Donc, vous vous sentez un peu négligé par votre partenaire. Ce n’est pas inhabituel, en particulier pour les parents, car – alerte spoiler – les enfants changent beaucoup de choses dans votre vie, y compris le temps que vous devez passer ensemble et l’énergie que vous avez dans ces moments-là. Il y a de fortes chances que vous ayez prévu, ou du moins attendu, le changement. Mais il y a encore des moments où vous avez besoin d’un peu plus d’attention ou d’enthousiasme ou quelque chose de votre autre significatif. Et cela peut être difficile à admettre.
« Avoir des besoins donne l’impression que vous êtes dans le besoin », propose Sarah Epstein, thérapeute conjugale et familiale agréée à Dallas et auteur.
Avoir des besoins peut aller à l’encontre de l’idée enracinée selon laquelle vous devriez toujours être celui qui résout les problèmes et non les crée. Mais exprimer ses besoins n’est pas être dans le besoin. En fait, cela fait partie du fait d’être dans une relation où vous demandez des choses et où l’autre personne vous donne ce qui pourrait vous manquer, et vice versa.
Pourtant, la vulnérabilité est difficile, surtout parce que votre partenaire est également occupé et a ses propres besoins. Et peut-être n’avez-vous jamais eu besoin de demander de l’attention auparavant, car l’attention vous a toujours été accordée avant les enfants, et vous n’avez pas ces muscles. Laisser tomber des indices, pensez-vous, pourrait être mieux, mais un tel comportement passif ne fonctionnera probablement pas.
Avoir des besoins peut aller à l’encontre de l’idée enracinée selon laquelle vous devriez toujours être celui qui résout les problèmes et non les crée. Mais exprimer ses besoins n’est pas être dans le besoin.
Le défi initial consiste donc à travailler le courage de dire ce que vous ressentez, et la première étape consiste à reconnaître que ce que vous ressentez n’est pas rien. « Vous êtes seul pour une bonne raison », déclare Ellyn Bader, psychologue et co-fondatrice / PDG de The Couples Institute. « Vous étiez le centre d’attention avant que les enfants n’arrivent. »
La prochaine étape consiste à réfléchir à ce qui se passe lorsque vous restez silencieux. Réponse courte : rien de bon. Vous devenez rancunier. Vous commencez à chercher de l’attention ailleurs ou vous vous repliez davantage vers l’intérieur. Aucune route ne mène aux endroits où vous voulez aller.
Vous êtes donc suffisamment motivé, mais dire à votre partenaire vos sentiments est toujours délicat. Il existe de nombreuses façons d’aborder le sujet. Certains sont bons, beaucoup sont mauvais et ne servent qu’à aggraver les choses. Voici quelques options pour le premier.
1. « Qu’est-ce qui a été différent ? »
Avant de dire quoi que ce soit à votre partenaire, posez-vous d’abord cette question. Quelque chose ne va pas, mais cela aide à comprendre exactement quoi. Il peut s’agir d’être critiqué au travail pour l’un d’entre vous, d’une prochaine visite familiale ou du fait que vous n’avez pas pu trouver de baby-sitter depuis des mois. Lorsque vous considérez le point de vue de votre partenaire, vous faites naturellement une pause, devenez plus réfléchi et entrez dans la conversation avec à la fois de l’empathie et des détails. C’est nécessaire. « Quand vous pouvez le nommer, vous pouvez aborder quelque chose », dit Epstein.
2. « J’ai quelque chose à dire. Pouvons-nous trouver un bon moment?
Il n’y a vraiment jamais de bon moment quand vous avez de jeunes enfants, mais les problèmes surviennent souvent la nuit, ce qui est vraiment le pire moment. Vous êtes tous les deux épuisés, et votre partenaire en particulier, car ce fut une autre journée de demandes constantes qui se transforment en demandes.
En disant ce qui précède, vous demandez du temps et vous prévenez d’une conversation importante afin que votre partenaire puisse se préparer. Une question naturelle pourrait être : « De quoi s’agit-il ? Ne répondez pas, à moins que vous ne vouliez avoir un échange d’épaves de train sur-le-champ. Au lieu de cela, dites : « Ce n’est rien de mal et ce n’est rien que tu aies fait de mal. Je veux juste parler de quelque chose. Ou, si cela vous convient, dites : « Tu sais que tu veux toujours que je sois plus ouvert ? C’est de cela qu’il s’agit, mais je veux trouver le meilleur moment pour nous.
3. « J’ai remarqué que nous n’étions pas autant ensemble. Avez-vous? »
C’est une observation, pas une attaque ou une implication que votre conjoint est à court d’une certaine manière. Vous pouvez pimenter n’importe quel schéma que vous avez découvert avec : « Il semble que lorsque votre famille arrive, les choses se concentrent là-dessus ? Tu penses que c’est vrai ? », en l’étiquetant avec : « Pouvons-nous essayer de trouver du temps pour nous ? » Vous dirigez avec curiosité, ce qui atténue toute morsure, donnant plus de chances que votre partenaire partage et veuille trouver une solution, dit Epstein.
4. « Je sais que cela peut sembler être une pression supplémentaire. Ce n’est pas mon intention.
Quoi que vous disiez avant ou après, vous voulez obtenir ces lignes. Toute implication que vous êtes laissé de côté se sentira comme une pression supplémentaire. Vous parlez comme une autre bouche à nourrir, alors montrez votre compréhension en ajoutant : « Je sais que tu es épuisé et épuisé. Mais sachez également que les demandes d’attention peuvent passer par un filtre et être entendues comme un désir d’intimité physique et que cela pourrait ne figurer nulle part sur la liste de souhaits de votre partenaire. Assurez-vous d’insister sur le fait qu’il s’agit de trouver du temps ensemble et « Aidez-la à comprendre que vous vous souciez de la relation », dit Bader.
5. « Hé, je me sens un peu négligé ces derniers temps. »
Il n’y a rien de mal à l’approche directe pour éliminer les conjectures si c’est votre dynamique. Les éléments clés sont le ton et le volume – calmes et affectueux pour les deux – qui éloignent les choses de la brutalité. Cela peut également aider à ajouter : « Les choses ne vont pas bien ici. »
Avec tout ce qui précède, vous pouvez mélanger et assortir. Vous voulez juste vous rappeler que vous ne mettez jamais tout aux pieds de votre partenaire, et quels que soient les mots que vous choisissez, une bonne dernière phrase est : « Tu me manques ». Ce sentiment indique que votre intention est de se reconnecter, et lorsqu’elle est entendue, comme le dit Epstein, « il est plus facile pour eux de dire: » Tu me manques aussi « . »
Quelle que soit la façon dont vous choisissez d’aborder la situation, faites-le en sachant que vos sentiments sont valables et doivent être exprimés. Mais notez également que le moment et le lieu où vous les exprimez sont importants, tout comme le ton que vous utilisez. Il y a de fortes chances que votre partenaire soit stressé et épuisé et qu’il se sente peut-être lui-même négligé. Une fois que vous avez commencé la conversation, il est important d’écouter également leurs préoccupations et de parler de ce qui peut être fait, et d’en parler encore. En parlant, vous commencerez probablement à vous sentir un peu mieux. C’est un excellent point de départ.
