Le ressentiment est sournois. Il se glisse dans votre esprit et, s’il n’est pas immédiatement traité, se transforme en une pourriture qui peut s’envenimer. Cela commence assez innocemment. Votre partenaire fait quelque chose et vous vous sentez, à juste titre ou non, lésé, ennuyé, déçu — quelque chose mousse. Au lieu de parler de quoi que ce soit, vous l’ignorez. Au fil des semaines ou des mois, la même chose se produit. Et parce qu’il n’a jamais été communiqué en premier lieu, le ressentiment ne fait que croître et commence à se manifester de manière gênante.
Cela aide à comprendre la définition du ressentiment, qui est « un sentiment de colère, d’irritation ou d’amertume lorsque vous croyez que vous avez été lésé ou trahi par quelqu’un ou traité injustement », explique Elinor Bawnik, une mariage sous licence basée à Los Angeles. et thérapeute familial. Bien que tous les sentiments soient valables et méritent d’être reconnus, notre ressentiment peut ne pas être justifié. « Malheureusement », dit Bawnik, « que notre ressentiment soit basé sur des faits ou sur des perceptions, agir en conséquence peut altérer considérablement les relations ».
Au fil du temps, le ressentiment peut entraîner des divisions et des conflits majeurs. « Cela commence généralement par de petits signes, où le partenaire qui le ressent, peut même ne pas se rendre compte qu’il agit différemment », explique Michaela Decker, thérapeute conjugale et familiale agréée basée en Arizona. « Le ressentiment ressemble rarement à » je me sens blessé à cause de … « , mais se manifeste plutôt de différentes manières subtiles. »
Lorsque vous sentez que vous en voulez à votre femme ou à votre mari, ce sentiment doit être reconnu et interrogé. Mais avant de pouvoir le faire, vous devez reconnaître les signes de ressentiment et les petites façons dont il infecte votre relation.
Les signes de ressentiment dans le mariage
1. Claquer
À mesure que le ressentiment grandit, le désir de communication diminue souvent. Vous ne voulez peut-être pas parler ou qu’on vous parle, alors vous vous repliez sur vous-même.
« Depuis que nous avons perçu une douleur émotionnelle, nous nous rendons souvent moins disponibles émotionnellement », explique Decker. « Nous pouvons ne pas envoyer autant de SMS ou d’appels tout au long de la journée et partager moins de détails de notre vie avec notre partenaire. Faire cela ne se sent pas aussi en sécurité émotionnellement qu’avant. Les dangers ici sont les « Et si? » cela peut entrer dans l’esprit de votre partenaire alors qu’il essaie de comprendre la raison de votre silence radio.
2. Utilisation d’instructions généralisées
Les mots « toujours » et « jamais » sont rarement exacts. Les utiliser pour décrire les frustrations avec votre partenaire peut indiquer votre fixation sur ce qui ne va pas, au lieu de ce qui peut être fait pour le corriger.
« Lorsque nous en voulons à quelqu’un, nos esprits peuvent devenir hyper-vigilants et rechercher des thèmes liés à la raison pour laquelle nous ressentons du ressentiment », explique Decker. Si votre mari ou votre femme ne donne pas suite, par exemple, au nettoyage de la cuisine avant l’arrivée de la compagnie, vous pouvez avoir l’impression ou dire que vous ne pouvez «jamais» compter sur eux. « Ce faisant, notre partenaire a l’impression que nous nous concentrons uniquement sur ses attributs négatifs et que nous ne reconnaissons pas ses aspects positifs », déclare Decker.
3. Être passif agressif
« Nous avons tendance à exprimer indirectement nos sentiments de ressentiment, du moins au début », explique Decker. « Nous sommes souvent déclenchés par de petites choses qui normalement ne nous dérangeraient pas et nos réactions peuvent devenir plus intenses que d’habitude. Nous délivrons des messages voilés et utilisons le sarcasme pour exprimer la frustration au lieu d’être explicite.
Dans votre esprit, les ennuis mineurs peuvent devenir des problèmes majeurs, et un soupir rapide, un commentaire sarcastique ou un geste moqueur est plus facile à exprimer qu’une plongée émotionnelle profonde et une conversation. Selon Decker, cependant, s’il n’est pas contrôlé, le comportement peut s’aggraver et se manifester par de l’amertume, de la colère et du dédain à l’avenir.
4. Comparer votre partenaire aux autres
La jalousie se nourrit de nos insécurités. Et lorsque nous nous sentons lésés ou pleins de ressentiment envers notre partenaire, nous commençons à nous demander ce qui nous empêche d’être heureux comme tous ces « autres couples ».
« Lorsque nous en voulons à un conjoint ou à un partenaire, nous pouvons penser avec envie à des moments où nous avons eu l’impression que nos besoins étaient satisfaits dans d’autres relations, qu’elles soient romantiques ou platoniques », explique Decker. Le danger en faisant cela est que nous créons des attentes irréalistes que ni nous ni notre partenaire ne pouvons être à la hauteur.
5. Se sentir désespéré face aux conflits
Lorsque vous avez du ressentiment, les conflits peuvent commencer à sembler irrécupérables et vous pouvez avoir l’impression de ne pas avoir la volonté de les surmonter.
« Si vous quittez une interaction en pensant, Peu importe ce que je fais. La situation ne changera pas, vous vous préparez à la catastrophe », déclare Bawnik. « Essayer de parler à quelqu’un ou de réparer quelque chose peut donner l’impression que c’est trop d’efforts et que cela n’en vaut pas la peine, mais ne pas le faire garantit seulement que l’autre personne continuera son comportement et que la situation restera la même. »
Bref, vous n’avez rien à gagner et tout à perdre en nourrissant par inadvertance du ressentiment après un désaccord.
6. Se concentrer uniquement sur « l’équité »
Vous en avez peut-être déjà entendu parler, mais la vie n’est pas juste. Les relations non plus. Mais le ressentiment peut vous laisser mijoter à propos de votre tableau de bord de conjoint quand il s’agit de tout, des tâches ménagères à l’éducation des enfants.
« Le ressentiment met l’accent sur ce qui est juste, ce que vous valez et ce que vous retirez d’une relation, mais pas de manière efficace », ajoute Bawnik. « Vous pouvez penser que vous êtes exploité ou sous-évalué dans une interaction ou que vous ne recevez pas votre juste part. C’est peut-être vrai, mais le ressentiment peut vous amener à quantifier la relation en comptant combien de fois vous avez sorti le chien ou nettoyé la maison par rapport à votre partenaire. Peu importe le score, les deux joueurs perdent.
7. Se plaindre excessivement
Comme la colère et la frustration ont tendance à rester avec nous, il est courant de rechercher la validation à travers les opinions des autres. Mais, selon Bawnik, nous n’obtenons pas toujours l’empathie que nous souhaitons, ce qui peut conduire à encore plus de ressentiment.
« Le ressentiment est très courant après une interaction infructueuse, lorsque nous sentons que nos limites ne sont pas respectées ou mal communiquées. Nous ne pouvons pas nous débarrasser immédiatement des sentiments d’agacement ou d’amertume, alors nous pouvons ressentir le besoin de nous plaindre aux autres. Souvent, l’empathie ou la validation que nous obtenons ne suffisent pas à justifier la colère, et nous nous retrouvons toujours avec ces sentiments.
Notre ressentiment peut grandir – et se manifester – par le sentiment que personne ne comprend pourquoi nous sommes si bouleversés.
8. Dire des choses que vous ne pouvez pas retirer
« Le ressentiment va souvent de pair avec le sentiment de ne pas être entendu. Cela peut entraîner des disputes de plus en plus fréquentes et intenses », explique Decker. «Ces types d’arguments, construits à partir de ressentiment, peuvent inclure des menaces à la relation qui peuvent avoir des répercussions dévastatrices. Nous disons des choses plus blessantes à notre partenaire dans le feu de l’action, puis nous ressentons plus de regret et de honte.
Ainsi, même si reconnaître et admettre le ressentiment peut être difficile, l’alternative est souvent l’éruption. Et cela fait des dégâts considérables.
Que faire si vous vous sentez rancunier
Si vous vous surprenez à en vouloir à votre partenaire, vous avez déjà une longueur d’avance. « Identifier le ressentiment est la première étape », explique Bawnik.
Pour trouver une solution, Bawnik énonce l’évidence : vous devez parler de vos besoins et de vos limites avec assurance, reconnaître quoi et comment vous pouvez apporter des changements qui répondent à ces besoins. Vous devez également reconnaître les besoins de votre partenaire. Énumérer ces besoins, y compris les choses que vous ne pouvez pas changer, tout en continuant à énumérer ce pour quoi vous êtes reconnaissant dans la relation, est un exercice utile.
Decker conseille de faire tout ce que vous pouvez pour briser le cycle inévitable du ressentiment mutuel.
« Avec le temps, vos manifestations de ressentiment peuvent créer plus de mal dans la relation, ce qui conduira votre partenaire à vous en vouloir », dit-elle. « Ce cycle peut nous amener à nous concentrer uniquement sur les aspects négatifs de notre relation alors qu’au lieu de cela, nous pouvons utiliser l’expérience pour cultiver la guérison les uns avec les autres. »
