La phase de colocation de toute relation est bien réelle. Qui n’a pas, après un certain temps, sauté les roses, commencé à s’affaler dans la maison en pantalon de survêtement et commencé à taper dans les mains de votre partenaire ? Enfer, c’est agréable d’avoir une relation aussi décontractée parfois. Mais la sociologue Pepper Schwartz de l’Université de Washington et auteur de Stratégies instantanées pour les couples dit que même s’il est formidable de trouver un tel confort avec votre partenaire, il est loin d’être idéal que vous vous débarrassiez de votre meilleur en faveur de votre plus schlumpy.
Le train-train quotidien de la vie engagée a un certain avantage biologique. Après tout, l’impressionnante exagérée constante, les battements d’estomac, le regard de cerf dans les phares de quelqu’un qui gazouille pratiquement d’amour – ce n’est pas durable. C’est normal faire évoluer une relation vers une convivialité confortable, un point où chaque contact avec la main ou un regard significatif ne transforme pas une personne en la version humaine de l’emoji cœur-yeux, car sinon, il est épuisant de maintenir une relation. Et, en plus, ils ont fait des progrès incroyables dans la technologie des pantalons de survêtement au fil des ans.
Mais certains couples pensent que cela signifie qu’il est temps de s’essuyer les mains pour essayer d’impressionner leur partenaire et de se détendre. Et c’est là que réside le problème – surtout lorsque les enfants entrent en scène.
« Souvenez-vous que vous vous êtes mariés ou que vous vous êtes engagés l’un envers l’autre parce que vous êtes amants », dit Schwartz. « Vous n’étiez pas là-bas en train de cueillir des utérus ou du sperme. Vous étiez attirés l’un par l’autre.
Voici le point de vue sociologique de Schwartz sur la phase de colocation : au cours des deux derniers siècles, notre espérance de vie s’est nettement améliorée. Courtiser un autre humain et l’amener non seulement à passer le reste de sa vie avec vous, mais aussi à frayer avec vous et à fonder un foyer ne nécessitait pas les conventions sociales avec lesquelles nous avons été élevés aujourd’hui, et impliquait souvent un aspect arrangé. Il y avait aussi le fait que – et c’est important – à l’époque coloniale, votre vie allait probablement se terminer au milieu de la trentaine. Cela signifiait que le flux biologique normal consistant à se sentir comme si la personne occupant l’autre moitié de votre lit était votre colocataire avec des avantages avait du sens.
Maintenant, cependant, les gens se marient généralement plus tard, ont des enfants plus tard et vivent plus longtemps. Bien qu’entrer dans une zone de confort avec votre partenaire soit sans doute bon pour vos hormones déchaînées, cela vous met également sur la voie de la complaisance. Et c’est exactement le contraire de ce à quoi ressemble un mariage moderne : les mariages modernes sont des partenariats qui ne consistent pas tant à équilibrer l’autre personne qu’à avoir quelqu’un qui sera essentiellement une pom-pom girl à vos côtés, et cela signifie quelqu’un avec qui vous re au-delà du niveau des colocataires.
Cela ne signifie pas que vous devez constamment dérouler le tapis rouge pour votre autre moitié – et cela ne signifie certainement pas que votre partenaire doit être tout pour vous tout le temps – mais cela signifie que vous devez en mettre effort dans votre mariage. Commencer avec le bon état d’esprit aide.
« Il est important de se rappeler que vous mettez cette relation dans un cadre. Êtes-vous dans l’état d’esprit de sortir ensemble, ou êtes-vous signé, scellé et livré – et vérifié ? » demande Schwartz. Bien que le niveau d’engagement dans une relation soit certainement quelque chose qui fait avancer un couple, le fait de ne pas investir mentalement dans une relation signifie que vous êtes paresseux et que vous condamnez votre mariage dès le départ.
Donc, si la phase de colocation empoisonne votre relation, faites des efforts avec de petites choses. Complimentez votre conjoint et faites attention à lui. Essayez de les impressionner avec une nouvelle compétence culinaire ou prenez le temps de changer votre routine. Cela signifie peut-être jouer à un jeu de société au lieu de regarder un autre épisode de votre émission de confort. Ou planifier du temps dédié à la connexion et à la découverte. En d’autres termes, mettez-vous en mode rencontre. Comment courtiseriez-vous cette personne ?
« C’est une chose psychologique », réitère Schwartz. « Vous devez montrer que vous faites des efforts supplémentaires l’un pour l’autre. »
Et venez les enfants, cet effort supplémentaire double de valeur. Bien qu’il soit difficile de rester sain d’esprit et propre avec des enfants entièrement dépendants de vos soins, n’oubliez pas que les enfants, tout en absorbant totalement, sont pas ce qui vous a réuni à l’origine. Si le seul moment où vous vous connectez est lorsque les enfants dorment, cherchez peut-être des baby-sitters locaux et organisez un dîner sur les livres. Oui, c’est un conseil fatigué et cela peut sembler insurmontable, mais avoir une boisson pour adultes avec de la nourriture pour adultes dans un cadre adulte en parlant de choses non parentales est un investissement important pour la longévité d’un mariage.
Le point clé ici? Traitez votre épouse comme si elle était votre petite amie, même après le mariage, les enfants, les horaires chargés. Votre colocataire pour la vie ne semblera pas comme tel, et vous mettez votre mariage sur la voie de la croissance, et non du conflit et de la désintégration. Comme le souligne Schwartz, « il y a un taux de divorce de 50 %, mais cela signifie aussi qu’il y a un taux de survie au mariage de 50 %.
Voici quelques autres façons d’échapper à la phase de colocation et de retrouver votre relation.
1. Passez du temps à l’écart
« Si vous passez tout votre temps libre avec votre partenaire, vous vous retrouverez forcément dans des activités ennuyeuses et répétitives comme faire des courses, regarder votre téléphone ou surfer sur le Web », explique la sexologue Dr Kendra Harris. Cela, ajoute-t-elle, devient ennuyeux. Et l’ennui ne fait pas grandir. Le temps passé à part vous aide à grandir en tant qu’individu et à créer l’excitation dont vous avez tant besoin.
2. Revenez à l’essentiel
Le rabbin Shlomo Slatkin, un conseiller professionnel clinique agréé, un thérapeute relationnel certifié Imago et le co-fondateur du projet de restauration du mariage, suggère que les couples coincés dans une ornière devraient avoir un rendez-vous amoureux, mais en fait retourner à un endroit où ils avaient l’habitude de date. « Revisiter un lieu physique où vous avez de bons souvenirs est une autre façon de revenir à l’époque où vous avez ressenti l’étincelle dans votre relation », dit-il. « En retournant à cet endroit et en vous souvenant de ces expériences positives, vous pouvez réellement revivre dans votre esprit et votre cœur ce qui s’est passé. »
3. Démarrez votre vie sexuelle
Lorsque la phase de colocation s’installe, le sexe est souvent l’une des premières victimes. L’éducatrice relationnelle et sexuelle Brianna Rader dit que les couples coincés dans cette phase doivent faire un effort supplémentaire pour dynamiser leur vie de chambre. « Pour changer votre routine, essayez d’avoir des relations sexuelles dans un autre endroit, d’ajouter un jouet sexuel ou de jouer un fantasme », dit-elle. « Si votre partenaire semble moins intéressé par le sexe récemment, demandez-lui ce qu’il apprécie ces derniers temps et concentrez-vous uniquement sur lui lors de la prochaine session. »
4. Prenez la route
Même une courte escapade d’une nuit vers un nouvel endroit peut suffire à vous sortir tous les deux du marasme et à réveiller une certaine excitation. « Voyager est un excellent moyen de recharger votre relation », déclare Slatkin. « En plus de vous fournir un temps d’absence bien nécessaire, cela vous rend rafraîchi et revigoré et plein d’espoir que vous pouvez établir de nouveaux schémas qui vous évitent de vous retrouver aspiré dans la routine de la vie quotidienne. »
5. Prenez un cours ensemble
Cela sert à deux fins, car cela vous permet non seulement, à vous et à votre conjoint, d’avoir un rendez-vous amoureux, mais cela vous donne également quelque chose de nouveau et d’excitant à partager et à discuter. « Lorsque le cerveau apprend quelque chose de nouveau, non seulement il crée de nouvelles voies neuronales, mais il apporte également plus de joie et d’excitation », explique Slatkin. « Maintenant, faites-le avec votre conjoint et l’énergie positive est aggravée. Il offre également une nouvelle expérience fraîche que vous pouvez partager ensemble.
6. Montrez votre appréciation
La parentalité est un jeu sans fin de Did I Just Do Anything Right? Il est facile de ressentir le doute, sans parler de tout sentiment de confiance. En tant que conjoint de soutien, c’est votre travail d’intervenir et de fournir, oui, une validation. Les mots peuvent varier mais le sous-texte reste : J’ai vu ce que tu as fait de bien et je ne le garde pas pour moi. La bonne volonté est contagieuse. Donnez-en quelques-uns et il y a de fortes chances qu’il soit rendu, puis «ça fait boule de neige», explique le Dr Emily Upshur, psychologue clinicienne agréée à New York.
7. Surprenez votre conjoint
Faire quelque chose d’inattendu et qui sort de l’ordinaire est un moyen idéal de briser la monotonie et de montrer à votre partenaire que vous pensez à lui. « C’est souvent l’inattendu, et non l’action réelle, qui peut réinjecter la passion et l’anticipation dont nous avons si souvent besoin », déclare Slatkin. « Cela pourrait être quelque chose d’aussi simple que de surprendre votre conjoint au travail et de l’emmener prendre une tasse de café qui peut créer le frisson qui vous a autrefois emporté. »