Votre connexion avec votre partenaire ne doit pas rester stagnante. Vous voulez qu’il grandisse, et la croissance demande du travail et de l’attention. Mais même lorsque vous êtes avec la personne dont vous êtes le plus proche au monde, l’idée d’aborder le sujet de la relation elle-même peut être intimidante. Il peut y avoir une inquiétude résiduelle selon laquelle vouloir parler de votre relation pourrait donner l’impression que vous pensez qu’il y a quelque chose qui ne va pas. La réponse est de rechercher activement des moyens d’interroger votre relation de manière positive. Pour cela, nous avons demandé à des experts en relations et à des psychologues quelques questions que vous pouvez vous poser pour vous aider à mettre fin à cette anxiété et à laisser votre relation plus forte de l’autre côté de la discussion.
Le but de chacune de ces questions n’est pas d’interroger votre partenaire, mais de créer un forum où vous pouvez vous donner mutuellement la permission d’être plus précis, d’aller au-delà de « Je pense que nous sommes dans une bonne position » ou « Je suis dans une bonne position ». ne pensez pas que cela fonctionne » et plongez pleinement dans le vif du sujet. Écoutez activement, répondez avec compréhension et vous créerez un environnement sans jugement dans lequel vous pourrez tous les deux vous sentir à l’aise pour faire ce qu’il faut pour améliorer votre relation ensemble.
1. « Comment puis-je mieux vous soutenir ? »
Cette simple question ouvre la voie à un débat sur les opportunités de soutien mutuel au lieu d’exprimer des griefs. « Ce type de discussion peut aider à garantir que (les deux partenaires) tirent dans la même direction et se donnent mutuellement ce dont ils ont besoin pour ce faire », explique la psychiatre Cassandra Boduch, MD, médecin-chef de PsychPlus. Chacun de vous aura plus de chances de sentir que vous réussissez avec la certitude que quelqu’un est derrière vous tout au long du processus, et vous pourrez partager ce succès ensemble.
2. « De quoi as-tu besoin de moi émotionnellement ?
« Les personnes ayant une vie bien remplie ne savent souvent pas si elles apportent à leur proche le soutien émotionnel dont il a besoin », explique Boduch. « Et sans se poser de telles questions, il peut être très difficile de savoir où en sont les choses à cet égard. » Le soutien émotionnel peut ressembler à un effort plus concerté pour comprendre la vie émotionnelle de votre partenaire, en lui donnant plus d’occasions de parler de ses émotions ou en lui donnant plus d’espace pour ressentir ses émotions par lui-même. Une fois que vous leur demandez, ils peuvent vous le faire savoir.
3. « Comment pouvons-nous passer plus de temps de qualité ensemble ? »
« Qualité » est le mot clé ici. Globalement, plus de temps n’est pas toujours l’objectif, mais se mettre d’accord sur la façon de passer du temps ensemble pourrait l’être, et cette discussion peut vous aider tous les deux à vous aligner. « Parfois, les problèmes relationnels peuvent être résolus en planifiant simplement vos activités et votre temps ensemble (et séparément) plus efficacement », ajoute Boduch. Ces ajustements peuvent souvent conduire à un sentiment accru que vos vies respectives fonctionnent en harmonie.
4. « Quelles sont vos attentes concernant notre vie sexuelle ? »
Ce n’est pas une question que vous voudrez poser à votre partenaire lorsque vous faites la queue à l’épicerie. Mais il est important de trouver le temps de dialoguer avec eux sur ce sujet. «La satisfaction sexuelle est un aspect important d’une relation», explique la Dre Martha Tara Lee, conseillère relationnelle et sexologue clinicienne. « Discuter des attentes, des désirs et des limites en matière de sexualité peut aider les partenaires à garantir que leurs besoins sont satisfaits et qu’ils se sentent à l’aise pour exprimer leurs désirs. »
5. « Quels sont vos objectifs et vos rêves ? »
Une demande un peu clichée ? Bien sûr. Mais à quand remonte la dernière fois que vous l’avez demandé ? Vivre dans le présent et regarder vers l’avenir ne s’excluent pas mutuellement, et connaître la personne que votre partenaire veut devenir vous aide à être un meilleur allié pour lui dans cet effort. « Cette question aide les partenaires à comprendre les aspirations de chacun et leur permet de se soutenir et de s’encourager mutuellement dans la réalisation de leurs objectifs individuels », explique le Dr Lee. « C’est également l’occasion de discuter d’objectifs et de rêves communs en couple. » Découvrir les domaines dans lesquels vos visions de l’avenir se chevauchent de manière organique peut vous aider à travailler plus efficacement vers un avenir qui vous passionne tous les deux.
6. « Comment préférez-vous résoudre les conflits ? »
Peut-être que vous ne l’avez jamais demandé. Peut-être que vous l’avez demandé une fois, mais c’était il y a quelque temps et, eh bien, les choses changent. Dans tous les cas? Demande-le. Certains couples passent toute leur vie ensemble et ne plongent jamais dans ces eaux, choisissant plutôt de se livrer encore et encore aux mêmes disputes. Faire mieux. « Les styles de résolution des conflits peuvent varier d’une personne à l’autre. En discuter peut donc aider les partenaires à comprendre comment gérer les désaccords d’une manière respectueuse et efficace pour les deux parties », explique le Dr Lee. « Cela favorise une communication ouverte et réduit les malentendus. » Cette conversation peut également vous donner un temps précieux pour réfléchir à la manière dont vous pourriez vous engager dans la méthode de résolution de conflit préférée de votre partenaire avant qu’un conflit ne surgisse réellement.
7. « Quelles sont vos craintes ou inquiétudes dans notre relation ? »
Poser cette question peut donner l’impression de suivre une ligne délicate et potentiellement inconfortable, et ce n’est pas grave. Vous voudrez souligner que vous n’essayez pas de décharger vos ressentiments sur votre partenaire et que vous n’attendez pas qu’il fasse de même. Les doutes tenaces ou les zones d’anxiété sembleront beaucoup moins effrayants une fois qu’ils seront révélés au grand jour. Ils sembleront également beaucoup plus gérables une fois abordés par une équipe. Selon le Dr Lee, avoir cette conversation vous donne la tranquillité d’esprit de savoir que vous résolvez activement des problèmes et que vous les abordez avant qu’ils ne se transforment en problèmes plus graves.
8. « Que pouvons-nous améliorer dans notre relation ? »
Cette question se distingue de celle ci-dessus de deux manières. Premièrement, vous pouvez améliorer une bonne chose aussi facilement que vous pouvez améliorer quelque chose qui ne fonctionne pas. Deuxièmement, un dysfonctionnement dans une relation ne doit pas nécessairement inspirer de la peur ou de l’inquiétude. Quoi qu’il en soit, valoriser le point de vue de votre partenaire sur votre comportement dans la relation donne à cette relation un énorme avantage. « Parfois, il y a des choses que nous devons changer (et que) nous ne voyons pas, mais notre partenaire le voit », explique la psychologue Aura De Los Santos. « Ils ne veulent probablement pas nous le dire pour ne pas nous faire sentir mal, mais si nous posons cette question, c’est une façon pour eux de se sentir à l’aise (tout en comprenant) que nous ne serons pas offensés. »
9. « Sentez-vous que vous pouvez être vous-même avec moi ? »
C’est une question que nous ne poserions jamais en attendant ou en espérant un « non » de notre partenaire. Mais ouvrir un espace pour discuter de la manière dont votre partenaire sent qu’il peut être lui-même avec vous – ou des moments où il a ressenti le besoin de cacher qui il est vraiment autour de vous – vous rapprochera malgré tout. «(Cela) nous permet de mieux connaître notre partenaire et de savoir ce qu’il ressent lorsqu’il est lui-même», explique De Los Santos. Et c’est le but.
