses sans une explosion inévitable lorsque nous devenons trop pleins. Ensuite, lorsque nous serons pleins à craquer et que nos enfants nous déclencheront avec leur comportement, nous exploserons comme un volcan, avec une réaction complètement exagérée face au comportement de nos enfants.
C’est un mécanisme de défense que les psychologues appellent le déplacement émotionnel, c’est-à-dire lorsqu’une personne prend des sentiments qui appartiennent à une situation et les place ailleurs. Ainsi, lorsqu’un parent explose parce que son enfant a lancé une balle à travers la pièce et renversé un verre d’eau, sa réponse n’est probablement pas seulement une réaction à son enfant à ce moment-là, mais une combinaison de beaucoup de choses qu’il tenait sur, plus ce qui se passe dans le présent.
« Le déplacement émotionnel n’est pas seulement effrayant pour nos enfants, mais nous nous terrifions souvent lorsque nous nous sentons tellement hors de contrôle », déclare Ockwell-Smith. Apprendre à reconnaître et à traiter positivement les sentiments peut aider à réduire le déplacement émotionnel en empêchant les sentiments de déborder.
« C’est difficile pour beaucoup de gens, car beaucoup ont été élevés pour » être bons « et garder leurs sentiments à l’intérieur », dit-elle. Les personnes qui ont été envoyées dans leur chambre ou qui se sont assises pendant un temps mort lorsqu’elles avaient du mal à faire face à leurs émotions alors que les enfants apprenaient à garder leurs sentiments enfermés dès leur plus jeune âge parce que les grandes émotions étaient qualifiées de mauvaise conduite.
Mais Ockwell-Smith souligne qu’un tel bourrage émotionnel est intenable à long terme. « Comme une bouteille de boisson gazeuse qui a été secouée, il est seulement possible de garder les choses contenues pendant si longtemps avant qu’elles n’explosent partout, mettant en désordre tout ce qu’elles touchent. »
Les parents calmes reconnaissent leurs déclencheurs
Parfois, l’impulsion pour s’énerver n’est pas la suppression des émotions, mais la rencontre d’un comportement ou d’une situation à laquelle nous sommes sensibles en raison d’expériences passées. Les blessures émotionnelles non résolues peuvent inconsciemment déclencher des mécanismes de défense ou surcharger la capacité émotionnelle d’une personne. Parce qu’à un moment donné, leur cerveau a été incité à se mettre en mode d’autoprotection face à des stimuli qu’il percevait comme effrayants ou dangereux.
Il est même possible que des déclencheurs se développent à partir d’expériences qu’une personne ne considère pas comme traumatisantes ou abusives. « Même si nous pensons avoir eu une enfance heureuse, il y aura eu des choses qui nous ont été faites, dites ou dites sur nous quand nous étions à portée de voix que nous avons assimilées et qui ont grandi pour faire partie de qui nous sommes. sont aujourd’hui », dit-elle.
« Nous pouvons devenir inconscients de ces choses. Cependant, lorsque nous avons des enfants, ils peuvent – et le font souvent – nous déclencher à cause de nos propres expériences d’enfance », poursuit Ockwell-Smith. « Nous nous retrouverons souvent dans une situation avec nos enfants où nous nous sentons irrationnellement en colère, luttons pour rester calmes et réagissons souvent de manière excessive en matière de discipline parce qu’à ce moment-là, nous nous sommes remis à la place de notre enfant et nous réagissons comme l’ont fait nos parents ou nos soignants.
Par exemple, les parents qui devaient garder leur chambre suffisamment propre pour passer une inspection militaire lorsqu’ils étaient enfants pourraient ressentir de la colère monter à la surface lorsque leurs propres enfants laissent traîner des vêtements sales. Cela est particulièrement vrai si leur non-respect des normes de propreté a été sanctionné par des méthodes de discipline sévères. La honte intense qui a été cultivée dans l’enfance se manifesterait par la colère parentale sur la route.
La prise de conscience que cela se produit peut être incroyablement libératrice car elle normalise la lutte des parents et, espérons-le, atténue les sentiments de culpabilité ou de honte lorsqu’ils ont du mal à rester calmes. Ce qui pourrait autrement être interprété comme un défaut de caractère statique peut plutôt être considéré dans le contexte de la guérison personnelle. Il y a aussi de l’espoir dans l’idée que si notre enfance façonne ce que nous devenons à l’âge adulte, elle ne dicte pas entièrement notre avenir.
« Plutôt que d’utiliser notre propre éducation comme excuse pour notre comportement dans le présent, nous pouvons l’utiliser pour nous motiver à mieux nous comprendre et à grandir émotionnellement afin que nous puissions être meilleurs pour nos enfants », déclare Ockwell-Smith. « Nous pouvons mettre fin au cycle avec eux. »
Les parents calmes ne sont pas perfectionnistes
Chaque parent va bousiller et crier après son enfant. Ceux qui essaient de faire mieux se sentiront probablement mal à ce sujet. Mais Ockwell-Smith est très ouverte que même elle a régulièrement ses moments. Alors ne présumez pas que d’autres parents sont totalement en train de clouer cette histoire parentale simplement parce que vous ne les avez jamais vus crier après leurs enfants.
« Même si vous pensez que quelqu’un est calme et zen et ensemble, derrière des portes closes, il y aura des moments où il sera complètement à l’opposé de ce que vous imaginez qu’il soit », dit-elle. « J’aime viser à bien faire les choses environ 50 % à 70 % du temps et m’accorder la grâce d' »échouer » le reste du temps, en sachant que même lorsque je me trompe, je peux m’excuser, Prends en de la graine et passe a autre chose. »
Ces excuses sont essentielles car elles permettent aux parents et aux enfants de grandir ensemble même après une explosion. Mais s’excuser peut être difficile au début, car cela va à l’encontre de la façon dont les parents ont été traités lorsqu’ils étaient enfants. Pour de nombreux parents, les excuses des adultes étaient rares pendant leur enfance, dit Ockwell-Smith.
Les habitudes qui semblent étrangères ne sont pas impossibles à adopter, mais elles prennent du temps. Prendre un rythme donne l’occasion de se calmer et de réfléchir à la fois aux sentiments actuels et à la question de savoir pourquoi ils sont présents.
Adopter une parentalité calme comme un processus d’amélioration progressif et abandonner la pression auto-imposée pour tout comprendre immédiatement peut empêcher les parents de prendre des décisions irréfléchies qu’ils regretteront plus tard. « C’est un chemin que vous devrez emprunter pour le reste de votre vie », déclare Ockwell-Smith. « Les moments difficiles ne signifient pas que vous échouez ou que vous n’êtes pas assez bon. C’est juste la vie. Continuez et ne jetez pas l’éponge parce que vous passez de mauvaises journées.
