Après un divorce, la perspective de devenir coparentalité peut vous mettre dans une situation difficile et triste, quelle que soit votre capacité relative à communiquer avec succès avec votre ex. Vous êtes déjà aux prises avec le chagrin du fait que votre relation ne correspond pas à ce que vous aviez espéré, et il peut être intimidant de réaliser que l’enfant que vous aimez tant exige que vous collaboriez avec la source de votre douleur. Mais avec un peu de recalibrage, vous pouvez avoir une relation coparentale réussie qui atteint son objectif : offrir à votre enfant une base aimante et stable.
« Oui, la coparentalité est un défi ; cependant, vous pouvez trouver votre voie qui mènera à une compréhension mutuelle et à un compromis pour les deux parents », déclare Darlene Taylor, auteur du guide de coparentalité. Il ne s’agit pas de nous.
S’engager sur cette grande route peut être compliqué et, au début, rendre toutes les facettes de la parentalité gênantes et tendues, mais il est important de s’y tenir. Que vous recherchiez des étapes pratiques pour démarrer les choses du bon pied ou des points de cheminement pour vous aider à traverser les premiers jours difficiles, voici huit idées qui peuvent vous aider à établir une base solide pour une relation de coparentalité saine qui fonctionne pour vous.
1. Définissez les bons paramètres
Même en cours de divorce, vous pouvez faire un premier pas vers l’établissement d’une bonne relation de coparentalité : accepter le « droit de premier refus ». Lorsque cette clause est insérée dans le plan parental, « (cela signifie que) les parents conviennent que lorsque chacun aura la garde, s’ils ne seront pas disponibles pour être avec les enfants pendant une ou plusieurs nuits, ils contacteront d’abord l’autre parent. pour lui proposer d’en prendre la garde avant d’appeler un autre membre de la famille, une nounou, un ami », explique l’avocat en droit de la famille Scott Levin.
Même si vous êtes en bons termes avec votre ex et qu’un tel accord vous semble redondant, mettez-le quand même par écrit. Cela profite à vous deux, et en l’inscrivant fermement dans votre plan parental, vous vous préparez au succès sur toute la ligne. Pensez à tous les désaccords qui ne surviendront tout simplement pas du tout, et aux autres domaines où vous pourrez appliquer cette bande passante en tant que parent.
2. Prévoyez de changer le plan
Une fois le travail difficile consistant à s’entendre sur un plan parental terminé, l’idée d’ouvrir la porte à un nouveau litige à tout moment dans le futur pourrait être trop pénible à envisager. Mais le définir et l’oublier finira par créer des frictions.
« Vérifiez de manière proactive de temps en temps pour vous assurer que le plan de coparentalité de votre famille est toujours bon et fonctionnel pour toutes les personnes impliquées », explique Taylor. « N’ayez pas peur de vous adapter aux changements de la vie. Si et quand vous vous sentez à l’aise, vous pouvez impliquer vos enfants dans ces conversations pour voir ce qu’ils ressentent, ce avec quoi ils sont à l’aise et ce qu’ils veulent.
Si tout le monde est d’accord sur le fait que rien ne doit changer, alors tant mieux. Mais les ressentiments peuvent facilement s’envenimer lorsqu’un plan qui paraissait excellent en théorie ne fonctionne en pratique que pour un seul parti. C’est un signe de bonne volonté que de vous donner l’espace nécessaire pour vous adapter à long terme.
C’est un signe de bonne volonté que de vous donner l’espace nécessaire pour vous adapter à long terme.
3. Considérez-le comme une relation commerciale
Il peut être utile de lancer cette nouvelle relation avec votre ex comme vous le feriez pour une relation d’affaires, où la dynamique émotionnelle est mise en avant en faveur de la tâche à accomplir.
« Concentrez-vous sur votre rôle, sur ce que vous devez faire pour atteindre cet objectif et sur ce dont vous pourriez avoir besoin de la part de votre partenaire pour atteindre cet objectif », explique Taylor. « Communiquez de manière claire, concise et respectueuse, comme vous le feriez avec un collègue ou une connaissance. Revenez à une relation plus décontractée et amicale. Essayez de garder des réponses brèves, informatives, amicales et fermes.
Ces réponses BIFF, comme les appelle Taylor, aident à maintenir les tensions à un niveau bas et à garantir que la confiance soit continuellement reconstruite au fur et à mesure.
4. Séparez le partenaire du parent
Si la thérapie fait partie de votre stratégie post-divorce pour le bien-être mental général, vous aurez déjà identifié certains domaines dans lesquels un travail individuel pourrait vous faciliter la tâche. Quelle que soit la manière dont vous procédez, cela vaut la peine d’explorer des moyens de recadrer votre ex de manière à vous permettre de travailler avec lui de manière productive.
« Un élément clé pour surmonter une situation comme celle-ci est d’apprendre à séparer le partenaire du parent », explique Taylor. « Ce sont deux rôles très distincts et distincts. » Le but ultime, dit-elle, est de trouver un moyen de se concentrer sur la façon dont ils se comportent en tant que parent tout en compartimentant toute blessure liée à votre relation.
« Même si vos problèmes avec eux peuvent être valables, s’ils n’affectent pas la capacité parentale de votre ex-partenaire, ils devraient être tenus à l’écart de la relation de coparentalité », dit-elle. «Ils seront peut-être votre ex, mais ils seront toujours votre partenaire parental.»
5. Prendre des mesures pour éviter le stress financier
Si vous ne parvenez pas à un accord sur vos responsabilités financières respectives dans le cadre de l’entente de coparentalité, l’argent peut continuer à faire des ravages dans votre relation longtemps après la fin de votre mariage.
« Si la fin de la relation a causé des difficultés financières à l’un des parents, il peut être très difficile pour eux d’accepter de travailler ensemble », note Taylor. « Faites de votre mieux pour que les questions financières soient résolues le plus tôt possible afin que les deux parties puissent se sentir en sécurité alors qu’elles avancent dans la nouvelle version de cette famille. Si l’argent brise votre relation, cela peut vous empêcher d’avancer dans votre relation de coparentalité.
Un tiers sera presque certainement nécessaire pour que cela se produise, et c’est l’un des domaines dans lesquels ils pourront faire le plus de bien.
Soyez prêt à donner ce que vous voulez recevoir de votre partenaire parental.
6. Établissez des règles pour les nouveaux partenaires romantiques
Non, votre ex ne devrait exercer aucune influence sur les personnes que vous commencez à fréquenter (et vice-versa). Mais la façon dont ces nouveaux partenaires romantiques seront introduits dans la vie de votre enfant dépend, dans une certaine mesure, de votre affaire, et cette éventualité inévitable doit également être planifiée à l’avance.
« De nouvelles relations peuvent provoquer des conflits majeurs », explique Levin, « mais en discutant des conditions dans lesquelles ces nouveaux partenaires amoureux rencontreront leurs enfants à l’avenir, les parents évitent un problème potentiel majeur qui pourrait autrement surgir. »
Cela peut inclure des limites, comme se mettre d’accord sur le moment où il est approprié de présenter un nouveau partenaire aux enfants et s’assurer qu’un avertissement vous sera adressé en premier à propos de cette réunion – vous ne voulez pas que votre enfant se sente comme s’ils te cachaient un secret.
De plus, comme l’écrit Taylor dans Il ne s’agit pas de nous, considérer cette rencontre comme une éventualité et la planifier vous offre la possibilité de donner activement à votre enfant la permission d’aimer le nouveau partenaire de votre ex. Ils doivent être sûrs qu’avoir leur propre relation avec ce nouveau partenaire n’est ni une menace pour vous ni une trahison.
7. Dites à votre famille et à vos amis que la guerre est terminée
Le soutien de votre famille et de vos amis sera essentiel pour surmonter la douleur de votre divorce, et vous devez vous assurer de vous entourer de personnes qui encouragent vos efforts pour construire une relation de coparentalité saine.
« Les amis et la famille peuvent continuer à attiser les flammes de la rupture tout en rendant la guérison et le progrès plus difficiles pour les parents », explique Taylor. Vous devrez peut-être vous asseoir avec certains de vos partisans dès le début pour les aider à réaliser que vous avez besoin de leur soutien d’une manière différente de celle dont vous auriez pu avoir besoin pendant le divorce lui-même. Eux aussi auront leur rôle à jouer pour améliorer votre relation avec votre ex en tant que partenaire parental partagé.
8. Donnez ce que vous voulez récupérer
En fin de compte, les étapes ci-dessus servent toutes la première chose que vous pouvez faire pour rendre votre relation de coparentalité saine : soyez prêt à donner ce que vous voulez recevoir de votre partenaire parental.
«Si vous voulez qu’ils fassent confiance à votre jugement et à vos décisions, vous devez leur démontrer le même niveau de confiance», explique Taylor. « Si vous voulez la grâce pour des faux pas (et il y en aura beaucoup), alors vous devez leur accorder cette même grâce lorsque quelque chose tourne mal. » En d’autres termes, vous ne voulez pas qu’ils se disputent avec vous simplement parce que c’est vous, alors faites de votre mieux pour vous rendre la pareille.
Dans Il ne s’agit pas de nous, Taylor illustre cette idée avec un excellent argument, facile à perdre de vue. « Si vous étiez encore mariés », écrit-elle, « vous ririez ensemble de vos erreurs parentales. Maintenant que vous n’êtes plus partenaires, résistez à la tentation d’examiner ces erreurs au microscope et de juger.
Vous voulez être en mesure de vous respecter mutuellement des normes raisonnables. Lorsque vous y parvenez, il est tout à fait possible de trouver le chemin vers une relation de coparentalité qui peut vous apporter à tous les deux plus de joie que vous n’auriez pu l’imaginer.
